Como sea, sé que hay muchos a los cuales les simpatiza Magenta, por lo que les dejo la dirección de su nuevo blog, a quien interese.
No creo que yo esté lista para verlo todavía.
EL hombre es auditor en la mañana y de noche toca guitarra para gente que no conoce. Pensándolo bien, lo más extraño es tocar la guitarra para alguien que sí se conoce.
Vestida como la muñequita de porcelana que soy, peinada como tal, maquillada como tal, con los tacones que me corresponden, aun así creía que yo no debí haber estado en esa fiesta.
...Pero no todo fue tragedia. Los consejos de alguien que ha vivido 80 años, y de esos 55 felizmente casado, asumo que valdrán algo. Porque no puedo evitarlo. Estoy chapada a la antigua. Para mí todavía tienen sentido muchos formalismos alrededor de una pareja. Hasta el nombre que se le dé me resulta importante.
Como sea, mi punto es que mi tío abuelo hizo que ya me fuera apeteciendo ser feliz. Si este es el juego, no sé si juego. Es que ouch...
Que suelen todavía mandar flores
De aquellos que en el pecho aún abrigan
Recuerdos de románticos amores
Yo soy aquel amante apasionado
Que aún usa fantasía en sus romances
Le gusta contemplar la madrugada
Soñando entre los brazos de su amada
Yo simplemente soy de esa clase
Que ya no es muy común en nuestros dias
Las cartas de amor, el beso en la mano
Muchas manchas de carmín entre las sombras del jardín
Voy vestido igual que cualquiera
Y vivo con la vida de hoy
Pero es cierto que con frecuencia
Sufro por amor y a veces lloro por la ausencia
Porque soy de esos amantes a la antigua
Que suelen todavía mandar flores
Aunque yo sigo este mundo con sus modas y modismos
El amor es para mí siempre lo mismo
Yo soy de esos amantes a la antigua
Que suelen todavía mandar flores
Aunque yo sigo este mundo con sus modas y modismos
El amor es para mí siempre lo mismo
El amor es para mí siempre lo mismo,
Siempre lo mismo, siempre lo mismo
Si me administra eso, igual podría no funcionar y quedarme aquí para siempre. Lo único que pasaría es que si sigo en coma, dirán que es porque soy la misma enferma de siempre. Por el otro lado, si salgo, dirán que el tratamiento es una maravilla... a pesar de que yo sea la misma enferma de siempre.
Por eso me niego.
Si alguna vez salgo de mí, será solamente porque mi soberana voluntad así lo quiere. Oral, intravenoso, subcutáneo. Como lo prefiera. De aquí no salgo hasta que me apetezca vivir otra vez.
Y sí, ya sé. Usted cree que intenté suicidarme, y si me oyera nada más lo confirmaría. Pero yo no me quería suicidar. No querer vivir no es lo mismo que querer morir.
Por algo es que le dicen "coma", no "punto".
No, no tengo la fuerza de voluntad (ni la paz necesaria) para irme de mi blog y dejar así a Magenta. Todos estos días me ha estado atormentando la idea de ella tan mal y yo tan lejos. Así que vuelvo, por la patria.
(Sé que sobra mencionar "click to enlarge".)
A partir de hoy,
me desaparezco
hasta nuevo aviso.
Si les preguntan,
nunca existí.
(No que a alguien le importe.)
me desaparezco
hasta nuevo aviso.
Si les preguntan,
nunca existí.
(No que a alguien le importe.)
Casi me sentiría feliz aquí desde mi cama nada más gozando cómo engañé al destino para que este no fuera un pésimo día. Porque tuvo todo lo que un buen día necesita. Desayuné en Wendy’s, caminé por San José. Vi Citizen Kane.
Estuve sentada en la Plaza de la Cultura dándole de comer sólo a las palomas más feas, y espantando como indignas del aire que me robaban a las eventuales palomas agraciadas que se me acercaron. Oh desgraciadas.
Todo lo que quería hacer en aquel momento lo fui a cometer hoy, con el aura de maldita que se me notaba a leguas. Tanto que mis habituales mendigos amigos me evitaban aun viéndome con las monedas en la mano.
Mi humor quedó severamente deteriorado… Y fue a estacionar el coche bomba que se consiguió en mi ego justo en el medio de mi respeto hacia la existencia ajena. Hoy soy oficialmente misántropa. Cualquier otro ser humano puede ir a tirarse por la borda del mundo, que sería la opción menos dañina comparada con estar en medio de mi camino.
A veces me da lástima San José. A veces lo veo como macrobio sufriendo las plagas que le viven en las llagas. Me gustó eso de macrobio. Debería escribirlo. Me imagino la pobre ciudad que sería limpia y ordenada debajo de la porquería a la que contribuyo, como un perro de raza debajo de la sarna.
A veces nada más me tengo que reír del cinismo de haber dejado los muros de la antigua biblioteca nacional bordeando el parqueo que le (des)construyeron en medio. Afearon la cara robándole un ojo, y en vez de parchar la falta abren el párpado para poder lucir los flamantes gusanos.
Lo que sea. Hoy me importa un bledo San José y su condicioncita de ciudad porquería. Hoy que se subleven los chicheros y las putas y que hagan fiesta con lo que quede. Y ya que se las fueron a meter en su casa, que vendan ellos las vacas, y que cobren los millones.
Un poema de Mario Benedetti de vez en cuando no le cae mal a nadie, sobre todo no a mí...
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo
pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.
Sólo como una brevísima posdata:
Enemigo mío,
te sientan bien las sonrisas.
Yo siempre he previsto para mí misma una muerte terrible. Me imagino en una muerte con una agonía larga, o por lo menos en una instantánea tan tan sangrienta que a nadie le va a quedar duda que en esos segundos sufrí más que en toda mi vida.
Pero nunca me imaginé en este limbo de no estar viva ni muerta. Estoy viva porque debajo de todo estoy consciente, pero estoy muerta porque al final no me sirve de nada. Para todos los efectos prácticos, soy nada más un gusano en mi cadáver.
Aquí adentro no hay mucho que hacer. La verdad me aburro muy seguido. Seguro habrán notado algún cambio en mi temperamento. Es puramente el miedo que siento, porque todavía no estoy lista para morirme. Sobre todo me duele por Carla, porque sé que se moriría conmigo. (Por macabro que suene, literalmente).
Por eso es que sé que cuida lo que escribe, y que no me describe feliz para no darme falsas esperanzas, y que tampoco me describe desahuciada porque sería firmar la defunción de las dos.
Me voy decidiendo cada vez más con respecto al asunto de dónde me ubico geográficamente (también existe la geografía en la nada, pero no la llamamos por su verdadero nombre porque hasta a los que habitamos aquí nos da un cierto escalofrío). Decidí que sí estoy en el infierno, y que el infierno no es una fosa común. Necesita torturas muy específicas... No sería un servicio personalizado para tanta y tanta gente.
Mi infierno es la incertidumbre de no saber si éste de verdad es el infierno. Por eso lo reconocí. Es el infierno porque estoy sola, y porque mi castigo es revivir toda mi vida desde aquí, incluyendo mis sueños que más de una vez me tuvieron al borde del asilo.
Es el infierno, además, porque todo esto tengo que transmitirlo sin moverme todavía, porque hay un sueño del que no he podido despertar y estoy demasiado fija en el suelo, sin mencionar el tallito de manzano que me sale de las costillas.
Lo estoy tomando del lado brillante: Siempre dije que me hubiera encantado ser un árbol.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
