Melt With You

Videíto, canción muy de los 80... Vídeo psicodélico... Modern English, la versión de 1990 de "Melt With You"... Curioso, curioso.

Cerebro de Ave

Supongo que cada vez me he ido especializando más y más en regalarle la trascendencia a lo intrascendente, a esas cosas que muy seguramente no tendrán sentido más que para mí.

Los pájaros. (Me siento como Seinfeld: "What's the thing with birds?")

Como sea, los pájaros. Abundan en mi casa, son familiares, conocidos. Todas las mañanas llegaba un yigüirro sin cola a la mesa, a recoger las migajitas del desayuno. Ya no llega. Además está mi pareja de tórtolas agoreras, que se manejan para aparecer en mis momentos de tristeza más profunda, como vigilando que no me mate. Está el carpintero que siempre llega al árbol muerto. El bobo que siempre llega al poyo. Cada uno es diferente.

(Sí, exacto, entrada felizmente intrascendente sobre los instintos de supervivencia de los pájaros, sin intenciones moralizantes pero con tintes de fábula al describir cada una de las actitudes y establecer como obvia la correcta para todas las especies si quieren sobrevivir.)

Los yigüirros son el ave nacional. Siempre me había preguntado por qué, y en mis ratos de observación del arte de las pequeñas cosas he encontrado que retratan muy fielmente la actitud de los ticos ante las cosas. Estuve sentada viendo el cafetal. En medio de una hojas de vástago, cayó un racimo de banano maduro. Cinco yigüirros estaban a unos 40 centímetros del racimo. Se iban acercando al banano ya abierto, y cuando dos estaban suficientemente cerca, lo que hacían era prácticamente matarse a picotazos y ninguno comía. Siempre vigilan que no venga otro yigüirro a comerse "su" comida, y mientras están en la espera de que no vengan, llega cualquier otro pájaro y se come la comida que esperaron como por cinco minutos... Y no hacen nada para impedirlo. Claro, existen los rebeldes revolucionarios, como en todo, los yigüirros fuertes que se le oponen a cualquiera... Pero son los menos, como en todas las especies.

Los zanates, bichos horribles, malos, detestables. Pero posiblemente lo digo nada más por envidia, porque tienen un sistema jerárquico claro, que funciona a la hora de comer, de atacar. Tienen clara la cohesión de grupo y rara vez se atacan los unos a los otros. Incluso físicamente desarrollaron la capacidad de caminar rápido, moviendo una pata a la vez, no caminando en brinquitos, como los demás. Se acercan y logran imponer respeto, atacan sólo cuando es de verdad necesario. Cuando la gente los asusta, se van nada más a una distancia prudencial adonde no los pueda alcanzar nada, pero se mantienen siempre relativamente cerca del objetivo. Listos, los malditos.

Las palomas. Ay, las palomas. No ruedan porque el pico no las deja, pero son una de las especies de pájaros más torpes y tontas. Pero se reproducen como si no hubiera mañana, y han tenido un gran éxito como especie. ¿Por qué? Casi ni pueden aterrizar, ni siquiera saben adónde es mejor hacerlo. ¿Pero cuál es la táctica? Encuentran la comida. Llega una. Llega otra. Otra. Otra. Comienzan a comer. Otra está cerca y vigila. Se va cerrando el grupo alrededor de la comida. Una vigila lejos. Van cambiando los puestos, pero siempre manteniendo un grupo cerrado. Son TAN tontas que luego no caben, y aterrizan unas encima de las otras, se majan las alas, se caen. Pero viven. Grandes, feas y singracia... Pero ahí están. Sobreviven felizmente. Duermen, comen, se reproducen y otra vez todo de nuevo.

Vida de pájaro, cerebro de pájaro, actitud de pájaro. Tan, tan parecidos a la vida humana, al cerebro humano, a la actitud de humano.

El Pecado Capital de la Inconsistencia

No sé para qué me sulfuro. Cada vez que veo esas fotos me siento igual de traicionada, igual de "tomada por menos"... Es cierto, ha pasado demasiado tiempo y posiblemente debería dejar que las cosas nada más se enfriaran, pero hay personas de las que uno nada más no se esperaría ciertas actitudes.

Sigo insistiendo, el peor de los pecados es la inconsistencia.

Si digo que te odio, no te voy a dar un beso.
Si digo que te adoro, no te voy a clavar un puñal.
Si digo que no te tolero, no me voy a acercar a vos.
Si digo que sos mi amigo, no te traiciono.

...Pero es tan hip, está tan in cambiar de cara con la moda... Ya no sé quiés es quién, quién es nadie, y a veces me queda la duda de quién soy yo.

Qué ganas tan tremendas de hacer unos brownies...

Como sea, al grano: Asco. Veo las fotos y se me revuelve el estómago por pensar lo que significaron en su momento, y por saber que todavía a veces las veo y no fallan en provocarme una risa de vez en cuando.

Pero hablando de gente, y con la gente inconsistencia, y con la inconsistencia ideología, vengo a mi visita de hoy. El invitado de honor al show de Carla el día de hoy... Y el invitado es: *redoble* ¡Una señora que no tengo ni la más mínima idea de quién es pero que supongo que tiene alguna conexión lógica con la familia además de que me va a robar la colección de monedas que con todo derecho era mía! ¡Ah, y que de paso, como vivió en Estados Unidos, cree que América no baja de "Rio Grandei", y que Costa Rica es el sótano del infierno y que andamos todavía con taparrabo! ¡Simpática la señora, que de paso es de una religión que no puedo determinar más allá de lo que me chocó por inconsistente!

Volviendo a la señora.

Premisa 1: La humanidad da asco.
Premisa 2: Somos humanos.
.·. Damos asco. Q.E.D.

¿Pero sabe por qué yo doy menos asco que usted? Porque al verla no me imagino cómo se va a ir a quemar la enagua en el infierno sólo porque piensa diferente a mí. Y porque, puede que crea poco, pero vivo de acuerdo con lo que creo.

¿Para qué se llena la boca con palabras que nada más no le caben, con palabras que le quedan grandes? ¿Quién es usted -pinche humana asquerosa, igual que yo- para venir a hablarme -y juzgarme- como si Dios fuera nada más su sobrino?

No, no... Y todo por unas fotos. No me voy a sulfurar, la verdad... Voy a despejarme, voy a dormir tranquilamente, a soñar algo lindo -hopefully con vos- y a despertar mañana como si no me brincara el hígado de un lado a otro...

Tengo que llamar a Ingrid, que desde hace tiempo no hablamos... Tengo que llamar a Arabela... Tengo que, hmmm... Idea macabra...

Sí, mejor me voy yendo, tengo algo importante que tramar...

Boo-Hoo

Qué peligrosa es la esperanza... Por un momento parecía que todo iba a estar perfecto forevermore...

Con cero esperanza la gente se muere... Mucha esperanza, y la gente se suicida. No hay por dónde ganar... Porque en la mayoría de los casos la esperanza lleva directamente a la desesperanza...

Como sea, ayer fue un buen día, gracias. Sólo una canción se me viene a la mente.

Inmensas tempestades, tu mano y la mía.
Tienes algo... no sé que es.
Hay tanto de melódico en tu fantasía...
y un toque de misterio, mi límite.
Conservo algún recuerdo que no debería,
no sé qué puedo hacer
A todos no ocurre la monotonía,
nos gana la batalla alguna vez.

Por eso, vida mía, por el día a día,
por enseñarme a ver el cielo más azul,
por ser mi compañera y darme tu energía;
no cabe en una vida mi gratitud.
Por aguantar mis malos ratos y manías,
por conservar secretos en ningún baúl,
quiero ser por una vez
capaz de ganar y de perder.

Perdona si me ves perder la compostura.
En serio te agradezco que hayas sido mía.
Si ves que mi canción acaso no resulta,
avísame y recojo la melancolía....

Te dejaré una ilusión,
envuelta en una promesa de eterna pasión,
una esperanza pintada en un mar de cartón;
un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste.
Tú eres esa mujer
por quien me siento ese hombre capaz de querer,
viviendo cada segundo la primera vez,
sabiendo que me quisiste
y todo aquello que me diste.

Conserva mi recuerdo de piratería.
Derrama los secretos, abre aquel baúl.
Sigamos siendo cómplices en compañía
de aquello que me diste bajo el cielo azul.
Por aguantar mis malos ratos y manías,
por conservar secretos que me guardas tú..
Quiero ser por una vez,
capaz de ganar y de perder.

Perdón si alguna vez guardé la compostura,
No sabes lo que ha sido que hayas sido mía.
Comprendo que agotaste toda tu dulzura,
pero no me pidas, niña,
la melancolía...

Te dejaré una ilusión
envuelta en una promesa de eterna pasión;
una esperanza pintada en un mar de cartón;
un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste.
Tú eres esa mujer
por quien me siento ese hombre capaz de querer,
vivo cada segundo la primera vez,
sabiendo que me quisiste
y todo aquello que me diste.

Random y Un Sueño

Cinco... Cuatro... Tres... Dos... Uno... Qué mala primera impresión te irás a llevar de mí.

La gente se siente grandota y madura cuando habla de sexo... De hecho creen que están hablando de algo más profundo tanto intelectual como espiritualmente. Ascienden en la cadena evolutiva sólo porque superan al chango que todavía está en su etapa masturbatoria y que no se atreve a mencionarlo. Homo Sapiens Sapiens Sexus.. Y al demonio la banalización, claro está. Arriba el hedonismo.

Epíteto, esa era la palabra que andaba buscando.

Cómicas, hilarantes, graciosísimas las memorias asociadas a los objetos. Objetos comunes y corrientes. Memorias asignadas, casi al azar, de eventos que no tendrían nada que ver con el uso "normal" del objeto. Es como lo que siento cada vez que me pongo mi bufanda, o lo que me recorre la espalda cuando cierro las cortinas, o sencillamente lo que viene a significar un botón caído o la ropa rasgada. Condicionamiento clásico, la mente casi en estado de dejà vu, tan alerta que el más pequeño estímulo queda marcado como queda marcado el ganado.

Mi sueño... Sueño con serpientes, y no necesariamente la canción. La verdad es que últimamente he soñado muchísimo con serpientes (oojo, no con "culebras". Dije "serpientes".)



Era una especie de convivencia en el seráfico, una probadita de aquellos tiempos del colegio. Para ser más exactos, no era una convivencia. Era más una gira de campo, en la que habíamos tenido que recorrer algunos tramos de selva de lo más amazónico que se pueda imaginar. Hipérbole tremenda de Amazonas, tragándose todo lo que pone un pie adentro, intimidante.

Llegamos a una especie de poza en un río (que no era el Amazonas) adonde nos dejaron para nadar un rato ya que de todas formas teníamos que cruzarlo. El agua era de un color café... Como café con leche, digamos. Era espesa y tenía algas que se le pegaban a uno en los brazos cuando iba a nadar. Yo comencé a nadar, y llegando casi a la mitad de la poza -que estaba completamente estancada- vi que por todo lado había serpientes -no culebras, serpientes- de todos colores, gruesos, formas, tamaños. Y nadaban. No parecían acuáticas pero nadaban con una facilidad mortal -literalmente-. Nadie parecía notarlas, y me petrifiqué en mitad de la poza, además viendo las salamandras, iguanas y demás alimañas que también estaban ahí.

De pronto fue como si todo palpitara y todo este bosque exacerbado comenzara a crecer con cada palpitación, ciempiés, lombrices, hormigas, termitas, todo comenzaba a salir de la tierra y caminaba en las orillas o caía al agua. Nada más no me movía, el agua me llegaba a los labios y cuando abría la boca para respirar un poco me se me llenaba del sabor a herrumbre.

Un compañero llegó y me dijo "Carlita, usted sabe que estando conmigo no me le pasa nada". Asumo que viniendo de él ya debía haber previsto mi muerte, y creo que de hecho en el sueño sí lo sentí así. Me iba llevando a la orilla, y en un momento sentí un dolor en el pie. Me había mordido una de las serpientes entre los dedos del pie. Tenía dos puntitos de sangre.

Fui adonde Johnny a decirle lo que me había pasado, y qué podía hacer. Me dijo que todas eran culebras, que en esa zona no había serpientes, y que en todo caso lo que se podía hacer era esperar.

Y como nadie sabe lo que se siente morirse, la herida no me causó mayor molestia, nada más de un momento a otro sabía que estaba muerta, y que por no sé qué cosas que había hecho en vida -de verdad no sé- estaba condenada a vagar.

Mi estado era curioso. Para toda la eternidad, lo que me había quedado para vestir era el uniforme del colegio. Y cierta gente me podía ver, sólo aquellos a los que yo me quisiera mostrar. Podía atravesar cosas, no sé... Era como estar vivo pero con ciertas limitaciones, no recuerdo cuáles. Creo que sólo podía hacerme visible a la gente que no me importara. No podía aparecer frente a las personas que quisiera, o conociera. Y claro, a eso hay que sumarle el hecho de que pensaran que estaba completamente loca.

Me aparecí un par de veces, una vez en una iglesia, en la que una mujer comenzó a preguntarme que de dónde había aparecido, que cómo podía hacer lo que hacía, y aprovechando mi estado, con toda la solemnidad y al mejor estilo de las películas la vi con la mirada profunda, me le acerqué al oído y le dije "Lo puedo hacer porque estoy muerta"... Y lo dije de tal manera que sintiera el aliento en la oreja. Casi la mato, claro está.

Estar muerta tenía sus pros... Porque podía seguir yendo a la universidad, pero como estaba muerta (yay) podía llevar todos los cursos del mundo, y solamente lo que quisiera, porque tenía toda la eternidad para aprender lo que fuera, y como todo muerto, ni comía no tenía obligaciones sociales ni tenía que mantenerme, así que estaba preparada para ir a mis cursos de latín, de mitología, de literatura... Porque además me podía saltar todos estos dolores de la "ematrícula", jaja...

Si no me equivoco, dentro de los otros problemas que tenía estar muerto era que no sentía nada, que una vez intenté entrar a una piscina y no sentía el agua.

En un momento soñé que me encontraba con Alvaro y que le hablaba, y que le iba a demostrar que estaba muerta, porque, pues, muy a su manera, no me lo creía. Y bueno, voilà, eso fue todo lo que se necesitó. No sé cómo, no sé por qué, pero me iba a poner frente a un carro para demostrarle que me atravesaba. Me puse al sol y lo sentí, el calor, y cuando llegó el carro comenzó a pitar para que me moviera...

Y heme aquí, viva y coleando... Alegre, después de todo, de poder sentir este frío... Pero dolida porque sí tengo que mantenerme tarde o temprano, por lo que no puedo dedicarme nada más a la buena vida de los cursos de letras...

El sueño podrá no verse cautivante una vez escrito, pero estar ahí adentro fue de verdad interesante.

I Guess That's Why They Call It The Blues

Hay dos canciones que he tenido pegadas desde hace días. La primera es "I'm Yours", de Jason Mraz, y la pueden encontrar aquí.

La segunda es "I Guess That's Why They Call It The Blues", de Elton John. Les dejo el vídeo y las letras. (Cómo odio escribir "vídeo" y no "video"...)

Don't wish it away,
Don't look at it like it's forever.
Between you and me, I could honestly say
That things can only get better.

And while I'm away,
Dust out the demons inside,
And it won't be long before you and me run
To the place in our hearts where we hide.

And I guess that's why they call it the blues...
Time on my hands could be time spent with you
Laughing like children, living like lovers,
Rolling like thunder under the covers...
And I guess that's why they call it the blues.

Just stare into space;
Picture my face in your hands.
Live for each second without hesitation,
And never forget I'm your man

Wait on me girl,
Cry in the night if it helps,
But more than ever I simply love you,
More than I love life itself.

Sólo Lo Sé

A Julio Cortázar

le hubieran encantado

los iPods.

Yo No Olvido El Año Viejo

Pues los años nuevos tienen esa mala tendencia a venir con la promesa de enmendar los errores de su ya difunto y enterrado padre… A la hora de las horas los genes anuales casi siempre son los mismos, ya que en general la gente no cambia.

Como sea, sean cordialmente bienvenidos a mi recuento de los daños 2007. Voy a ir revisando mi agenda y pasando lo que considere más importante para mí.

Enero: Hace un año todavía no sabía que Mario se iba a ir a Argentina. Posiblemente piensen que hago demasiada bulla con el asunto, pero si pensaran dos veces qué habrían hecho ustedes, posiblemente resultarían parecido o peor. El 2 de enero, me di cuenta. Luego de eso vino un tiempo de maldades medio extraño. El 3 de enero estaba bastante triste, fui al teatro nacional y de compras. 11 de enero: Prematrícula de la UCR. 12 de enero: Playa. 27 de enero: examen de diagnóstico de mate. Y bueno, hay que mencionarlo: Para cerrar el mes con broche de oro, el 31 de enero fue la primera vez que me monté en una periférica.

Febrero: El 5 de febrero fue el primer día que pasé en la U, y fue la primera vez (de muchas que vendrían) de comer pizza en la calle. El 10 de febrero fuimos a ver “La Tertulia de los espantos”, en el teatro municipal de Alajuela. 12 de febrero: Matrícula en la U. Una de las primeras veces que me comporté como ser social. Ahh, el 14 de febrero: Jürgens. Qué increíble, me pongo a pensar en esas cosas y por poco lloro… Lloraría si no fuera porque ya me hice callo metafísico y nada me duele. Ocho días después de la cena en Jürgens, llámese, el 21 de febrero, Mario se fue a Argentina. El 22 merecería ser borrado de la agenda, o mejor dicho ser denominado el día internacional de la infamia. Que cada cosa mala tenga su celebración ese día.

Marzo: El 3 de marzo fui a ver “Duda” Al Dionisio. El 4 de marzo sembramos a Nora. El 5 entramos a la U, y ahí mismo conocí a Cosito y a Oscar, que muchachos, sinceramente, sin ustedes el año no habría sido lo mismo. El 7 fue mi primer día de teatro, y pude volver a actuar. Desde entonces me quedó el bicho que ya tenía, pero que se reforzó, de seguir actuando. Nope, no soy sobresaliente, ni siquiera muy buena… Ni siquiera promedio. Amateur apestosa como la mayoría, pero no lo hago por el Oscar… Lo hago porque me gusta. Ah, y éste fue un día importante. El 10 de marzo por fin me pusieron cable módem. El 13 compramos el Rexton. El 15 de marzo compramos las entradas para el concierto de Arjona, que las tuve que andar cazando por todo San José, y todo por no ser de “Mundo Ticket” sino de “Special Ticket”… Demasiados “Ticket para mi gusto”. El viernes 30 de marzo murió Lucas, mi primer iPod. Y bueno, revivió luego, pero en ese momento no lo esperaba…

Abril: Semana Santa. Fue un muy buen viaje a la playa. Lo único que no rescato del viajecito es que ya para abril estaba bien gorda, jeje… El sábado 7 fue mi primera reunión oficial con los de teatro. Miércoles 18 de abril: Mi primer examen universitario, de intro. El 24 de abril fui al cole con Oscar para las encuestas.

Mayo: El miércoles 2 de mayo nos aprobaron los primeros estudios dramáticos de teatro. El 11 de mayo por primera vez corrí la milla sin morirme en el intento. 12 de mayo: CONCIERTO DE RICARDO ARJONA EN PEDREGAL. El 19 de mayo fuimos a ver “Esperando a Godot”. El miércoles 30 era el último día de aprobación de estudios, y decidimos llamarlo el “F.I.S”, o sea, festival internacional del suicidio.

Junio: Por lo visto no fue un mes demasiado activo, aunque ya había comenzado la centrífuga. El 10 de junio bautizamos la obra: “La cruz en los pechos y el diablo en los hechos”. Si no me equivoco, el 12 de junio fue el primer día que fuimos Dream Team. El 20 de junio eliminaron “Trabajo de Oficina” de los estudios aprobados. Wow, recuerdo este día: El 26 dejé mi billetera en la casa. Fue un maaal día. El 29 nos dieron el anuario. El 30 por fin presentamos la obra a teatro lleno.

Julio: El 2 me avisaron que estaba eximida en historia del arte. El 4, que me había sacado un 10 en teatro. Ah, y el 9 de julio por primera vez en 80 años, estaba nevando en Bs As. El 14 de julio me fui a Osa. Fue de verdad liberador. El 18 me compraron mis lentes de sol. El 22 me fui a la playa, y regresé a San José el 31.

Agosto: El 3 fuimos a ver a la Media Docena. Domingo 12: Mi fiesta de cumpleaños. 13: Entrar a clases, mi cumple, el extraño almuerzo. 15: Día rarísimo, ir al cole con Arabela. 22 de agosto: Retiré mi cédula. 23 de agosto: La primera vez que tomé.

Setiembre: Asumo que el sábado primero de setiembre fue un día movido para algunos. Como sea, el 4 de setiembre, no sé qué decir sobre el 4. Tengo sentimientos encontrados. Pues sí, setiembre fue un mes promedio, sin demasiada gracia.

Octubre: El 5 perdí mis lentes. El 9 me dejaron plantadísima. El 20 ordené mi oficina, que sigue ordenada, es un gran logro. El 28 hicimos el árbol de navidad.

Noviembre: Domingo 4, uno de mis “roadtrips” reveladores en los que de tanto pensar en todo un día me voy a hacer loca… El 6 doné sangre. El 12 expusimos nuestra tesina de los tiburones. El miércoles 21 de noviembre… Bueno, no importa, es que me sonrojo cuando lo escribo.

Diciembre: El 5 de diciembre, Luis cumplió 4 años de haberse muerto. El 15 volvió Mario. El 17 “nos condené” otra vez. El 24 no fue tan “especial” como esperaba que fuera, no me gustó tanto la fiesta. El 26 me fui a la playa, el 28 regresé. Y bueno, ayer la fiesta estuvo increíble. La gozamos como pocas veces. Me gustó que tuve un gesto que me pareció bastante desprendido. Estuve como buena anfitriona, y aunque el carnaval no lo organicé yo como quería, la fiesta igual estuvo increíble.

Ese fue mi desglose en meses de la entrada que puede resultar la más tediosa para todos aquellos que no sean… yo.

Paso a los ámbitos del año.
Familiar: Aceptable. Pendiente mejorar ciertos aspectos este año.
Académico: Catastrófico. Sin comentarios al respecto.
Social: Perdí miles de “amigos” y me quedé con muy pocos pero de verdad. Creo que tengo 7 amigos que de verdad quiero. Y ya. Logré ser más sociable.
Amoroso: Di el paso más importante que pude haber dado, y aunque lo di muy tarde, ya logré superar que soy feliz solita. Tuve una temporada medio loca, pero ya pasó.
Humanitario: Bueno, me hice donadora de sangre. Y con eso me refiero a que planeo donar regularmente. Espero poder cumplir los planes de solidaridad (que siempre me habían faltado) para este año.
Económico: Definitivamente un año de vacas gordas.
Espiritual: No he estado muy en paz conmigo misma, porque me desagradan muchas de las decisiones que tomé a lo largo del año. Eso sí, mi ánimo se ha mantenido básicamente estable en “quite happy”.

Aquí pensaba poner que no me arrepiento de nada, pero lo borré. Creo que sí hay ciertas cosas de las que me arrepiento aunque sea levemente, cosas que habría hecho diferente si hubiera tenido que hacerlas ahora, pero de eso se trata madurar y crecer, así que a lo que me refiero con no arrepentirme es a que no voy a cargar con ese arrepentimiento, con el remordimiento de lo que ya no puedo arreglar, sino que pienso seguir adelante.

Y bueno, “ Yo no olvido el año viejo, porque me ha dejado cosas muy buenas…” La Carla del 2006 y la del 2008 son personas completamente distintas. Léase: “¡Gracias, 2007!"

¡Feliz Año Nuevo!

Pues bueno, para comenzar el año con el pie DERECHO...