Poner flores en un florero, escogerlas. Comprar cuadros y ahorrar para viajar, y tener los folletos del carro en la mesa de la bilioteca, donde están ordenados en rombos mis libros, y que mi perro (Jota) se suba a mi cama cuando voy a leer en la noche. La cama es bonita, porque escogí un lindo edredón que tiene cubrealmohadas y que además es caliente en las noches frías. Como siempre quise, algunos fines de semana le quito la hierba a mi jardín y pienso cómo irlo redecorando con agua y con piedras, y con flores que nazcan en distintos períodos del año. Comprar ropa y tenerla ordenada. Cocinar a veces por inspiración, a veces por pasos, pero experimentar. Jota me acompaña y yo le hago cariño. Jota es un zaguate (o un golden). Ir al teatro, estar al tanto de la cartelera... Y de vez en cuando ser parte de la cartelera. Ir al cine, salir a comer. Pasar un fin de semana en el norte, otro en Osa, otro en Limón. Evadirse por tiempos. Tener la ilusión de una cabaña, de una casa de playa, de algún lugar para escaparse de vez en cuando. Porque uno llega cansado del trabajo (lo de dar clases es lindo pero cansa, y ni hablar de la informática), claro que llega cansado, y no hay nada mejor que alguien que lo reciba a uno con los brazos abiertos. Lástima que fue lo único que no incluí en mi plan, y que Jota nunca me abraza porque casi siempre tiene las patas sucias.
¡Evacuen!
Publicadas por Carla a la/s 6:51 p. m. Etiquetas: Down, Loneliness, Sad, Stress, Todo Al Carajo, Vida en General¡PATALETA
EXISTENCIAL
EN CAMINO!
Enamorada De Lo Absurdo
Publicadas por Carla a la/s 8:05 a. m. Etiquetas: (Des)Amor, Bitter, Down, Sad, Sanvalentinismo, Vida en GeneralEstá bien, lo admito. AMO San Valentín, es como mi segunda navidad. No concibo un catorce de febrero sin hacer algún proyecto manual de gran calibre para dárselo aunque sea a mi perro. El año pasado fueron corazones gigantes para mi familia, el antepasado creo que en efecto fue para mi perro, y este año me lucí con un regalo del que duré casi una hora haciendo las colillas...
Como sea... Sí, San Valentín podrá ser nada más una treta comercial, dependiendo de cómo se tome, pero no me parece que sobre una excusa para ser cariñoso una vez al año sin restricciones... Porque lo más cursi, lo más pegajoso, lo más dependiente... Todo se vale los catorce de febrero...
Y no para todos es pan comido expresar sentimientos... Así que sí, cae perfecto un día en el que puedan fluir como miel... Verdaderamente como miel, porque en todas las calles se siente ese ambiente rosado pegajoso que fluye muuuy despacio...
El punto es que le quiero desear un muy feliz San Valentín a todos aquellos que en efecto tengan algo que celebrar, y para la nota lúgubre del día, les recomiendo que revisen bien adentro si en efecto tienen algo que celebrar, si no se están engañando por comodidad o por lo que quieran, porque a veces es difícil encontrar la diferencia...
¿De verdad tienen a alguien con quién celebrar el amor? ¿Seguros? Yo que ustedes lo pensaría dos veces.
Yo sé qué son
los arcoiris...
Y a veces quisiera no saberlo, porque la magia sólo muere con la verdad; y la verdad es, por definición, más aburrida que la magia... Me encantaría dejar de engañarme y poder ver -por fin- que un arcoiris de verdad es el agua de un río pasando a otra.
Ah, y dentro de la misma línea temática: Hoy es 11.
Estuve tanto tiempo ahí sentada que, en caso de atentado, pasé de ser una posible víctima a ser la principal sospechosa.
Un rato pensé en portarme como la buena beata que soy y nada más publicar eso, pero seamos realistas, ya el asunto de la santidad no es un negocio bien remunerado. Fue una tarde curiosa. De hecho creo que hasta había entendido por qué la molestia del maquillaje, por qué los tacones altos, la ropa linda...
Llegué a las 4, así que me pareció más que muy normal tener que esperar un rato. Yo presentía que no iba a ser tan simple como bajar del bus y encontrarnos, pero bien lo valía y ahí estaba. ¡Momento! Llegué antes de las 4, de hecho, porque la biblioteca apenas iba a comenzar a cerrar...
¿Por qué tan temprano? No sé... Asumo que spinning counterclockwise...
El punto es que me senté en la parte de arriba de las gradas, y a pesar de todo, hasta una amiga hice. Al inicio fue delicioso nada más estar ahí sentada, como esa sensación de que ese de verdad era el lugar exacto en el que tenía que estar en ese momento, así que veía a la gente pasar, los buses, los carros, algo completamente fuera de este mundo para mí... Un never seen before...
...Tuve una conversación muy profunda con mi nueva amiga, que me dejó cuidando un libro de psicología mientras corría a hacer una llamada como de 20 minutos al otro lado de la calle. Cuando volvió me preguntó si esperaba a alguien, y ya dudándolo, le dije que sí, pero que en la de menos ahorita me iba a mi casa. Comenzamos a hablar de que hay cosas que al final valen la pena. Me escupió la frase así como así, y la tomé como un buen presagio... ¿Por qué todo el mundo ve las cosas venir y yo no?
Decidí quedarme hasta faltando un cuarto para las cinco. Estaba yo sentada, sola, vestidita y alborotada frente a la biblioteca en la que su ilustre persona me dejó. Esperé que faltaran diez minutos y caminé a la parada just in case...
Fui y tomé el bus, y entró una llamada faltando cuatro minutos para las cinco.
Me hice amiga de Johnathan el guarda de la biblioteca, de mi amiga la que dice que la edad no es importante para estudiar, y que estaba estudiando desde las dos y media, y que tenía el reloj adelantado, y que le faltaban 65 páginas, y que tenía muchos amigos psicólogos, y que me dejó a mí necesitando uno.
Luego los buses... Ah, la aventura, el thrill, la gente empujándolo a uno y oliendo a mierda a las cinco de la tarde después de todo el día de trabajar, con los mocosos también llenos de mierda recién recogidos de la guardería, y yo en el medio pensando cómo me enoja que me silben cuando no me arreglé para nada. Cuereros.
¿Y saben qué? Al final fue importante como insight, porque una vez más comprobé que la gente nada más juega de gallita cuando dice que llora de rabia... No, no, si casi lloro fue por dolida. Lo enojada me lo saco distinto.
Lo peor del caso es que quería arrancarme la santidad de una buena vez, pero tomando en cuenta que esta entrada prácticamente va a ser mi único desquite, me queda un extraño sabor de boca, y me parece más bien pequeña...
¿Enojada? Nah... just bummed.
La Familia, La Propiedad Privada y El Amor
Publicadas por Carla a la/s 9:19 a. m. Etiquetas: Bitter, Down, Lyrics, Musique, VideoCanción del día, de fijo...
El derrumbe de un sueño,
algo hallado pasando,
resultabas ser tú.
Una esponja sin dueño,
un silbido buscando,
resultaba ser yo.
Cuando se hallan dos balas
sobre un campo de guerra
algo debe ocurrir;
que prediga el amor,
de cabeza hacia el suelo
una nube vendrá,
o estampidas de tiempo
los ojos tendrán.
Fue preciso algo siempre
y no fue, porque tú
tenías lazos blancos en la piel,
tú, tenías precio puesto desde ayer,
tú, valías cuatro cuños de la ley,
tú, sentada sobre el miedo de correr.
Una buena muchacha
de casa decente no puede salir.
¿Qué diría la gente
el domingo en la misa
si saben de ti?
¿Qué dirían los amigos,
y los viejos vecinos
que vienen aquí?
¿Qué dirían las ventanas,
tu madre y su hermana
y todos los siglos
de colonialismo español
que no en balde
te han hecho cobarde?
¿Qué diría Dios
si amas sin la Iglesia y sin la ley?
Dios, a quien ya te entregaste en comunión,
Dios, que hace eternas las almas de los niños,
que destrozarán las bombas y el napalm.
El derrumbe de un sueño
algo hallado pasando
resultabas ser tú
Una esponja sin dueño
un silbido buscando,
resultaba ser yo.
Busca amor con anillos
y papeles firmados,
y cuando dejes de amar:
ten presentes los hijos,
no dejes tu esposo,
ni una buena casa,
y si no se resisten,
serruchen los bienes
—pues tienes derecho también—
porque tú
tenías lazos blancos en la piel,
tú, tenías precio puesto desde ayer,
tú, valías cuatro cuños de la ley,
tú, sentada sobre el miedo de correr...
*Yawn* Me siento sencillamente enferma... De verdad soy una cobarde...
Aquí la única verdad es que la gente es predecible. Para no quedarse sin casa, vuelve el perro arrepentido. Yo, como siempre, pago los platos rotos, la culpa de haber nacido incluso cuando me muero... Más todavía si me muero.
Por un lado me tachan de egoísta e insensible, de que huí del problema "porque no me importa"... De que dejo de lado las cosas importantes por irme detrás de una causa perdida desde hace mucho...
Por otro lado, me mata ese silencio que nada más me confirma todo.
Más acá, me consuelan con trapos tibios... Me dicen que no, que no tuve la culpa de nada, que todo está bien... Pero no, me lo dicen nada más para que me calme y respire. Una vez que haya vuelto a la normalidad sé que me lo van a echar todo en cara y voy a volver a llorar... Pero así ya es fair play. Ya estaba calmada. Ya no es hacer leña del árbol caído...
Momento. Que nadie respire. Creo que se acaba de romper el silencio... Sí, en efecto. Pero duele todavía más.
Ahhh... ¿Pero qué digo? Hagamos como que ésto nada más no existió. Se me olvidaba que si de pronto me derrumbo es porque estoy loca, no porque tenga una razón... Son los demás los que la tienen... Mi trabajo es el de ser solidaria.
Qué pena, disculpen la molestia... De verdad, perdón. Ya vuelvo a mi lugar en el puesto de sonrisas.
I Will Survive
Publicadas por Carla a la/s 8:52 a. m. Etiquetas: Bitter, Down, Sueños, Vida en General, VideoMe cito.
"No, no es el mejor día de mi vida, pero he procurado tomarlo con calma. Me bañé largo y tendido con agua tibia, me dejé el pelo suelto y, iPod en mano, me fui a echar un rato al sol."
Es que a veces el universo conspira para que un buen momento sea particularmente malo... Pésimo, horrible, terrible, hórrido, horripilante, malísimo... Porque la verdad es que el dolor físico me está matando (nadie crea que es otro tipo de dolor)...
Bueno, recuento de vida:
Uno de los festivales de la luz más tediosos de mi vida, con mi desasosiego completamente anti-budista... Ah, y descubrí que unos familiares míos trabajaron en una de las carrozas... No sabía si reír o llorar...
Hablando de Budismo, severamente voy a planteármelo como modus vivendi... Podrá ser criticable para algunos que me rodean, pero me parece soñado este asunto de buscar la felicidad eliminando desear... Simple, llano, efectivo, ya por temporadas me ha servido algo similar...
Tengo frío... Hace sol y tengo frío, y me duele... Quite.
Tuve tantos sueños tan raros... En un sueño te habías cortado el pelo porque a mí no me gustaba (Ahhh, los sueños...)... En otro te lo habías cortado porque una noche te habías ahogado con tu propio pelo (¡Ahhhhh, los sueños!)... Pero esos fueron nada más como flashazos...
EL sueño de verdad fue que, ya estando todos en la U, todavía andábamos con uniforme, y con la jacket del colegio... Era de noche y me decían que nos íbamos a reunir en la fuente de la U. Yo me escapaba de mi casa para ir, pero había caminado demasiado y ya estaba muy cansada, así que cada paso me tomaba como un minuto... Iba por un camino de cemento que estaba en un parque por el que supuestamente podía llegar rápido desde mi casa. Estaba lleno de gradas, el infeliz... Al inicio iba caminando jorobada, casi arrastrada... Y me daba miedo que me asaltaran, o la gente que pasara, pero no podía hacer nada. Al final nada más me acosté en el camino... Me quedé ahí viendo hacia arriba... Pero sabía que tenía que llegar, así que me empujaba con los pies e iba subiendo las gradas con los codos...
Lo demás del sueño no importa... Es demasiado largo y no fue tan representativo. Nada más me encontraba a una compañera con la que no hablo desde hace casi un año y con ella caminaba... No sé si llegué...
El asunto comienza por los que me ven frágil ya sea psicológica o físicamente... Los que no toleran ni que me dé el viento (bueno, se los agradezco, muestra de que les importa, pero igual) y los que consideran que debería nada más vivir encerrada para que nadie vaya a llegar y hacerme sufrir porque Dios guarde... No me da miedo salir lastimada de una situación. No me da miedo decir lo que pienso... No me da miedo sentir que me muero si eso implica que hice algo que se parecía a vivir... Que es que palabra que no me da miedo estar triste por momentos, de hecho considero que estoy en todo mi derecho... De estar cansada, de estar enojada... Sólo las muñequitas no tienen ese derecho.
Puedo seguir con que no es cierto que vivo en mi mansión victoriana con mis muñecos, mis peluches y mi vida feliz y linda. Sí, mi vida es feliz y linda, pero porque así lo he querido como cualquiera lo puede querer... No por ninguna estrella que tenga en la frente. No me la pintaron en la fábrica, ¿saben? Se les debe haber olvidado...
Muchas veces me han enseñado que si uno es de cierta clase, debe relacionarse sólo con gente de esa cierta clase... Pero paria que seré, no creo que se me caiga el orito si de pronto hago migas con el más miserable de los miserables...
Ah, y en la fábrica además cometieron el terrible error de ponerme algo por lo menos parecido a algún mecanismo para sentir... Así que recientemente he cultivado una cepa deliciosa de odio contra ciertos "amigos" que han caído en desgracia por diversas razones, incluyendo el haberme visto como muñeca, o peor aún, el más capital de los pecados, haberme tratado como tal.
Porque no me importa ensuciarme las manos. Si tengo que trabajar con tierra, lo hago. No me da miedo que se me quiebren las uñas, que se me ensucie el pelo, mojarme. Si tengo que palear, paleo como cualquiera. Si tengo que sembrar, siembro. Si es de sentarme en un poyo a comerme una mandarina después de haber trabajado como peón de jardinería, ahí me encontrarán, y no me da miedo perder lo fashion. Nada podría importarme menos...
No soy una niña urbana, de tacones. Cada cosa tiene su momento, pero si es de ir a meterse a la montaña, cruzar ríos, lo que le pueda pasar por la cabeza, ahí estaré, no voy a ser de las que le pidan a un nene que las alce para no mojarse, o que griten en el típico truco de la vulnerable para luego quedarse con ellos...
Es más, no soy una muñeca que necesite muñeco para sentirse completa...
Wow, en un concurso de fruncir el ceño ya me habría llevado el millón de dólares con esta entrada... No tienen idea de cuánto me enojó otra vez la bendita concepción de muñeca...
Nada más por favor, por favor, antes de pensarlo, piénsenlo dos veces... Y antes de decírmelo... No, nada más no me lo digan a menos de que venga acompañado con un "pero ya no lo pienso"...
Not really in the mood to post... Slightly stressed and tired... Could've been the beginning of a new phase... Damn, it wasn't.
Just one song in my head: "I don't want to hate, but that's all you've left me with..."
And the funny touch:
I don't know why am I still speaking English...
