Grand. Me encontré una página que genera "hechos" al azar sobre cualquier palabra que uno ingrese. Fue demasiado tentador como para no compartirlo.
1. All of the roles in Shakespeare's plays - including the female roles - were originally played by Carla!
2. If the annual Australian Carla crop was laid end to end, it would stretch around the world seven times!
3. Lightning strikes Carla over seven times every hour!
4. The pigment Indian Yellow was manufactured from the urine of cows fed only on Carla!
5. Carla can jump up to sixteen times her own height.
6. You would have to dig through four thousand kilometres of Carla to reach the earth's core.
7. Carla was the first Tsar of Russia.
8. The book of Esther in the Bible is the only book which does not mention Carla.
9. Carla can not regurgitate.
10. The Vikings believed that the Northern lights were caused by Carla as she rode out to collect warriors slain in battle!
...And I'm sorry you had to find out like this, but I sort of really can't regurgitate... Jaja
The Mechanical Contrivium
Publicadas por Carla a la/s 5:24 p. m. Etiquetas: Curiosidades, Festivales Carlacéntricos, Funny
Mientras estoy dormida mi mamá me agarra y me cepilla el pelo. No le gustan los colochos, y después de haber descubierto una foto de sexto grado en la que salgo lacia sólo soltándome el pelo no ha dejado de insistir en que debería cepillarme más a menudo. Yo le digo que no, mamá, mirá que no funciona. Se lo demuestro con hechos. Me peino y me peino para que vea que con los colochos no puedo peinarme. Mamá, mirá que no podría salir así. Luego viene el que por qué no, si te ves bonita, y terminamos las dos peleadas porque aparentemente para mi mamá los ochentas fueron el non plus ultra de los peinados y porque si me compré una melena para salir del león era porque no quería usar la propia.
La verdad detrás de todo esto es que para mi mamá en el día a día soy un poco descuidada con mi apariencia. Cualquiera que me conozca sabe que eso no es cierto, que no soy un poco descuidada con mi apariencia, sino que soy muy descuidada con el tema.
Porque la verdad es que no me interesa demasiado lo que la gente pueda pensar de mí, y mi cabeza está tan torcida que podría enamorame mil veces más de algún tipo que se anime a salir en pijamas cuando la necesidad así lo pida que del que antes de hacer cualquier cosa tenga que asegurar su sex appeal en su lugar con peine y un poco de laca... así que supongo que alguien en el mundo debe pensar igual, y cuando encuentre esa persona, me arreglaré sólo para él, jaja.
Porque eso no significa que no me importe del todo mi apariencia. De vez en cuando me arreglo, cuando tengo que hacerlo, y tampoco tengo en mi expediente haber salido en mi birthday suit, pero hoy oficialmente ha sido la vez que más desgarbada he salido a la calle.
Para que entiendan la magnitud del asunto, y hablando de los 80 como non plus ultra, mi papá fue de aquellos que sucumbió a la fiebre de los buzos que eran como de poliéster, de colores muy chillones y cerrados al final de la pierna. Cuando dejó de usarlos (ya había perdido la figurita de los 80s) me los heredó a mí, y para arreglar el jardín en la mañana me puse uno de esos pantalones. Ahora, para aumentar la magnitud, hoy fue uno de esos días en los que me desperté y mi mamá tenía el cepillo en la mano después de cometer el crimen.
Como sea. 15 de setiembre en la tarde. ¿Qué se puede hacer? Decidimos sacar a Tigre a pasear un rato en carro. Yo me había puesto mi fiel sweater de la UCR ahora en la tarde, y ya que ni siquiera tenía que abrir demasiado la ventana me fui hasta sin zapatos.
Al llegar a Moravia, frente al Banco Nacional, a mi papá se le ocurrió comprar pan. Parte sin novedad. El problema es que Tigre se pone un poco inquieto y me clava las uñas y es un completo dolor cuando se lo propone. La única manera de que se calme es bajándose con él a que analice el terreno.
Yo... andaba en mi traje de luces, con un pantalón de buzo rojo, una sweater gigante de la UCR, el pelo leonino, descalza, con un zaguate con furor de lugar nuevo que me arrastraba por todo lado. Ah, y tanto el buzo como la sweater están en un estado bastante calamitoso.
Cuando volví a mi casa con la historia, mi abuelita prácticamente me desconoció como nieta, pero después de todo me alegra haber hecho algo así de loco, un 15 de setiembre, independizarme de convenciones y salir vestida de chichera a la calle.
Ah, y Tiguecito la gozó.
Ok, como creí que nunca iba a llegar:
¡FELIZ FIN DE SEMANA!
...Y finalmente un video de 10 segundos que pueda ilustrar el nivel de cansancio de las pocas neuronillas que quedarán por ahí...
Bueno, el 24 de diciembre es por excelencia el día más atareado del año... Es por eso que apenas he tenido este momento para postear... Pero no podía postear algo que no fuera navideño...
He aquí algo que me ha parecido muy, muy cómico...
La nota feliz del día, después de la entrada que para mí fue de profundo insight...
LMAO... Cualquier parecido entre los Macaca Mulatta retratados en el dibujo y los Homo Sapiens Sapiens es mera coincidencia...
Sé que la mayoría de la gente no lee los poemas que publico, que esos son casi exclusivamente para Mario, y asumo que en algún momento de buen humor, para Oscar. Sé que Esteban no ve del todo los videos, además... Sé que casi nadie los ve, a menos que los conozcan y les gusten, o por el estilo...
Así que básicamente sé que todo eso es casi sólo para mi disfrute, lo que lo hace perder sentido... Pero bueno, a lo mejor en algún lugar del mundo ronde mi alma gemela, aquel que esté dispuesto a leer mi blog porque confía en que no voy a poner algo que sea de verdad una porquería, que por lo menos algo de sentido podía tener... Y como esa persona "x" va a ser mi alma gemela, además le va a gustar, jaja...
Pero bueno, mejor me callo porque si no, en la de menos me apean de otra "nube"...
Y como sé que esa persona no existe, posteo hoy esta tercera entrada "de feria" sólo para los arriba mencionados, y pongo un video de 4 segundos. Es correcto, 4 segundos, con la esperanza de que me concedan ese mini-momento para reírse conmigo y evitarme escribir la entrada sobre la morbo de las personas y el gozo que produce el sufrimiento ajeno.
Directamente para Cosito: ¿Me los concede?
Desde hace días no me he sentido exactamente como para escribir. O sea, créanme, me encanta postear, jaja, pero así, como escribir escribir no me apetece...
Alors, a falta de algo de la autora, algo que le haga gracia a la autora. Esa ha sido básicamente la política últimamente...
A bus stops and 2 men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
'Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.'
The lady can't take this anymore. 'You foul-mouthed sex obsessed pig!', she retorted indignantly. 'In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives.'
'Hey, coola down lady,' said the man. 'Who talkin'abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell ' Mississippi'.'
Así de pronto, se me quitó el hambre, jaja... Me encantó, sorry, no pude evitarlo, jaja...
Interstitials
Publicadas por Carla a la/s 8:31 p. m. Etiquetas: Curiosidades, Funny, Happy, Recuerdos, Video¿Soy yo la única a la que le tran recuerdos de su dorada infancia? O sea, todos vimos esto... Éxito. Sobre todo Rupert el Bacalao... Bueno, de hecho que es mucho más cómico "Rupert el Bacalao" que "Rupert the Grouper"... Pero igual valen la pena...
"Cartoons... That never made it."
Heidi and the Yodelers
Frothy Dawg
Rupert The Grouper
Yay! ^^
Ya a estas alturas ni hace falta mencionar lo de "Click To Enlarge", ¿no?
We don't plan to...
Publicadas por Carla a la/s 4:01 p. m. Etiquetas: (Des)Amor, English, Funny, Happy, RecuerdosRecapitulando, buscando en el baúl de mi cabeza, me encontré una de mis memorias más hilarantes. Para añadirle al appeal, yo andaba con mi traje de western whore, con una rosa en el pelo, con fishnets, tacones altísimos, mi súper vestido strapless rojo/negro y con encaje, hmmm...
"Can you come here for a second? I know there's not much that a 74-year-old woman can offer to kids like you, except for experience, and that's why I want to tell you this.
Once I had this play, Cinderella, in which two of my leading parts were boyfriend and gilfriend; more exactly, they were the fairy godmother and the prince. They always were together, even backstage. The did everything together.
The day of the show, everything went just fine, but some time afterwards, we found out that the fairy godmother was pregnant with the prince's baby. Both moms came to talk to me like crazy, but we can't do anything about what they did off-stage.
So, why am I telling you all this? I just want to ask you something. If you're having sex, please, please, PLEASE wear protection!"
"No es gringo; es holandés."
1.) "Fine": This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.
2.) "Five Minutes": If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.
3.) "Nothing": This is the calm before the storm. This means something,and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.
4.) "Go Ahead" : This is a dare, not permission. Don't Do It!
5.) *Loud Sigh*: This is not actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to #3 for the meaning of nothing.)
6.) "That's Okay": This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.
7.) "Thanks": A woman is thanking you, do not question, or Faint. Just say you're welcome.
8.) "Whatever" : Is a women's way of saying F*@& ; YOU!
9.) "Don't worry about it, I got it": Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking "What's wrong?" For the woman's response refer to #3.
Oh well... So NOT true... "Whatever"... Jajaja
