Además Damos Consulta Privada

Mirror

Pero si yo sólo quería ir a verme al p*to espejo, ya que no he tendido la cama, no me he vestido, no he abierto las cortinas y toda mi ropa está tirada por mi cuarto mientras yo me quemo las pestañas frente a un monitor por lo menos quería entrar al baño, estirarme la quijada con la mano, pegarme una palmadita en el cachete y comenzar otro día... Algo así como buscar una cara que no me reproche algo, y me encuentro con el espejo empañado en las partes en las que no habían corrido ya las gotas que se habían comenzado. Mi imagen a través de todo el desastre y del vapor de haberme bañado por horas como para lavarme las pesadillas (por aquello de no prenderme fuego) no era lo más paradisiaco del mundo.

Si fumara, ese hubiera sido el momento ideal para sacarme un blanco de la pijama (hay que ser un buen vicioso), sentarme al borde de la tina y añadirle un poco más al Londres de mi baño, que qué chicha ando que hasta pienso en fumar. Eso, amigos míos, es lo más cerca del suicidio que llega Carla Alvarado.

No voy a limpiar el espejo, pensándolo bien serían sólo ganas de buscar otra cara que también me reprocha algo.

No Gotea

Está comenzando a llover y cuando garúa me gustaría estar durmiendo o estar afuera mojándome. Hoy no puedo hacer ninguna. El techo del pozo ya está mojado pero todavía no gotea, nada más me doy cuenta de que se me había olvidado cómo era el color teja original. Estas vacaciones traen sentimiento de tan cerca y tan lejos, porque me siento exactamente en el mismo lugar en el que estaba al inicio del semestre, sólo que en invierno.

:'( a.k.a Duda

...Entiendo que Orfeo se haya vuelto por Eurídice...

Seleccione El Texto

Hay momentos tan pero tan pero tan perfectos que hasta hay que tomarse el rato para inventarle una imperfección (porque siempre hay que buscar alguna...)

Es que el mar, las olas, el sol, los árboles, mi libro... Música...

Y me di cuenta de lo que me faltaba, que estar ahí no tenía el mismo sentido sin lo que faltaba a mi lado...: Una mesa con un blue lagoon encima. Frío. Nada más.

Heme aquí, de regreso.

Enamorada De Lo Absurdo

Está bien, lo admito. AMO San Valentín, es como mi segunda navidad. No concibo un catorce de febrero sin hacer algún proyecto manual de gran calibre para dárselo aunque sea a mi perro. El año pasado fueron corazones gigantes para mi familia, el antepasado creo que en efecto fue para mi perro, y este año me lucí con un regalo del que duré casi una hora haciendo las colillas...

Como sea... Sí, San Valentín podrá ser nada más una treta comercial, dependiendo de cómo se tome, pero no me parece que sobre una excusa para ser cariñoso una vez al año sin restricciones... Porque lo más cursi, lo más pegajoso, lo más dependiente... Todo se vale los catorce de febrero...

Y no para todos es pan comido expresar sentimientos... Así que sí, cae perfecto un día en el que puedan fluir como miel... Verdaderamente como miel, porque en todas las calles se siente ese ambiente rosado pegajoso que fluye muuuy despacio...

El punto es que le quiero desear un muy feliz San Valentín a todos aquellos que en efecto tengan algo que celebrar, y para la nota lúgubre del día, les recomiendo que revisen bien adentro si en efecto tienen algo que celebrar, si no se están engañando por comodidad o por lo que quieran, porque a veces es difícil encontrar la diferencia...

¿De verdad tienen a alguien con quién celebrar el amor? ¿Seguros? Yo que ustedes lo pensaría dos veces.

Shhh

¿Cómo se revierte lo que no se conoce? Porque llevo días sin cantar. Si acaso pienso la canción, cuando generalmente siempre voy de una casa a otra cantando, me baño cantando, camino cantando...

Y no sé por qué, pero hasta hoy, que estuve cantando una de las canciones más trister que conozco, me percaté de lo callada que he estado, y lo tomé como signo irrefutable de que, aunque lo niegue por fuera, el asunto me está matando...

Y luego está esa pregunta que me da miedo...

Y los pájaros que no se han ido...

Y lo cansada que estoy de escribir como escribo, porque en ninguna entrada cambia la forma, y el contenido casi siempre es el mismo pero disfrazado... No creo que me tome vacaciones esta vez porque es una deliciosa catarsis, pero ya veré qué hago para dejar la payasada -por lo menos temporalmente- al escribir...

A nadie le interesan mis pataletas existenciales expresadas con este fatalismo...

P.S: Joan Miró- Singing Fish

Complainte De La Butte

...Je sens sur tes lèvres une odeur de fièvre de gosse mal nourri ...

Se Nos Muere El Amor

Descorazonados aquellos a los que no les llegue ni un poquito...

Se nos muere el amor,
tiene fiebre de frío.
Se nos cayó de la cama
cuando lo empujó el hastío;
y esta enfermo de muerte,
el mismo que era tan fuerte.
Tiene anemia de besos,
tiene cáncer de olvido
y por si fuera poco,
tiene ganas de morir.

Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas,
las vemos agonizar
convulsionando entre las sábanas...
Y no existe un vino tinto
que nos reviva el instinto.
Se nos muere la magia, la pasión, la locura...
Ay, amor traicionero,
viniste pa´ jorobarnos.
Yo sobrevivía sin ella,
y ella era feliz sin mí.

Ay, amor, con el tiempo te nos has oxidado...
Ay, amor susceptible,
ay, amor delicado.
Ay, amor, no te mueras,
o muerete de un trancazo,
que no hay peor agonía
que la que es de paso en paso.

Se nos muere el amor,
se le acabó la ternura,
y a la libertad la convertimos en dictadura.
Se contagió de costumbre,
le faltó fuego a la lumbre.
Se nos mueren los sueños, los versos, los besos.
Ay, amor implacable, yo ya no se qué prefiero...
Que me odie de corazón,
o que me ame sin amor

Ay, amor, con el tiempo te nos has oxidado...
Ay, amor susceptible, ay, amor delicado...
Ay, amor, no te mueras,
o muérete de un trancazo,
que no hay peor agonía
que la que es de paso en paso.

Si todo era tan bello,
dime, amor, qué nos pasa...
Hoy ya no somos ni amigos,
no cabemos en casa.
Ay, amor tan ingrato,
quítame sólo una duda:
si eres tú el que te mueres,
o soy yo el que te mato...

Bluff

Tengo una palmera de pejibaye, varias flores de itabo, tres helechos arborescentes, un río, dos cepas de bambú, un caballo, toneladas de barro, una mina de arcilla, una escuela de renacuajos, y el convencimiento de que yo nada más no podría ser mesera.

¿Sabe qué? A la gente que llega creyéndose toda, que llega viéndome por debajo del hombro... Ah, no, ¿lo quería con hielo? Tómelo encima de su camisa, you motherfucker...

El día estuvo divino, sol, cúmulos, cero estratos... Flores, árboles... Pero no dejo de pensar en cuánto me enoja que la gente tenga razón. No importa que yo los haya contradicho sólo bluffing. En asuntos tan delicados como mi felicidad no tienen derecho a tener razón...

Après Tout a.k.a Even Though

C'est petit, le monde, aprés tout...

¡Compatriotas! ¡A las armas! ¡Ha llegado el momento que os anuncié!... Y en efecto llegó, y cuando llegó me llegó sentada llorando frente a un espejo, llorando más cada vez que me veía llorar...

Nunca he sido partidaria de la gente que dice que llora de rabia, creo que muchas veces ese decir que se llora de rabia es nada más una forma de buscar la valentía en el acto de llorar. Decir "no lloré por débil... de hecho lloré nada más de macho que soy". Dadas las circunstancias en este momento calzaría perfecto decir que lloré de rabia, pero como digo siempre, no me gusta mentirles. Lloré del puro dolor de no estar ahí, mezclado con la amargura de que ni siquiera me oyera, con el enojo de ya haber tenido todo preparado con la esperancita ilusa (¿cuál esperanza no es ilusa?) de que de alguna forma pudiera llegar, pero estar en plena escena a las siete de la noche ya no dejaba mucho campo para esperar que tal vez, a lo mejor, existiera una posibilidad de que fuera probable que quizás...

Y en efecto tuvo que llegar el momento que ya luego te contaré, pero sólo a vos, porque el asunto de verdad se puso muy feo. Yo ya no estaba llorando, me llamaron a las armas y no me quedó más que contestar la llamada. Tuvo que ser por teléfono, y al final que fue una locura, yo creo que nos oíamos gritando de casa a casa. Yo gritaba porque por más que gritaba no me sentía oída, y era como uno de esos sueños en los que uno trata de hablar y nada más no salen las palabras... Con el agravante de que de hecho estaba despierta y de que nada más me estaban ignorando.

La noche fue horrible, te soy sincera... Soñé con garrapatas, con manos, con vos, con libros viejos, de hecho creo que soñé con El Erial ("flor que toco se deshoja"), con tal jauría de sueños horribles que me desperté como si no hubiera dormido...

Todo el asunto me deja un mal sabor de boca por todo lo que tuvo de manipulación, aunque me sienta más que muy alegre por haberlo (por fin) enfrentado...

("que en mi camino alguien siembra el mal
para que yo lo recoja")

P.S: "My belly is jolly", y una ligera referencia a un post anterior , que merece cariño de mi parte...

La Familia, La Propiedad Privada y El Amor

Canción del día, de fijo...

El derrumbe de un sueño,
algo hallado pasando,
resultabas ser tú.
Una esponja sin dueño,
un silbido buscando,
resultaba ser yo.
Cuando se hallan dos balas
sobre un campo de guerra
algo debe ocurrir;
que prediga el amor,
de cabeza hacia el suelo
una nube vendrá,
o estampidas de tiempo
los ojos tendrán.
Fue preciso algo siempre
y no fue, porque tú
tenías lazos blancos en la piel,
tú, tenías precio puesto desde ayer,
tú, valías cuatro cuños de la ley,
tú, sentada sobre el miedo de correr.

Una buena muchacha
de casa decente no puede salir.
¿Qué diría la gente
el domingo en la misa
si saben de ti?
¿Qué dirían los amigos,
y los viejos vecinos
que vienen aquí?
¿Qué dirían las ventanas,
tu madre y su hermana
y todos los siglos
de colonialismo español
que no en balde
te han hecho cobarde?
¿Qué diría Dios
si amas sin la Iglesia y sin la ley?
Dios, a quien ya te entregaste en comunión,
Dios, que hace eternas las almas de los niños,
que destrozarán las bombas y el napalm.

El derrumbe de un sueño
algo hallado pasando
resultabas ser tú
Una esponja sin dueño
un silbido buscando,
resultaba ser yo.
Busca amor con anillos
y papeles firmados,
y cuando dejes de amar:
ten presentes los hijos,
no dejes tu esposo,
ni una buena casa,
y si no se resisten,
serruchen los bienes
—pues tienes derecho también—
porque tú
tenías lazos blancos en la piel,
tú, tenías precio puesto desde ayer,
tú, valías cuatro cuños de la ley,
tú, sentada sobre el miedo de correr...

*Yawn* Me siento sencillamente enferma... De verdad soy una cobarde...

Ciclos

¿Qué puedo decir? Escribo con las uñas llenas de tierra por debajo, de sangre por encima. Me siento a escribir luciendo mi mejor risa sardónica, la de lujo, la que no es demasiado común en mí, aunque se pudiera pensar lo contrario, y veo el monitor como si fuera mi enemigo a muerte mientras escribo.

Creo que comencé a escribir para llevarle la contraria al tedio que me está llevando a mí.

...La misma casa con la fachada art decó y los lados cayéndose, el parque con los borrachos y los perros, el mismo ciclo que se repite una y otra vez. Noto que se repite en el vacío que hay mientras ha terminado y no ha vuelto a comenzar. Para cuando voy a intentar salir, ya ha vuelto a comenzar y se me ha olvidado todo.

Genial, ahora me sangra la boca y se me comienza a herrumbrar la lengua. ¿Qué sigue? Sangre en manos, pies y boca, dejando camino por donde paso para que no se pierdan los que me cazan.

Ya para este punto estoy demasiado cansada, justamente en esa nada antes de que arranquen otra vez los círculos. No es nada grave, no es nada grave... Todo esto pasa rápido, es mi limbo recurrente de amargura...

Algo me dice que pronto va a comenzar otra vez... Todo tranquilo, porque cuando comience se me va a... ¿Qué iba diciendo?

I Know Nothing

Or maybe I do know something... But everything's completely blurry. Wait. I remember. I was looking for something! Something really important! Something that meant my life to me!

But what was it? Because I think I might need someone to remember it, since I'm afraid I even lost myself looking for it, whatever it was. So many times I thought I had found it that now I can't even be sure of what it was...

Or maybe I did find it, after all... Maybe it's just that I did forget what I was looking for, and then found the real thing while I thought I was looking for something else.

Maybe I didn't lose it, in the first place. Maybe it's still there, just waiting in the same place I left it so many lifetimes ago.

Or perhaps I didn't lose it, meaning that it wasn't my fault. Maybe it was just its time to vanish... No, I'm pretty sure it was my fault.

It's gone. It may be gone forever. Liar, liar. That's all. That's what I get in the end. My new masterpiece, my constant play, my life. There are differences between an actress and a liar. An actress can tell the difference between the play and the reality. No, no. I'm a liar, and a good one. I'm the one who fakes the feelings and ends up believing it.

Wait. Hush... I think I got it. Yes, I remember now! I can see it: It's me, waiting. I'm standing there -I don't know where that is-, and I'm looking at something that isn't coming. What's happening? Why am I still waiting? Oh, oh... Yes, I got it now. That's what I'm waiting for... And I can't leave because I chose to wait for it even when I knew it didn't exist anymore.

Adrienne

No, no se llama Adrienne ni es una mujer, pero bueno.

I've been thinking about you, my love,
And all the crazy things that you put me through.
Now I'm coming around, throwing it back to you.
Were you thinking of me when you kissed him?
Did you taste me when you licked his skin?
All the while I showered you with trust and promises.
What I'm needing now is some sweet revenge,
To get back all that I lost then.
I gave you all I had to give, but I could never reach you...

Oh, Adrienne, I thought I knew you.
Once again, you used me, used me...
Adrienne, I should have left you.
Long before you used me, used me up.

Spent my money, drove my car.
I treated you like a shining star,
But in my sky all burnt out you are
And I'll have the last laugh,
when I see you walking with some other guy,
'Cause I know you're gonna end up all alone.
So take these words, some good advice:
All you've done's gonna come back twice.
You never cared how much it hurt,
I really need to tell you:

Oh, Adrienne, I thought I knew you.
Once again, you used me, used me...
Adrienne, I should have left you.
Long before you used me, used me up.

What I'm needing now is some sweet revenge
To get back all that I lost then.
I gave you all that I had to give,
but I could never reach you!

15

Dolida es poco.

Almost There

Estimados amigos, colegas, compatriotas, congéneres, compañeros, cómplices, y faunas similares. Está a punto de irse otro año. Si bien esta entrada no pretende ser el recuento del año, acabo de regresar de la playa y eso siempre me deja descubrimientos, curiosidades, verdades, mentiras... Y faunas similares.

Por fin acepté mi definitivo gusto por la biología, por lo que pienso comprarme un libro pronto y comenzar a desempolvar conocimientos. ¿Por qué? Porque ayer andaba recitando nombres científicos.

Por fin superé el hecho de que podría vivir mi vida entera sola y feliz. Con mis achaques usuales, claro, a todos nos entra la soledad de vez en cuando, pero podría y me gustaría. ¿Por qué? Porque tengo demasiadas cosas por hacer y sólo una vida para hacerlas, además de que a eso se le suma una buena sarta de complejos sin superar.

Hoy, justamente hoy, me percaté de que de verdad la quisiste, y de que nada más anduviste por ahí poniendo cara de rudo y de que no te dolió porque así es como sos, nada más. Pero te ardió, te hirió, te torturó y lo sigue haciendo. Por otra parte, ya acepté que yo fui uno de tus (tantos) experimentos fallidos, y pasé de moda.

La muerte llega, los finales llegan... Y no tiene remedio. Menganito es un muchacho juven y alentado. Menganito se peleó hoy en la mañana con la hermana y con la mamá, y el papá lo regañó injustamente, por lo que las primeras no le dieron beso de despedida en la mañana, y Menganito (de ahora en adelante denominado "M" por comodidad) no se quiso despedir del papá. M sale en el carro como todos los días. A las 11 de la mañana, aproximadamente, llaman a la casa y la hermana de M contesta. Me se acaba de matar en un accidente. De lo que quieran. Le cayó un avión, un piano, una maceta. Chocó contra un paredón, una casa, una botella. Al final eso no importa. El punto es que se mató. Y feo. Sesos esparcidos por todo el lugar, una mano en un casado.

Claro, era de esperarse. La familia: destrozada. Todos peleados con él... Pero tan buen muchacho que era.

Ignoremos la segunda intención del relato. La primera radica en la muerte súbita. Duele más así, quedan más cosas pendientes. Si bien uno nunca está preparado para el final de nada (no es cierto, nunca lo está), facilita las cosas hasta cierto punto la conciencia de que pronto va a terminar.

Mis últimos tres parrafos vienen siendo nada más la explicación para esta afirmación: Me alegra que esté muriendo así.

Ah, en el mar la vida es más sabrosa. El camino, los potreros, el calor, la comida, el viaje, la música, la conversación, las vivencias. Llegar. El trabajo, limpiar, saludar, acomodar. Descanso. Salir, pasear, conocer, nadar, el mar, la gente, las olas, los barcos, las piedras, las islas, la vista, el lugar, la piscina, la sombra, el refresco. Almuerzo. Vuelta a casa, el atardecer, la noche, el fresco, la luna, el cielo, la oscuridad... Y cada una la puedo asociar con una experiencia específica quehace ese párrafo mágico. Si no pueden relacionar alguna con algún momento propio, me replantearía mi vida.

Hubo tantas cosas que pensaba escribir mientras estaba allá, pero que una vez aquí se me va la idea, se me van las ganas, se va todo.

El viaje de vuelta fue curioso. Salimos de la casa de Guanacaste, pasamos por Liberia, llegamos a Cañas, doblamos hacia Tilarán, de ahí nos encaminamos al lago, fuimos a dar a La Fortuna, pasamos a San Isidro de Peñas Blancas a ver el lote, y llegamos a San Ramón y luego ya a San José felizmente.

No pude evitar pensar en vos en todo momento, incluso cuando era comiendo pasta, como te lo comenté, en los condominios, en el mar, en la casa... Qué injusta es la vida... Y no conmigo. Yo no tengo nada que reclamarle. Pero en general es injusta.

Ya se verá qué depara el destino. A mí nadie me debe nada ni nadie está atado a mí, por lo que anuncio después de mucho darle vueltas al asunto que no soy de nadie.

No fue nada ni cercano a un recuento, o por lo menos al recuento que planeaba... Pero aquí estamos. Se acerca el año nuevo... Ojalá eso sea algo bueno. Sólo adjunto una canción y luego un video que no tiene absolutamente nada que ver con la canción. ¿O tiene mucho que ver?

Cambia lo superficial
Cambia también lo profundo
Cambia el modo de pensar
Cambia todo en este mundo

Cambia el clima con los años
Cambia el pastor su rebaño
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño

Cambia el más fino brillante
De mano en mano su brillo
Cambia el nido el pajarillo
Cambia el sentir un amante

Cambia el rumbo el caminante
Aúnque esto le cause daño
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño

Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia

Cambia el sol en su carrera
Cuando la noche subsiste
Cambia la planta y se viste
De verde en la primavera

Cambia el pelaje la fiera
Cambia el cabello el anciano
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño

Pero no cambia mi amor
Por más lejos que me encuentre
Ni el recuerdo ni el dolor
De mi pueblo y de mi gente

Lo que cambió ayer
Tendrá que cambiar mañana
Así como cambio yo
En esta tierra lejana

Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia

Grinchy

En vacaciones dormir en mi casa es todo un acontecimiento. Es casi refrescante volver a entrar a mi cuarto, cerrar la puerta, comenzar a hacer cualquier cosa y luego comenzar a oír la respiración de Tigre haciendo fila afuera de mi puerta. Le abro y ya ni siquiera le tengo que decir nada… Ya todo lo tenemos pactado.

Camina revoleando el rabo hasta la cabecera de mi cama (por la izquierda). Pone las dos patitas delanteras en el borde de la cama y me vuelve a ver con los ojitos redondos redondos . Yo le empujo una de las patitas de atrás para que pueda terminar de subir, y una vez arriba se enrosca en mi oso, o en mis cobijas.

Hoy, en particular, está exhausto y trasnochado por la fiesta de ayer, así que no lleva ni tres minutos y ya está roncando (mi guapo cuando está muy cansado, ronca). A veces me muevo y está consumido completamente en las cobijas y me vuelve a ver con los ojos chinos…

Hoy ha sido un día curioso. Me desperté a las 10 de la mañana, cosa tremendamente inusual… Incluso el primero de enero, cuando me he acostado en la madrugada me despierto más temprano, pero la verdad es que venía arrastrando un cansancio terrible desde hace bastantes días.

Posiblemente este año hice demasiada bulla desde setiembre con el asunto de la navidad, al punto de que Stephan justamente hoy me estaba preguntando que qué había pasado con mis cuernos de reno, y mi gorro de santa, y toda la otra indumentaria… Y a la hora de llegada la navidad no fue ni la mitad de lo que esperaba

… No abrimos los regalos desde la mañana. Entiendo las razones, pero eso fue algo importante, que me mató bastante la ilusión. De hecho fueron varios factores. Hasta en la fiesta estaba más en otro mundo que en este… Y se notó. Hizo falta que yo estuviera feliz. Además tenía mucho frío, aunque eso no tenga que ver con la ilusión navideña.

Ayer no fui a dejar los regalos de las tías. Casi ni me involucré con los preparativos de la fiesta… Pero de eso espero reivindicarme el 31. Planeo hacer carnaval, y demás, aunque voy a tener que inventar algo para sustituir el confeti, que me prohibieron.

Ya Tigre se quiere bajar de la cama. Tiene calor. Ya caminó hasta el final y se sentó. Tiene miedo de bajar. Voy a ir a ayudarlo… Bueno, iba a ayudarlo pero se bajó solo y se arrolló en mis cortinas. Parece una virgen peluda.

Como sea, el factor Santa Claus creo que tuvo bastante que ver con mi pérdida de interés en la navidad… Murió la fantasía.

Y se va la ingenuidad… El conocimiento y el entendimiento cuestan caro, y es eso lo que saca las arrugas de la frente… Por eso uno aprende a amargarse. Casi lo necesita. Hay que preocuparse. Hay que entender, y en la mayoría de los casos hay que indignarse, o enfrentarse, u odiar.

Ayer me llovieron mensajes de gente que no me importa en absoluto, salidos de la pura hipocresía de personas que podrían no existir sin que me hiciera la menor mella. Por otra parte, eso sí, hubo mensajes que sí me hicieron gracia. Por ejemplo, Cristina me llamó, el de Esteban de verdad me llegó, y así muchos otros…

Pero si hay otra cosa que me enferma son los manufactureros de mensajes al por mayor, los que ya me habían hablado pero que tenían que además mandarme el mensaje que le mandan a los otros 47 de la lista, porque ni se tomaron la molestia de ver a quién ya le habían deseado la muy feliz navidad…

Ha sido una navidad bastante nostálgica, por el aguacero éste que se me metió de haberme equivocado en la búsqueda y por lo tanto haber encontrado lo que no debía haber encontrado.

A veces me veo cuando pasan los años completamente sola, a veces me veo con alguien (eso sí, no puedo imaginarme con quién, no me atrevo a intentarlo)… Pero procuro imaginarme un futuro feliz, aunque a veces me traicione mi fibra realista.

Bueno, de la navidad rescato que me sigue encantado todo lo que involucra la familia unida, la decoración… Ese aire que flota que de verdad hace que el tiempo sea distinto. Estoy segura de que no es nada más el verano y de que no son nada más los alisios. Hay algo que cambia, aunque sea psicológico, y he ahí la magia… He ahí por qué no es nada más una locura… Porque es una locura compartida. Por eso los locos son los que no presentan los síntomas. La magia y la aceptación de lo común. Por lo mismo que los ombligos son un fetiche re-popular y no una cicatriz horrible de una ex sonda de alimentación.

A esta navidad además le quedé debiendo un poco de solidaridad. Ni siquiera compré tico bingo, aunque sea tal vez la manera más pinche de ayudar. Sé que está escaseando la sangre en los bancos, así que prometo pronto ir a donar, aunque no pueda en estos próximos días. Sé que el fin de año deja los bancos vacíos, así que en los primeros días de enero me verán donando.

Ah, y podrían no creerme, y tendrían todo el derecho a no hacerlo por mi tinte capitalista y consumista, pero no podrían importarme menos los regalos. No hay nada que me sea indispensable que me puedan dar, o que necesite que me den. Se agradecen, y se agradecen mucho… Pero no dejaría de ser navidad para mí sin regalos. Han llegado a ser algo tan poco importante. Me dieron de todo. Tengo ropa, zapatos, libros, perfumes, jabones, chocolates… Y nada me llena. Perdón si ofendo a alguien. De verdad me gustan, pero no me siento llena.

Me siento llena regalando, la verdad… ¡Pero tantas reacciones a mis regalos han sido tan frías, tan poco importantes! De hecho veo que mis regalos fueron injustos. A gente que merecía más le di menos (mea culpa), y a gente que merecía mucho menos le di más de lo que debía (mega mea culpa).

Ah, y el día de hoy fue un torbellino de nada… No sé cómo el tiempo se atreve a jugar estos juegos tan sucios. Que nadie me diga que hoy no es domingo… Y que nadie me niegue que cuando el reloj marcaba la una de la tarde era nada más para no darme la razón con que eran las 9 de la mañana.

Vi la versión de 1928 de A Christmas Carol… Y me jode confesarlo pero una que otra lagrimilla me sacaron ciertas verdades que me hizo ver… Como haber comentado con Arabela el síndrome NST y el hecho de que vamos a terminar como las señoras locas de la esquina. Ella con gatos y yo con perros.

Me gusta ver a la otra gente en navidad… Sobre todo los 25, que no tengo nada que hacer… Y eso me confirma que el mundo navideño sigue aunque sea sin mí… El año pasado fue como la primera vez que veía más de cerca una navidad ajena; la de Mario, de hecho. Me llamó tanto la atención el almuerzo, los regalos el 25 en vez del 24… No sé, cada familia tiene sus ritos extraños… (Ojo, extraños y pueden ser lo más normal del mundo)… En cambio este año *yawn* vegeté todo el santo día…

Como a la una de la tarde (el reloj no me iba a engañar marcando las 5) andaba yo colocha y loca, en pijamas y con una tira en la nariz… En medias, hecha una completa desgracia y con una cara de recién despertada que no podía con ella…

Como sea, necesitaba este recuento de la navidad de este año… Era un auto psicoanálisis que ya me hacía falta.

Ya Tigre se fue. Sigo bastante cansada, sobre todo porque toda la noche soñé muchísimas cosas muy locas que no pienso referir.

Hay tanta gente a la que extraño… No, de hecho sólo hay dos personas que se me vienen a la mente cuando escribo esto. Una sé que lo va a leer y que no va a saber a quién me refiero… Otra persona lo va a leer desde el anonimato/ desaparición que escogió… Y nada más creí que ya que es navidad debía decírselo.

Propósito navideño pendiente: Mantener el sentimiento de desprendimiento, de alegría y de expectativa de la navidad a lo largo del año. Comportarme cada día como si fuera 24 en la mañana. No éste, eso sí.

Como dice la canción: “Feliz navidad sangrienta te desea mi corazón en venta.”

Heartless II a.k.a Tic-Toc

Cierto, cierto... ¿Cómo se me pudo olvidar? La falta de práctica, seguro.

Que no, que se me congelan los tobillos... ¡Que no, te digo!

Es aquí adonde yo pretendo que no fue nada, ¿verdad?

Lo peor de todo es que ser hipocondriaco casi siempre es la enfermedad de estar sano y no notarlo. ¿Debería ser una enfermedad?

Mi culpa. Completamente.

Qué frío, vení, más arriba. Ya... quieta.

Ok, vamos de nuevo. Preguntame, preguntame. Ok, ahí voy, poneme atención:

Es que no debería ser una enfermedad...

"No podría estar mejor." *Y aquí sonrío y luego entrecierro los ojos, veo hacia otro lado, hago que pienso y luego cambio de tema*

¿Vas a llevar sweater? No.

---> Y respondo que no porque no soy hipocondriaca, y aprecio mi salud aunque no la atesoro, y no importa que se me congelen los tobillos. ¿Qué importa, al fin y al cabo? Tobillos más, tobillos menos... Pero de no tenerlos no estaría del todo sana, completa... Así que ya no tendría gracia enfermarse... ¡No, yo quiero mis tobillos!<---

Pensándolo bien, pasame un sweater.

¿Familiar?

Qué dolor de tobillos... -condria...-condriasis...-condria... Suena a mitocondria.

Gone With The Wind

If I said I was madly in love with you you'd know I was lying.



Scarlett: What are you doing?
Rhett Butler: I'm leaving you, my dear. All you need now is a divorce and your dreams of Ashley can come true.
Scarlett: Oh, no! No, you're wrong, terribly wrong! I don't want a divorce. Oh Rhett, but I knew tonight, when I... when I knew I loved you, I ran home to tell you, oh darling, darling!
Rhett Butler: Please don't go on with this, Leave us some dignity to remember out of our marriage. Spare us this last.
Scarlett: This last? Oh Rhett, do listen to me, I must have loved you for years, only I was such a stupid fool, I didn't know it. Please believe me, you must care! Melly said you did.
Rhett Butler: I believe you. What about Ashley Wilkes?
Scarlett: I... I never really loved Ashley.
Rhett Butler: You certainly gave a good imitation of it, up till this morning. No Scarlett, I tried everything. If you'd only met me half way, even when I came back from London.
Scarlett: I was so glad to see you. I was, Rhett, but you were so nasty.
Rhett Butler: And then when you were sick, it was all my fault... I hoped against hope that you'd call for me, but you didn't.
Scarlett: I wanted you. I wanted you desperately but I didn't think you wanted me.
Rhett Butler: It seems we've been at cross purposes, doesn't it? But it's no use now. As long as there was Bonnie, there was a chance that we might be happy. I liked to think that Bonnie was you, a little girl again, before the war, and poverty had done things to you. She was so like you, and I could pet her, and spoil her, as I wanted to spoil you. But when she went, she took everything.
Scarlett: Oh, Rhett, Rhett please don't say that. I'm so sorry, I'm so sorry for everything.
Rhett Butler: My darling, you're such a child. You think that by saying, "I'm sorry," all the past can be corrected. Here, take my handkerchief. Never, at any crisis of your life, have I known you to have a handkerchief.
Scarlett: Rhett! Rhett, where are you going?
Rhett Butler: I'm going back to Charleston, back where I belong.
Scarlett: Please, please take me with you!
Rhett Butler: No, I'm through with everything here. I want peace. I want to see if somewhere there isn't something left in life of charm and grace. Do you know what I'm talking about?
Scarlett: No! I only know that I love you.
Rhett Butler: That's your misfortune.
[Rhett turns to walk down the stairs]
Scarlett: Oh, Rhett!
[Scarlett watches Rhett walk to the door]
Scarlett: Rhett!
[runs down the stairs after Rhett]
Scarlett: Rhett, Rhett!
[catches him as he's walking out the front door]
Scarlett: Rhett... if you go, where shall I go, what shall I do?
Rhett Butler: Frankly, my dear, I don't give a damn.
[Rhett walks off into the fog]