No necesariamente literatura.
La forma más fácil de afrontar las cosas es, claro, con el control remoto en la mano. Desde el sillón, desde lejos, nada más espectando, la vida es sencilla. Bienvenidos a mi vida.
Mi vida se resume en ver las cosas desde fuera, sin tomar demasiado partido en cosas peligrosas, y con el control remoto para pausarme la cabeza cuando todo está patas arriba.
...Pero supongo que mi nueva política habrá sido un tanto nociva para mi tranquilidad mental. No hay que problematizar demasiado sobre el statu quo. (Ablativos...) ¿Cuál es mi política? Romper mi burbujita en el limbo, y por una vez saber adónde estoy parada.
Y eso de tomar conciencia es malo, malo, malo. Implica la aceptación de lo que de verdad pasa. Implica que uno también es parte de "eso", generalmente cómplice. (Y ojo que es un "eso" tocado apenas con la punta de los dedos y con cara de asco)
-¿Por qué tan hostil?
-¿Por qué tan cobarde?
-Yo pregunté primero.
-¿Que por qué soy hostil?
-Sí.
-Pues porque vos sos un cobarde.
-Ya.
-¿Y se puede saber por qué sos un cobarde?
-¿Puedo decir que porque usted es hostil?
Las cosas van mal. No me puedo compadecer de ninguna mujer embarazada, ni de nadie que haya ido buscándose sus propios problemas. Sólo podría compadecer (y casi admirar) en caso de una violación. Fuera de eso, y si me pasara a mí, seguiré diciendo lo mismo. Por no poder cerrar las piernas.
...Es que las cosas van mal y yo estaba ahí en el medio... Y me sentía bienaventurada por no saberlo.
El napalm es gasolina gelatinosa. Permanece encendida a menos que se suspendan completamente las fuentes de oxígeno o se sumerja en agua. Nappa + palm oil. Se adhiere a la piel, y luego se va quebrando con el movimiento.
Yo no quería saber esas cosas.
-Claro que sí es una decisión que se toma.
-Porque usted está loca.
-Me lo decís vos.
-¿Qué quiere decir eso?
Ni siquiera pude comprar el Ticobingo, y tengo sueño.
¿Saben qué? Me encantan esos blog llenos de frases que juntas casi pareciera que tienen sentido, pero que de cerca no es cierto. Intentemos.
Si no fuera por los colores la verdad hubiera llegado, salvo porque no hay nada tan doloroso como caer estando dormido; ese querer saber cuando ya va a llegar la tarde y ese pájaro que canta podría estar muerto. Un par de terrones de azúcar entre los dedos, todo en silencio debajo del arbusto... Saboreo las nubes que ya no se ven. Alguien máteme.
No me quiero ir, porque sería otra vez asumir la realidad con verrugas de que ya no tengo tiempo para irme, y la verdad de veras es que tengo pereza a irme.
Voy a ir a cazar mis zapatos por mi patio...
Una Burbuja En El Limbo
Publicadas por Carla a la/s 5:01 p. m. Etiquetas: Laberinto Mental, Vida en General
...Algo así como la conversación gentilmente desviada cuando hay un loco querido en la mesa...
Ok, como creí que nunca iba a llegar:
¡FELIZ FIN DE SEMANA!
...Y finalmente un video de 10 segundos que pueda ilustrar el nivel de cansancio de las pocas neuronillas que quedarán por ahí...
Me siento enfermita, cansadita, y no fue el día correcto para meterse conmigo. Ah, pero uno llega a la casa y habla, y luego descansa un poco (luego sigue trabajando, claro), luego come (y luego trabaja)... Pero en algún punto las cosas mejoran, y eso es bueno.
Shhh... shhh...
Esa música loca que no oiría si no fuera por él.
Current Occupation: Deshojando margaritas.
Muy por arriba para darme cuenta de nada más.
Hermano, son ustedes toda una plaga, pero de tener que escoger alguna, casualmente serían mi favorita.
Casualmente... Sí, claro. Mi nombre favorito es Francisco.
Hace solcito post-Pascua, pero cierro las ventanas por el frío.
Si la palabra lleva el pronombre como sufijo, no es necesario mencionar el nombre. Esa es una costumbre fea de por allá abajo. (Arriba; está arriba.)
Magenta no ha dejado de llorar desde hace tres días. Yo creo que esa es la razón de mi cansancio, que me brinca en la cama chillándome que ya no quiere estar aquí.
...Y él es el único escape que le puedo dar.
Que escribo nada más para descansar un rato de todo lo demás... Tengo que traducir todo un texto de latín, y aprenderme hoy toooda la primera declinación (bueno, no es tan difícil)... Y todo sin la más mínima ayuda de la profesora...
...Y qué dicha que lo menciono porque se me había olvidado completamente que tenía que hacer una redacción para francés y dejé mi diccionario en la otra casa. Veo en la biblioteca de mi casa y veo que no, qué mal, ya yo me había robado ese diccionario.
Reviso la página del yahoogroup del curso y veo que, de haberlo leído antes, sí hubiera estado enterada del quiz, pero que se llama "siguiente tarea" y asumí que era para el viernes, y no, no es cierto... Lo que me quita un peso de encima, pero apenas un peso muy pequeño porque igual tengo que leerme las tres primeras secciones de "Number Theoretic Algorithms".
Bueno, hoy por fin socialicé de verdad en mi nueva carrera, no la socialización forzada de las actividades del CASE. Tan socialización feliz que apenas conociéndonos nos fuimos los 4 a almorzar juntitos... Compadres en nuestro dilema con el latín.
Nominativo, Acusativo, Genitivo, Ablativo, Vocativo, Locativo, Dativo. Yay. Y sí me gusta, palabra que me encanta... El único problema es que esa señora como profesora es una gran futbolista.
Bah, ya estoy muy cansada. Tiguecito y yo nos vamos a acostar.
A decir verdad, me hacés falta.
Cambio y fuera.
Doctor, es que estoy segura de que en algún momento de mi vida hay un árbol que no recuerdo… No puedo ubicarlo. Para mí ese árbol es un recuerdo feliz, pero mi problema es que no existe un recuerdo más allá del árbol. No sé adónde estaba, ni por qué pude yo haber estado ahí…
No, doctor. No es “Amnesia”. Es “Magenta”.
Bueno, bueno, me porto bien.
... El fatalismo es nada más la mejor forma que pude encontrar para disfrutar mis errores.
Next time (If such a thing does exist), I won't be the one to kiss you.
... Voy a la procesión del encuentro de Guadalupe -diría religiosamente, pero jaja- todos los viernes santos. Lo que hace 50 años eran 5 cuadras detrás de las imágenes, ahora son 4 gatos alrededor de las imágenes...
Y no me decido, no puedo decidirme.
Puedo pensar que sencillamente la gente ha optado por pensar de verdad, por dudar de las cosas, y que la mayoría ha ido tendiendo a una religión plantada en medio de todo. Pensar que es producto de que la gente ya no cree que sea necesario estar en ayunas y bajo el sol para sentirse creyente en Dios.
O... Puedo pensar que sencillamente ya no queda nada sagrado. Nada de nada. En determinado momento Ronald McDonald le quitó los feligreses a Dios, pero ya ni el capitalismo es sagrado...
Ahora la regla es que todo es flexible, nada es imperativo... Todo es relativo...
Sí, claro, hay factores que se suman para hacer que las cosas vayan pasando. Antes había un ligero exceso de ingenuidad, pero ahora... No sé... Ok, organicemos:
Me parece que la semana santa es una celebración católica, que no le incumbe a ningún otro, así que si un ateo se quiere embriagar un viernes santo, ninguno debería molestar a ninguno. Cada uno está en su charco, su propia vida, su existencia.
El pequeño ups es la religión del estado, que hace que se mezclen cosas que no debieran mezclarse... Pero eso es tema aparte.
Mi problema no es ni con los ateos ni con el estado. Mi problema es con los católicos.
Mi problema es el padre de Guadalupe ataviado con todos sus lujos y con esa soberbia de dios recién bajado del cielo... Que si no me pareciera poco elegante, le escupiría en la sotana (poco elegante, porque pecado no me parecería). Mi problema es que, si uno es católico, debe respetar las celebraciones católicas, que no es asunto de llevar al perro a pasear al parque un viernes santo. Mi problema es que si un católico está ahí, debería ser por devoción... Ni para conseguir novi@, ni para ver los payasitos vestidos de ángeles con las alas al revés...
Y es lo que me lleva a decidir un viernes santo que no existe tal cosa como un católico no practicante. Es un oxímoron. O se es católico en toda la magnitud, o no se es.
Por lo tanto, Carla Alvarado Chinchilla no es católica. Lo será en el tanto de que comparte ciertos preceptos y es la fe con la que más me identifico...
Pero seamos honestos, ¿católicos de verdad? Se cuentan con una mano. Y ese es mi problema. No tener la voluntad para posicionarse en ninguno de los dos lugares (porque para ambos lados se necesita voluntad, aunque uno sea infinitamente más cómodo que el otro).
Así que no, paremos la pantomima, porque en general, ¿cristianos de verdad? Se cuentan con menos de las dos manos.
Pastillas Para (No) Soñar
Publicadas por Carla a la/s 7:24 p. m. Etiquetas: Lyrics, Musique, Vida en General, VideoHay días que son toda una oda al asombro... Días de "Guau, luna..." "Guau, nube..." "Guau, sol"... Y otros guau más allá de los fenómenos climáticos/espaciales.
Por otra parte, hay semanas guau. Ésta ha sido una de ésas.
Ha sido la semana del guau por las cosas terminadas a tiempo, por la mala noche que en efecto se pasa en cualquier lado, por el mar calmado y la nube que pasa, por el balcón que da a la playa, por los oídos tapados bajo el agua, por la tortuga en la fuente, por mis cualidades culinarias nunca antes descubiertas, por la duda que me persigue toujours, por las entradas de primera fila, por mi libro de recetas, y por mi cuenta regresiva.
Merece un apartado -pleonasmo- aparte el guau al accidente de mi mano. Al inicio lo tomé como algo cómico pero no tan grave, pero ya más de 24 horas después mi mano todavía parece de muerto... Y tomando en cuenta mi obsesión con las manos, ésto es de vida o muerte.
Viene además el guau por la canción indicada en el momento indicado, y hela aquí: (Toda una pequeña rarecita...)
No sé como decirte que hoy me he dado cuenta
del tiempo que perdí contigo dando vueltas
a un sueño donde me jurabas ser princesa
y ha resultado ser tan solo una promesa.
No sé como decirte que hoy me he dado cuenta
que has apurado a fondo mi paciencia
hoy sé que has entregado nada a cambio
que he sido yo sólo un juguete entre tus manos.
Ya me cansé de vivir
improvisando para ti
ya me cansé de seguirte
yo me quedo aquí.
He malgastado mis fuerzas
viviendo deprisa
ya no doy más
no me esperes yo me quedo aquí.
No sé como decirte que hoy me he dado cuenta
que ya no me enloqueces cara de muñeca
estoy cansado de vivir de esta manera
viviendo tan deprisa la vida no se aprecia.
Ya me cansé de vivir
improvisando para ti
ya me cansé de seguirte yo me quedo aquí
he malgastado mis fuerzas, mira !, viviendo deprisa
ya no doy más, no me esperes, yo me quedo aquí,
yo me quedo aquí, yo me quedo aquí.
...Y de paso les recomiendo comprobar que no iba en vano el "guau, luna."
... Es un mimetismo desenfrenado, con el que la gente asume la realidad que lee, y se contagia de ella buscando evadir todos los males de la vida real, y es por eso que los que escriben -lo que de verdad se llama escribir- no deberían preocuparse por el olvido. Pueden darse el lujo de morir cuantas veces quieran, que pueden tener la seguridad de que esa misma historia va a ser vivida vez tras vez...
Adivina adivinador a quién he estado leyendo...
:'( a.k.a Duda
Publicadas por Carla a la/s 7:22 p. m. Etiquetas: Bitter, Laberinto Mental, Sad, Todo Al Carajo...Entiendo que Orfeo se haya vuelto por Eurídice...
Hay momentos tan pero tan pero tan perfectos que hasta hay que tomarse el rato para inventarle una imperfección (porque siempre hay que buscar alguna...)
Es que el mar, las olas, el sol, los árboles, mi libro... Música...
Y me di cuenta de lo que me faltaba, que estar ahí no tenía el mismo sentido sin lo que faltaba a mi lado...: Una mesa con un blue lagoon encima. Frío. Nada más.
Heme aquí, de regreso.
Que Te Quiero Verde
Publicadas por Carla a la/s 4:55 p. m. Etiquetas: Facts, Pequeños Monstruitos, Santa Iluminación
yo creo que ya sé
quién podaba la hiedra.
...Aunque te valga...
Ser Que Estar
Publicadas por Carla a la/s 3:02 p. m. Etiquetas: Sad, Todo Al Carajo, Vida en General
Carla
Carla sentada
Carla sentada debajo de un árbol.
Carla sentada debajo de un árbol. Los ojos cerrados.
Carla sentada debajo de un árbol. Los ojos cerrados. Dormida.
Carla sentada debajo de un árbol. Los ojos cerrados. Muerta.
No es lo mismo.
O ya veremos.
Algo así como un alma que lleva el diablo... (Literalmente.)
Copio desde el sitio:
"Ecoogler nació ante el grave problema que se nos avecina: la deforestación. Por eso creamos este buscador , y cada vez que tu hagas una busqueda en nuestro buscador estarás donando 1 Hoja para repoblar los bosques.
El donar una hoja es una forma simbólica , pues cada 1.000.000 de hojas donadas se hará una donación de semillas , árboles , herramientas , ropa de trabajo a distintas asociaciones ecológicas para que puedan repoblar el amazonas y los bosques de todo el mundo.
Ecoogler utiliza la tecnologia Google Custom Search.
Ecoogler muestra los mismos resultados que google.com , por tanto te animamos a que uses ecoogler y además de buscar lo que necesites estarás ayudando a repoblar los bosques."
¿Sabe, doctor? Así, hablando de todo, yo creo que mi problema es mi egocentrismo. Ayer mismo lo noté. Estaba con… Bueno, eso es poco importante… El punto es que estábamos en eso que sería un momento mágico. Era en la sombra, las flores, todo lo que quiera. Nada más faltaba el tipo del violín para hacerlo perfecto… Y él, pues, decidió en el lugar enamorarse de mí. Créame, traté de convencerlo de que no lo hiciera, pero no hubo caso. Comenzó a darme besos como loco, no sé, como si se estuviera muriendo: y cerró la escena con un beso en la boca. Se había inclinado y me daba besos en el cuello, y adonde se pueda imaginar, y yo pensaba en las nenas de las películas, que se inclinan con los guapos y cierran los ojos, y se ven en el éxtasis cuando las besan… Y yo nada más lo veía proceder como si me estuviera cortando las uñas o el pelo, si acaso me moví cuando me dio ese beso en la boca que tenía un sabor que no conocía, pero que no podía perder. Es que sabía a mí. Me dejé llevar; se lo devolví como buscando más de mí en la boca de él; yo creo que hasta pudo haber pensado que lo quiero, pobre. Como sea, al final me abrazó fortísimo y cada uno se fue por su camino. Yo creo que nunca más lo voy a volver a ver… No podría… Me enfermaría… Al despedirnos me dejó el olor de la colonia en toda la ropa, en la cara, en el cuello. Yo caminaba tratando de recordar mi sabor, lo único que me importaba, lo que podía salvar todavía del sabor que me había quedado de él, y cada vez que estaba a punto de saborearme, me distraía la nube del olor a él, que no pude sacarme en todo el día. Olía a limpito, a muchacho bueno, pero estuve a punto de matarme con tal de no olerlo en mí. Sinceramente, ¿usted cree que eso también sea un problema?
Algo así como la nena que no ha sacado el cigarro cuando ya no puede contar encendedores...
Sí, aparentemente en eso se convirtió mi muy inocente entradita, muy acertadamente titulada "Chicharrón"... Nos ha metido en tal nudo teológico que ni decirlo. Pensaba responder a los comentarios de la entrada anterior con otro comentario, pero no, decidí que no tenía mayor sentido cuando el comentario comenzó a tomar forma y tamaño de entrada. Helo aquí:
A Magenta le hubiera respondido que la iglesia católica (no en mayor medida que las demás, pero sí) está llena de incoherencias y dobles morales, que son las grietas por las que ya casi no quedan fieles en el mundo, y de los que quedan, los fieles por convicción están prácticamente extintos.
Le hubiera respondido que Jesús lloró porque está claro que la Iglesia nos dice que a los muertos no hay que llorarlos, sino que hay que celebrar su partida a un mundo mejor, que es como mudarse a una casa más grande y más bonita, así que si se muere mi mejor amigo, tengo que celebrarlo con platillos porque va a ser más feliz.
Y me hubiera encantado ver la cara que hubiera puesto.
Porque mientras la iglesia dice esto por un lado, en la Biblia el mismo Jesús llora cuando muere Lázaro... Con todo y el cuento de la resurrección. ¿Sólo a mí me huele algo mal? Es más, casi no lo hubiera notado si en el sermón (que sí, casualmente el sermón de la única misa a la que voy viene a reventar lo que me quedaba de catolicismo) el padre no hubiera tratado de ponerle parche al asunto por todos los medios posibles. Lo justificaba con la emoción del momento, que la gente, que el lado humano, estuvo a punto de decir que lloraba porque en Judea hay mucha arena.
¿Y esperan que yo me vaya a morir tranquilísima y que me crea el cuentazo de que todo va a ser lindo y bueno cuando en la Biblia se lloran los muertos? Adoro esgrimir la biblia como arma contra ella misma; me encanta...
No faltará quien me venga a dar una explicación pormenorizada del por qué de las lágrimas, pero a decir verdad me queda claro con lo que veo. La frase no es "Aleluya, se murió." Es "Oh fuck, se murió."
Eso le hubiera respondido a Magenta si no fuera porque estaba segura de que casi lo preguntaba sólo para corregirme... Que Magenta de paso está entrando a su adolescencia tardía y anda más que un poco libidinosa. Además me parece un poco promiscua... (Salió a la mamá, dirían...)
Menciono, además, como respuesta al comentario, que mi Dios sí es el Dios cristiano... Volví a escribirlo con mayúscula, después de un tiempo de pensarlo de otra manera.
Último comentario: Fui a misa porque tenía que ir a hacer compras luego y ocupaba que me llevaran...
Somos un caso completo, la normalidad es algo a lo que ya dejamos de aspirar; nos conformamos con meramente aparentarlo. Teníamos diez años sin ir a misa, para ser exactos. Yo hubiera creído que el padre Rafael ya estaba muerto y enterrado.
¿Cómo se lo explico? Considero un abuso que usted lea mi blog. No me gusta. No me interesa que me conozca, así que estoy por moverlo de dominio si lo sigue leyendo. ¿Lo dije claro? Salga de mi vida.
Y sí, profundizando en el tema del sobrante de iglesias que aqueja al país... No me parece un problema. Me parecen lindas arquitectónicamente, en su mayoría, incluso algunas protestantes, que son todavía más elaboradas por el dinero ¿mal/bien? habido que colectan...
Es más, soy partidaria de la diversidad. Si usted quiere deificar a mi zapato está en su derecho, no voy a ser yo quien le niegue el gozo de lamer betún...
PERO caemos en sobrante de iglesias y de religiones cuando la gente ya no puede determinar por qué está ahí, cuando no es una decisión consciente, sino que es nada más por factores completamente externos a la fe o por ir por el rumbo de la gente.
La gente se dispersa muy fácilmente. Mucho. Y eso se nota a leguas. La gente va a la iglesia sin siquiera oír lo que les están diciendo. Casualmente hoy en misa Magenta me preguntó por qué Jesús lloraba cuando Lázaro murió... Y como buena madre católica no supe qué responderle. O mejor dicho, para no echarle a perder la fe desde ahora no le quise responder.
Mi empleada va a la iglesia que va porque tienen una muy buena tienda de ropa americana de segunda.
O sea, mi punto es que la fe es lo que menos abunda, la gente se cambia de religión como se cambia de calzones y es una minoría la que de verdad tiene fe en algo de lo que oye... Y no los culpo, qué difícil tener fe en algo, pero para eso estamos los que consideramos que una iglesia vale más en ruinas que ejerciendo.
Y claro, bienaventurados aquellos que todavía pueden cerrar los ojos y creer un poco en la gente, e ir a una iglesia y no juzgar a diestra y siniestra, y creer fielmente en lo que dice la biblia. Nunca voy a poder ser como ustedes.
Me encanta ver hablar a los que me llaman hereje por no haber ido a misa en diez años, y me apasionan los que todavía creen que un templo viene a ser algo útil para la sociedad. MI Dios (porque todavía tengo uno) no necesita que vaya a una iglesia por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. Por eso no ruego a Santa María siempre virgen ni a los ángeles, ni a los santos, ni a ustedes, hermanos, que intercedan por mí, porque si Dios es Dios lo puedo hacer yo misma sin arrodillarme. Amén.
Hoy me siento de humor para escribir una de esas entradas en las que mezclo todo.
Primero, para vos, te doy mi más sincera felicitación porque no te creía capaz de chocar tantas veces con la misma piedra. Y te duplico mi felicitación porque no es cualquier piedra contra la que estás chocando. Es una piedra malintencionada, sé que ni necesito decírtelo.
Luego, a usted le agradezco recordarme cada vez que oye "Mujer de Lujo", y no poder ignorar la vocecita que dice "las cosas pudieron haber sido distintas". Con todo mi corazón le digo: Sí, pudieron haber sido distintas. Pudieron ser peores.
Habiendo superado el obituario, hoy fui a Puriscal. Estrené la lista de reproducción de mi iPod que se llama "Road Trip". Me trastorna ver caer en la calle el agua que suda la arena de los trailers. Me duele ver a los huetares vendiendo flores artificiales. Me llega la calma de los perros echados al sol.
Hay una curva en particular por la que siempre recuerdo "Your Song" de Elton John.
Me encantaría entrar un día ala iglesia de Puriscal, a la vieja, a la que se está cayendo... Y entiendo por qué los que llevaron la arena hasta el lugar para construirla no quieren destruirla. Para mí tiene más valor como ruina. Iglesias (en la mayoría de los casos por desgracia) sobran.
Hoy tomé una decisión importante: Me voy a comprar una guía turística de Costa Rica, con mapas, lugares, caminos y todo, y en cada fin de semana que me encuentre mal puesto por ahí, me voy a ir como alma que lleva el diablo a ver en qué país vivo.
Durante la última semana me di a la tarea de preguntarle a bastantes de mis conocidos cuándo había sido su última aventura, y cuál había sido. La mayoría ni siquiera me supo decir cuándo había tenido algo que se le acercara... Y no, no, eso no puede ser... Ya es hora de abrir las alitas que por algo me instalaron cuando nací.
...Y me arrepiento por todas las cosas que no he hecho, y me ven soñar despierta y creen que es que ando lenta, que ando dormida... No, ando despierta, despiertísima. Nada más no soy de este vecindario cuando entro en esos trances.
De paso, ayer inauguré mi camino en el mundo de la cocina. De la nada, conversando con mi abuelita, le dije: "Yo hoy hago la cena." Pensé en plagiar una salsa que cocina mi papá, increíble. Y luego pensé que no, que si iba a cocinar algo (salado) por primera vez en mi vida, tenía que ser en serio. Busqué la receta, compré los ingredientes... Y me eché una de las mejores salsas alfredo que he probado. Simplísima, así que la ejecución no es el mérito. El mérito estuvo en que no tuve que seguir la receta paso a paso. Me dejé llevar más por mis pálpitos culinarios, y modifiqué la receta cada tanto... Ayer en mi casa cenamos con copas y con buen vino, para que vean el mérito que fue que yo tocara una cuchara.
AH, y la revelación del mes: El año determinante de mi vida hasta el momento ha sido el 2003. Comencé a tocar piano, comencé a actuar, decidí que quería estudiar filología, conocí a Mario, conocí a la mayoría de los que luego iban a ser mis mejores amigos, fue mi primer desengaño amoroso (y no me refiero a Mario), y gané el tercer lugar del concurso de oratoria. De eso no me enorgullezco, pero hay una historia importante detrás. Además, se murieron dos personas en diciembre. De una, me dejó marcada la vida. De la otra, la muerte.
Jajaja, tropezarse tantas veces con la misma piedra. JA.
Doctor, yo sé que esto no viene a su campo, pero, ¿se ha puesto a pensar que las cosas escritas no son reales? Nunca, bajo ninguna circunstancia, nada que se escriba va a ser real. Más allá de la parcialidad que le puede añadir el factor humano, ni siquiera la historia es real. Siempre falta algo. Siempre falta. Es nada más una imitación, una mera apariencia. ¿A qué viene? Usted sabe, mis crisis. Lo que se escribe es una ilusión… A veces una buena, pero la verdad nunca se puede traspasar de lo etéreo al mundo. No está en ningún arte; ninguna se le acerca. Es, pues… Doctor, usted sabe que además tengo este problema extraño para decir lo que pienso, que me trabo entre todas las ideas que salen a más velocidad de la que puedo manejar para hablar… ¿Pero entiende mi punto? Cuando usted habla de la cosa, está nada más masticando la segunda mano del concepto… Está reciclándolo, pero nunca va a estar ahí la cosa. Véala, por ejemplo, a ella. Está escribiendo palabra a palabra lo que digo, por lo que supuestamente está escribiendo la verdad. Me describe, y a usted, y aún así eso no nos hace existir.
...One by one by one by one...
Les remito la primera sesión de Magenta con el Doctor que mantendré en el anonimato.
Doctor, ¿es parte de la terapia estar incómodo? No quepo acostada aquí… Bueno, ya. ¿Están escribiendo esto? Perfecto.
Bueno, buenos días. ¿Qué quiere que le cuente? Uy, la verdad no quiero hablar de mi infancia… ¿Es parte de la terapia? Es que de todas formas yo creo que no la necesitamos, que tenemos muy claro quiénes somos. ¿Quiénes somos “nosotras”? ¡Pues yo y mi otro yo! No, no, doctor, lo estoy molestando, claro está…
Es que ese es mi punto. Yo sé perfectamente quién soy. No me encuentro nada malo. Mire que hasta mi humor está intacto… Bueno, mi infancia. Se puede resumir en una palabra: feliz. Yo era una peque normal de esas sin amigos y que corría con tijeras… Está bueno, ya dejo de molestar…
La pura verdad es que no me acuerdo de mi infancia. Nada, nones, nadita. Pareciera que nada más aparecí… ¡No, ahora no lo estoy molestando! Le juro que nada más sé muy por encima quién soy, pero estoy en proceso de hacerme alguien… No, de verdad no sé nada… Palabra de quien sea. No, eso sí lo sé: Me llamo Magenta.
No tienen que entenderlo; no tienen que disfrutarlo. Esa es una de esas historias largas que no contaré...
¡No, Carla, no!
Publicadas por Carla a la/s 1:48 p. m. Etiquetas: (Des)Amor, Lyrics, Vida en General, Video¿Qué nos pasa? ¡Es hora de hacerle un bien al equipo! ¡De todas formas no nos íbamos a ir al cielo! ¿Cómo lo dejaste pasar, muchacha? ¿Estás loca?
Se acercó y me dio un beso digamos "característico"... Exacto, ya hasta conozco el beso... Me abrazó, ya más tarde, y se quedó ahí... Extraño que será, con ese tono de broma en que pregunta cosas en serio...
"Usted me desea..." Y respondo lo que respondo siempre que no es cierto... "Obviamente que sí. Sueño con usted todas las noches. Sin falta."
...Y es que de verdad no lo deseo... Pocas veces he sentido eso que la gente llama "desear a alguien"... Siempre ando bajo cero...
Como sea, se me acercó al cuello (mi talón de Aquiles, por mucho, me desarman) y yo sabía lo que buscaba, lo sabía...
Y me quité.
Sí; me quité.
Algo así como el 29 de julio.
Olímpico.
Me rozó con el labio de abajo, me dijo bajo con la risa irónica que me mata "usted se lo pierde"... y se fue.
Mal, Carla, mal...
Y como en la variedad está el gusto y me gusta el contraste...
Well an airplane's faster than a Cadillac
and a whole lot smoother than a camel's back
But I don't care how you get to me
Just get to me
Parasail or first class mail
Get on the back of a Nightingale
Just to get me, I don't care just get to me
Prokeds, mopeds take a limousine instead
They ain't cheap but they're easy to find
Get on the highway point yourself my way
Take a roller coaster that comes in sideways
Just get to me- yeah
Go on hitch a ride
On the back of a butterfly
There's no better way to fly
To get to me
I look around what I got
And without you, it ain't a lot
I got everything, with you, everything.
Maybe you could pollinate over
The Golden Gate
Take a left hand turn
At the corner of Haight
And then a sharp right
At the first street light
And get yourself on a motor bike
And if you think you'll
Get stuck in a traffic jam
That's fine, just send yourself
Through a telephone line
It doesn't matter how you get to me
Just get to me
Go on hitch a ride
On the back of a butterfly
There's no better way to fly
To get to me
I look around what I got
And without you, it ain't a lot
I got everything, with you, everything.
Cause after every day
The wind blows the night time my way
And I imagine that you are
Above me like a star
And you keep on glowing
And you keep on showing me the way
And I imagine that you are
Above me like a star
Shine Shine Shine...
Go on hitch a ride
On the back of a butterfly
There's no better way to fly
To get to me
I look around what I got
And without you, it ain't a lot
I got everything, with you, everything.
Go on hitch a ride
On the back of a butterfly
There's no better way to fly
To get to me
I look around what I got
And without you, it ain't a lot
I got everything, with you, everything.
I got everything, with you, everything
I got everything, with you, everything
Yeah...
No es una tormenta en un vaso de agua, fue una verdadera pesadilla, y lo que me enferma es saber que no dejó de ser cierta ahora que asumo que me desperté... Acertaste en que no tengo corazón...
Y como qué dolor qué dolor qué pena, llega el momento en que la poética mezclada con la retórica con el formalismo ruso en una clase cerrada por tres horas tiene que llevarlo a uno a parir algún delirio, ¿no?
La parí como los grandes, como los dioses, estornudé y ahí estaba (que lo diga Ingrid). Se llama Magenta. Y Magenta no es cualquier cosa, como me lo hizo saber pronto... Tiene su forma peculiar de ver las cosas, y crece rápido.
Como sea, Magenta se estará manifestando via este blog pronto... Básicamente estaré transcribiendo partes de su profunda terapia para trastornos de personalidad que le recomendó una bruja matemática gorda.
Soy sólo una testigo imparcial de los hechos en los que no tengo parte, por lo que me cuidaré de dejar claro cuáles son las partes en las que hablo de la vida de Magenta, y las podrán identificar con justamente el color que le da nombre.
La clase de cálculo de la mañana fue un pequeño tormento... Y ni siquiera por la materia, sencillamente porque el profesor (un morenito pelón pequeñón con un saco que parecía que era más grande el muerto...) era insoportable... Y ni siquiera porque no fuera buena gente, sencillamente porque es la gloria cuando los profesores dicen "bueeno" y eso quiere decir que se acaba la clase... Pero en el caso de él, lo tiene como muletilla, así que me tuvo al filo del asiento toda la clase esperando que se acabara el tedio de oírlo...
Luego, fui a teoría literaria. Mi profesor es un hombre maduro con una entonación curiosa, que parece que siempre está cantando... Le gustan Góngora, Neruda y Sor Juana Inés de la Cruz... Y de paso fue al concierto de Iron Maiden. Teoría Literaria fue la gloria... Lo que me encanta es lo que me dicen en la respectivas carreras cuando comento que estudio la otra. Chirping generalizado...
Progra... Ahh, progra... Aquí se acaba la entrada...
Reencuentros felices, reencuentros infelices, reencuentros hipócritas. Para todos hay en un primer día de clases...
Bueno, por lo menos fueron acertados en ponerme bajo en lustful...
The Dante's Inferno Test has sent you to Purgatory!
Here is how you matched up against all the levels:
| Level | Score |
|---|---|
| Purgatory (Repenting Believers) | High |
| Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers) | High |
| Level 2 (Lustful) | Low |
| Level 3 (Gluttonous) | Moderate |
| Level 4 (Prodigal and Avaricious) | Very Low |
| Level 5 (Wrathful and Gloomy) | Low |
| Level 6 - The City of Dis (Heretics) | Very Low |
| Level 7 (Violent) | Moderate |
| Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) | Moderate |
| Level 9 - Cocytus (Treacherous) | Low |
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