El Filólogo Interno

Estoy segura de que todos tenemos uno, gracias. (Aunque sea un "complemento de filólogo", pero ahí está)

Es en honor a mi filólogo interno que como parte de la celebración del aniversario de mi blog (que se aproxima peligrosamente) voy a linkear a "ERES LO QUE ESCRIBES ERES COMO ESCRIBES", todo por la campaña de la buena ortografía en internet.

Además, para honrar el link y mi profesión, me voy a cuidar más con los asuntos idiomáticos en mi blog. Procuraré usar los puntos, comas, y punto y coma como Dios manda (aunque no crea mucho ni en Dios ni en el punto y coma).

Sobre todo, lo que definitivamente voy a comenzar a depurar es mi lenguaje diario. Voy a quitarle las pulgas para que sea más eficiente (por aquello de honrar además al informático interno y para que Cosito lo pueda apuntar en su diario, los comentarios de eficiencia). Voy a -intentar- eliminar las palabririjillas incómodas y hasta intentaré modular.

Para poner la cereza en el pastel, últimamente el estrés me ha tenido un poco malhablada, incluyendo el título de la entrada anterior, del que yo misma me asombré cuando lo vi ya despierta. Para ser sincera, mi primer impulso fue censurarlo. Luego pensé que, fuera como fuera, respondía muy emblemáticamente a los estímulos de ese momento. Era eso o matar a alguien.

Ah, me va a doler -y a costar- abandonar el "o sea".

Caligrafías

Amo demasiado mi letra como para perderla. Me encanta que al escribir una c a la par de una u aparezca la w mágica de cuando tengo prisa. Me divierto toneladas cada vez que resulta distinta dependiendo de mi humor, o cuando me acuesto sobre la mesa y sale cursiva. Cuando escribo casi taquigrafía, que lo que resulta es una manuscrita regordetilla.

...Pero me parece que la caligrafía es una de las cosas que se van perdiendo al "crecer", algo así como que ya no hay tiempo para divertirse en el proceso de la escritura. Casi toda la gente dice: "Vea, así era mi letra cuando joven", y me enseñan una hoja ordenada y limpia, y en algún momento que no encuentran, y sin haber llevado ningún curso de caligrafía médica se encuentran sentados frente a lo que han escrito sin entender ni una de las runas mezcladas con jeroglíficos que están viendo.

No he llegado a ese punto, pero por lo que veo y lo que me dicen, es algo así como irse dejando morir, descuidar las cosas que ya no son importantes... Ya nadie le tiene que escribir las cartas de amor a la noviecilla, ni los trabajos a la profe. ¿Para qué escribir bien?

Supongo que una cosa pequeña no se nota, pero cuando alguien llega a un punto de acumulación crítica de nimiedades es cuando finalmente cuelga las tennis espiritualmente hablando. El cuerpo luego se mueve por inercia.

Un Lugar

Es que para qué negarlo.

Y es una pregunta indirecta, pero no como las preguntas indirectas en francés, que ni son preguntas ni dejan de serlo, y que hay que escribirlas con signo de interrogación. No, no, la mía es una pregunta poniendo cara de afirmación. Significa que no lo voy a negar y que no tiene sentido negarlo. Como sí, como seguridad, hecho.

¿Para qué negarlo?

Ahora debería responder por qué sería útil negarlo, ¿no? -"¿no?", otro amago de pregunta fundido con interjección/muletilla- Sí, me parece que debería mencionar por qué sería útil negarlo... Porque como comentaba ayer con alguien, es llegar y verse en el espejo la cara de burro de todo el tiempo que pasó engañado creyendo que las personas eran una cosa y resultaron ser otra.

Y eso podría ser bueno... Imaginar que las personas son malas, malotas, malísimas y descubrir que al final no lo eran... Pero le di vacaciones a Caperucita. Se fue a los Alpes con el lobo. Yo qué puedo hacer (pregunta indirecta, afirmación de que no puedo hacer nada), Síndrome de Estocolmo.

¿Han visto cuántos rodeos? -pregunta que no necesita respuesta, por lo tanto que debería ser indirecta, hasta cierto punto... Dado que los rodeos son como epithetum constans para mis escritos, casi retórica- Pues los rodeos vienen, claro está, cuando alguna materia se va a poner pegajosa en algún punto, o cuando nada más tengo humor para divagar nonstop porque algo me pone mal, demás... -aunque sé que no necesitaban respuesta a la pregunta, y aunque ésta no sea una respuesta válida a la pregunta que formulé en realidad, pero estoy segura de que por un momento se olvidaron de la pregunta tonta que se responde sola-.

Como toda buena espiral, en algún momento llegaremos al centro... O no, si partimos del centro.

No, no, de verdad tengo la intención de decir qué es lo que me pasa. 'Think of the happiest things, it's the same as having wings...' 'Faith and trust and pixie dust...' 'Clap if you believe!' 'I believe! I believe!' Y plah, tome, por bruto, al suelo... De nariz contra la esquina de la mesa... ¿No le había dicho ya que Caperucita anda cog *cough* con el lobo en los Alpes? Sí, síndrome de Estocolmo, qué le voy a hacer yo.

Muchas veces el verbalizar una realidad o que la realidad le sea verbalizada a uno le confiere más realidad que la que tenía antes... O la toma del todo hasta ese momento. Así como don Mamed se echó a morir cuando le dijeron que estaba viejo (ergo, que iba a morir), creo que el hecho de haber abierto la boca me condenó a conferirle realidad a la realidad que todavía no lo era por no haber sido verbalizada, si me perdonan las expresiones redundantes.

Frecuentemente son mejores, más productivos los procesos de insight para resolver esta clase de problemas, pero no quiero que me dejen sola conmigo (por piedad, tengo miedo de quedarme con mi dolor a solas...). Hoy tenía la esperanza de comprar los últimos regalos de navidad y ocuparme en algo, pero aparentemente me voy a quedar aquí confinada en mi cabeza. Confinada en mi cabeza igual que ustedes, si ya leyeron hasta aquí.

Es que me siento sola, eso es lo que pasa... Que me siento sola en mi manera cósmica y loca, la soledad de estadio o de concierto o de iglesia... La soledad de tener un montón de gente bailándole o pegándole en las costillas pero que uno sigue solo. Bueno, llegamos más cerca del fondo, aunque crea que el fondo es demasiado hondo como para alcanzarlo y no ahogarme. Me siento sola, y que nadie se lo tome a pecho, porque estoy segura de que, con un mínimo ajuste de los tornillos metafísicos todo se arregla, pero de vez en cuando es bueno sentirse así...

No esta vez, pero por racionalizar nadie se muere. Coping Strategy.

Es que me siento irremediable -no irremediablemente nada. No lo uso como adverbio que modifica a adjetivo ni como adjetivo. Lo uso mal, y a propósito-. Me siento irremediable en el sentido de que descubrí que la única forma de dejar de sentirme así de sola es rodeándome por menos gente, por irónico que suene. Necesito rodearme solo de quien vale la pena, no de "toda esa gente que dice que te adora, da la espalda y te ignora"...

Sí que todas esas cosas parecen llegar a una feliz resolución con la magia del año nuevo... Y luego vuelven a crecer y uno nada más choca otra vez contra lo que sea que haya chocado antes... Y se queda vestidito y alborotado.

... Revelación. Yo debí haber estado ahí. No, no, la verdad no sé hasta qué punto habría sido bueno... Soy famosa por dejarme llevar. Y no tengo cabeza para esas cosas. No, no debí haber estado ahí. Fin de la revelación.

Sí, decidido. Voy a poner a dieta mi lista de "amigos".

¿Y saben qué más quiero hacer? Me apetece tirarme en el zacate, pero no tirarme sola, aunque no esté con nadie. Tengo que pensar tanto, tanto. Pero una cosa a la vez, que si no, me va a tragar el fondo. De veritas, sé que busco algo, el problema es no saber qué.

¿Les parece que llegamos al final? -Pregunta directa, merecedora de respuesta- Este no es ni el inicio.

Sexo

No, no es lo que me hubiera gustado publicar, pero me pareció interesante... Y lo publico por aquellos cuchurrumines y cuchurruminas a los que les puede valer al menos un comino todo el asunto de la lengua (entendido como lenguaje, no como instrumento sexual, jaja).

Es de "La Palabra del Día", que felizmente no llega todos los días, pero bueno, no todo podía ser perfecto. Es un envío "diario" de elcastellano.org con el significado y etimología de algunas palabras. Éste es el de hoy:

"En los últimos años, la palabra género se viene imponiendo en español, erróneamente, para reemplazar a sexo, entendido como ‘condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas’.

Sexo proviene del latín sexus, exactamente con el mismo significado que tiene hoy en nuestra lengua, según la Academia Española. Plinio decía parere virilem sexum (dar a luz un varón).

Algunos etimólogos, entre ellos Eric Partridge, sostienen que el vocablo latino puede haberse originado en secare (‘cortar’ o ‘separar’, como en secta), originado en el indoeuropeo sekw-con base en la idea de que la población se divide en varones y mujeres.

El género en castellano no debe referirse a las personas, sino a los objetos inanimados, puesto que se trata de una categoría meramente gramatical ‘a la que pertenece un sustantivo o un pronombre por el hecho de concertar con él una forma y, generalmente sólo una, de la flexión del adjetivo y del pronombre’.

La aplicación de género a personas está basada en un error de traducción del inglés gender, que en esa lengua se aplica a las diferencias entre varones y mujeres, diferencias que, por lo menos desde los latinos, pero probablemente desde tiempos prehistóricos son denominados por la palabra que en español conocemos como sexo. Género, aplicado a personas, es un calco semántico del inglés, impulsado por la manía estadounidense de lo ‘políticamente correcto’ y elevado por la fuerza a la categoría de concepto sociológico."

Sep, básicamente eso... Si a alguno le interesara recibir La Palabra del Día (Que lo veo MUY poco probable, jaja, conozco a mi público...), se pueden suscribir en la página que les mencioné, tiene un link en la sidebar del blog, el que dice "La Página del Idioma Español"...

Ah, y aquí les dejo un artículo sobre si se debería decir Hispanoamérica o Latinoamérica... Thrilling...

Lluvia

Otra entrada de esas en las que cambio de idea como de chicle...
Es que fue como el abrazo sincero que siempre quise darle pero que sabemos que nunca se va a dar. Porque no somos lo que pretendemos ser cuando nos están viendo y porque nada más fue un impulso que no pudimos reprimir. Casi un desliz. Pero fue, no sé, no encuentro la palabra adecuada... Porque de verdad, de fijo ni fue sincero ni fue amistoso, ni ninguna de esas cosas lindas y buenas.
...No puedo creer que después de todo te diera gusto.
...Es nada más como una prostituta que no finge el orgasmo, lo cual no la hace menos puta.

Porque el mal es omnipresente. No puedo escapar de ellos ni en el mall, ni en la U... Estando en la biblioteca se sientan en la misma mesa y pretenden hacerse los que no me conocen. No hay escape, no hay palabras.

Y cada uno es peor que el anterior, porque está también esa "familiaridad" que nunca escogí, esa "familia" con alzheimer que ya de pronto no sabe que existo.

Y sí, lo concedo. Fue mi culpa, como siempre, en ver algo ahí que no existía y que asumo que nada más quise inventar. Lastre que serás en mi vida.

Ahhh... Ropa nueva, vida nueva... Nah.

Current state of things: 30 grados bajo perro.

Eso fue mi problema, y nada más. No es de nadie... Se agradece la intromisión, pero es nada más que eso, una intromisión...

...Pero con todo y todo, qué bonita que es la vida.

Y es aquí donde se me hace imposible no mencionar que posiblemente lo mismo diríamos de la muerte si fuera lo único que conocemos... Porque sí, nos consideramos connoiseurs de la vida cuando somos nada más coincidencias geográficas. Tiene razón Patú con los países. No es que estemos orgullosos o no de nuestro país, es nada más que ahí nacimos porque sí y es mejor cargarlo con honra.

C'est la vie...

En esta entrada, everything goes.

Juro que jamás había estado así de estresada, que en ningún lugar encuentro algo que sea al menos parecido al descanso. Estoy cansadísima y todo se me viene encima, y habría sido algo fácilmente reparable, pero ya es un toque tarde, ¿no? Así que a ponerle bonito, y en el peor de los casos, como dice mi amigo, "pasa en las mejores familias"...

Sí, mea culpa. Quedó tallado en la palmera para la posteridad, en la que veo todos los días. Sí, me trajo un par de sonrisas de vez en cuando, alguna paz del momento al pensar que en la de menos podía funcionar. Cada vez que se talla algo en esa palmera, al inicio nada más queda más claro, y conforme va cicatrizando queda una especie de relieve. Un día me salí de mis casillas. Vi la palmera y necesariamente la odié. Me acerqué y vi las cicatrices. Clarísimas. Mejor no lo pudimos haber tallado. O sea, made in heaven. Y eso me enojó todavía más. Con una piedra raspé todo lo que pude. Presto. No me tomó demasiado darme cuenta del error. Y lo fui comprobando día a día. Nada más hice una cicatriz más grande, en la que de paso todavía puedo ver la anterior. Ahora, cada vez que paso por la palmera ya no veo mi -aunque ya pasado- acierto. Nada más veo mi error... constante. Y qué simbólico ¿no? Odio esas analogías con las que uno nada más se tropieza una y otra vez... Habría sido menos traumático, menos grande, y menos notorio nada más dejar las cosas como estaban y cifrar las esperanzas en que algún día sanaran...

El correo. 391. Y todavía recuerdo cuando no alcanzaba buzón. Siempre me trae un sentido de felicidad... Pero es que antes era un lugar claro, y tenía ventanas por todo el pasillo, y siempre las limpiaban. En cambio ahora nunca levantan las cortinas de hierro, y chorreadas por el vidrio se ven las cuitas de las palomas. Las palomas. No entiendo por qué sólo aquí no podemos lidiar con palomas, con lo bonitas que se ven... Y en todo lado las manejan...

Recuerdo cuando comprábamos las bolsitas de maíz en el parque y les dábamos de comer. Desde pequeña me agarraba con quien fuera que se metiera con las palomas. Tan indefensas... Tan tontas, la verdad. Pero nobles. Y se acercan a la mano pegando brinquitos hacia adelante. Eso sí, me gustaba más comprar el maíz en el molino, porque era más, y más barato. El Molino. Al inicio el kilo de maíz costaba ¢50, luego ¢100, creo que ahora puede andar por los ¢300... Sí, ya no sé cuánto cuesta, y asumo que es uno de los síntomas de crecer... Autocondenarse a no tener tiempo para hacer lo que más nos gustaba hacer cuando pequeños. Porque yo paso todos los días frente al parque, a los 50 metros -cuando mucho- del molino, y nunca -de lo que se llama nunca- me he tomado la molestia de parar un momento. Pero no es sólo culpa mía. No tiene la misma gracia pasar sola. Pero volvemos a lo que sí es mi culpa. Hoy por ejemplo, sí pasé con mi abuelito, y no me tomé el tiempito de pasar por el parque de Guadalupe. Guadalupe. Hoy noté que muchos de mis momentos más felices fueron en Guadalupe. Rarísimo, me parece. Y todos son de cuando pequeña... ¿En qué momento comencé a morirme?

Hmm, ahora que pregunto eso. ¿El antónimo de la muerte es nacer? Porque en ese caso sería contradictorio nacer muerto... O sea, no se puede estar de pie y sentado. Es imposible ejecutar todas las posibilidades en un mismo momento. O sea, si se puede nacer muerto, el momento en que comienza la vida es anterior, o sea, la concepción. O sea, wow, el aborto es efectivamente un homicidio, lingüísticamente hablando... Y no me voy a meter a discutir el aborto... nada más sepan que cuando voy en el bus viendo por la ventan y oyendo música con cara de pensamientos profundos, posiblemente nada más sea algún laberinto lingüístico interno de este tipo...

¿Que a qué me refiero cuando digo "el otro vos"? Pues al mío, por supuesto. Pero lo cómico del sueño es que soñé que regresabas, y que claro, no éramos nada, pero que el que había vuelto era el mío -el muerto y sepultado, jaja-. Y andábamos con la jacket, en el cole. Toda la generación... Era como que invadíamos el cole cuando ya todos los que sí debían estar ahí ya se habían ido. Recuerdo que estaba Ruilova, estaba Pito, Dylana, Nela, obviamente Fray Víctor... (Preguntame por qué estaba Ruilova...) En fin, y sabíamos que ya no teníamos que estar ahí... Y nosotros andábamos juntos... Y a mí me veían con cara de "pobre criatura, qué engañada"... Y yo pretendía que no me importaba... Pero era el otro vos... Y fue cómico, como hablar con un muerto cuando uno está dormido, que se despierta contentísimo porque otra vez está vivo y luego se despierta y no se puede dormir porque no es cierto...

Stress, stress, stress... Y sí, ya que es un anglicismo, we might as well use it correctly,jaja... Me estoy volviendo ligeramente loca... Y estoy escribiendo como degenerada nada más para ingorar todo lo demás... Pero no tiene caso, porque al fondo sigo oyendo el reloj, y son las 11:09 tic tic tic tic tic tic... Listo. De hecho ahora son las 11:10... y sé que me tengo que ir a las 11:30.

Los miércoles siempre han tenido un aura de que hasta ese punto las cosas todavía se pueden arreglar para la semana... Ese feeling de estar justo en el medio, de que todavía no es demasiado tarde. La semana puede venir mal que si se tiene un buen miércoles todo mejora... Pero si el miércoles resulta siendo mier... (sin el 'coles'), ya la semana se puede dar por muerta. El semestre pasado tenía teatro los miércoles. O sea, ¿cómo iba a haber miércoles malo? Pero este semestre se ha halado cada miércoles... (sin el 'coles', jaja)... Y es que además las semanas se van volando... antes de darme cuenta de que ya es miércoles, es miércoles... pero el próximo. Y siento que las semanas no pasan sino que se me escapan...

Y qué RAJADO qué mal me cae la gente que dice las cosas como por caer re-bien y después uno se da cuenta precisamente de que nada más lo hicieron por eso y que después son pura paja y entonces caen pésimo. La diplomacia necesita su control. Hay abominaciones que necesitan ser dichas y chucherías que no deben decirse.

Porque además descubrí que hay dos tipos de pleitos. Hay cierto tipo de batalla que vela por un bien mayor, de los que no debemos escaparnos... Siempre hay que procurar luchar y ganar... Pero! Hay otro tipo de batalla que muchas veces confundimos, que son ese tipo de peleas por algo totalmente sin importancia... de las que me mantengo al margen. O sea, las peleas que no valen la pena... No me van a ver embarrada en una discusión por ese tipo de cosas súper trasendentes para el futuro de la humanidad como el TLC, cosas por el estilo... Las comentaré alguna vez, pero no vale la pena... Y que me digan lo que quieran, que no es con palabras que ocupo defenderme. Y esto no era necesariamente lo que quería decir... pero se va haciendo más y más tarde... Y en esta entrada como en todo: Atrás, ni para agarrar impulso... Jaja, y no tanto en la vida como en esta entrada... Jaja... está taan loca...

Yo creo que la única entrada que había escrito a este ritmo era la de la hiperactividad... (wonder why...) Y curioso, ya varias veces me han preguntado cuál es la gracia de llevar una agenda, de abrir un blog... Pues no sé, es como el appeal de una memoria accesoria, de perpetuarse en algún lado, no me pregunten... Son tantas cosas que creo que a la larga no puedo definir... Pero de fijo me encanta tener una especie de pensieve adonde puedo repasar esos detalles que una vez noté y que ya no recuerdo... Y saber que cuando relea esta entrada otra vez voy a recordar todo el castañeteo de dientes, el temblor en las manos, el no poder parar, no poder quedarme quieta, saber que no quiero hacer el intento hasta, hasta...

Hasta que uno nada más sabe que tiene que parar.

Hoy me veo siempre bogando a ti...

Hoy, antes de escribir la entrada de rigor, nada más quería publicar además Entre Pairos y Derivas, una canción de Fernando Delgadillo, para ser all around con el tipo de textos que publico... Es muy buena, un download necesario para aquellos románticos incurables. (Aunque ya no sé si todavía pertenezco a esas milicias... Hmmm) Bueno, aquí les va:

Te he venido suponiendo en todos los días que me faltan
tal cual si, pudiera verlos como son.
Sólo quiero resumirte que al principio te pensaba
y que hoy contemplo en ti la costa a donde voy.

Si te cuento que esta uniónde dulce y sal me sujetó,
y otras cosas parecidas que me envuelven y me dan de imaginar.
Es que me deleito tanto escuchándome inventarte en mi prisión...

Es mi sueño preferido, no quisiera un día notar
que este encuentro no me sucedió jamás.

A mí, que vuelvo a amanecer para tu aliento
muchas más veces de las que hubiera confesado ayer.
Que despido al sol poniente cuando he contemplado el siempre de tus ojos
y por fin comienzo a ver

Que estoy dejando de callar que te amo,
que me detienes la respiración,
que atraen mi vida tus puertos tiranos
a donde siempre apuntó mi amante embarcación.
Mi existencia el pescadorque a diario le tendió a la vida
sus resplandecientes redes de ultramar,
donde arde el astro poeta que se ilumina a si mismo
y viaja y sueña en su eterna senda solar...

Lugar de brisa, oleaje y días añiles
que siempre estaban conduciendo a ti,
que siempre fueron signos invisibles,
cursos intrazables a través de mí.

Toma el timón de mi barca y el oriente de mis velas,
en tu tierra firme dame una señal.
Sé mi faro por las noches,
déjame arar con mi quilla en tus arenas,
remontar tu manantial.

Si aguas adentro en tus labios me pierdo
y no me es posible llegar a volver,
me internaré en tus senderos secretos,
a explorar tus fuentes, tus selvas tu sed.

Entre Pairos y derivas,
por los mares de mi vida,
hoy me veo siempre bogando a ti.

Y aquí es donde no puedo dejar de lado mi parte filológica y tengo que adjuntar para los curiosos el sinificado de "pairo":

Cuando se habla de una embarcación, se refiere a estar tendida, con las velas tendidas y largas las escotas. Estar pairado es estar detenido, estar a la expectativa.

...Y si les interesara saber el significado de "escotas", o de alguna otra palabreja, http://buscon.rae.es/draeI/, esa es la página para ustedes. Diccionario de la Real Academia Española Online... (¡Oh sí, nene! La mezcla más sublime entre lenguaje y tecnología después de pues, ehm... Yo.)

Smile!

Constancia

Escribo esta entrada solamente para procurar ser constante con este blog, porque honestamente hoy no ha pasado demasiado digno de ser colocado acá. Han pasado muuuchas cosas buenas (excelentes) a lo largo del día, pero todas un poco, pues... personales.

Eso sí, puedo mencionar que corrí una milla en la pista sintética de la U, que luego me comí un Whopper para compensar, jaja, y que no se me puede olvidar que el domingo tengo que hacer un queque... Debería dejar este mundo de las apuestas.

Para todos aquellos a los que les quede la duda sobre las sustancias que componen el cuerpo humano: La serotonina (o 5-Hidroxitriptamina) es un neurotransmisor que sirve en el cuerpo como antidepresivo y controla los niveles de ira. O sea, relaja. Por otra parte, la keratina es una proteína fibrosa que forma las estructuras fuertes pero no-mineralizadas de organismos como los humanos... Y para no seguir con el cuento, me limito a decir que la melanina es un polímero que pigmenta el pelo, la piel y los ojos. Por lo tanto, lo que le falta a los albinos no es (por mucho) la serotonina... ¿Queda claro? ¡Ja, yo gano!

Ah, y por cierto. El infinitivo nevar, al ser conjugado en la segunda persona del presente resulta en "nieva", y para aquellos pillines curiosos del idioma, aquí tienen esta página diveridísima para que no me jodan a mí :) ...: http://www.sintx.usc.es/conjuga.html.


¡Feliz día para todos!