Breve Nota

... Todo sea porque no es cierto que comento mis días con todo el mundo menos con Esteban. Día vacilón, inusual.

Me alegra haber invertido mis 3 horas de ayer en lo que las invertí, sinceramente. Examen a las 7. Libre a las 7:43. Vagar como pizote, luego jugar con Martín en la ECCI (le gané, ¿por qué no me extraña, jaja?)...

Luego con Ingrid en el pretil... Andrea, Melissa, Zhurelly, Daniel, Dennis... Luego Ariana, Arabela, Stephan. Almorzamos en el pretil.

Bueno, me iba hasta que el deber (mejor dicho Esteban) me llamó a jugar pool. Digamos que todavía no entiendo cómo le gané... Jugamos, además, en el Tornado del lugar de los pooles... Nah, mejor mis nenes feos...

Como sea, heme aquí, con una sola cación en la cabeza (que mágicamente no es la de Cebollitas)...



Sigo sin ganas de escribir... De hecho no sé por qué al final sí publiqué esto... :S Sigo bitter... Ya me golpeó el recuento de los daños...

Fermer les portes

Primer día oficial de vagancia...

Comencé viendo una película de la que me aburrí increíblemente rápido.

Llamaron a mi casa. Supuestamente un número equivocado... Que no me voy a tomar la molestia de divulgar el verdadero origen del tal "Christian" que estudia periodismo... Newsflash, mi voz no es bonita. Yo me pensaba entretener un rato con el compita... Pero, ¿cómo se les ocurre joderme a mí con el tonito de chico fresa?... Le dije a mi abuelita que fuera a gritarle al otro teléfono cuando me aburrí... *yawn*

Por otra parte, el día tenía buenas pintas de nuevo inicio... Ya veremos. Creo que ésta es la única entrada que voy a escribir hoy y posiblemente la última que escriba en unos días... Vacaciones, de nuevo...

Bueno, dadas las circunstancias, posteo un video de una canción que no oía hace años...

Ah, y nada más comento que me arrepiento de haber dado tarjetas este año, casi en general. Algo me dice que el próximo año si acaso daré 3. Me harta la gente. Toda.



"Si lo pienso, creo que fue mi ingenuidad..."

Desde hace mucho tiempo no me carcomía el odio de esta manera...

Tortuga!

La nota feliz del día, después de la entrada que para mí fue de profundo insight...

Évidemment

Esas cosas que en teoría no hay que decir porque deberían ser parte de cada día... Pero que frecuentemente tengo que recordarme... No sé por qué, es por mí misma, asumo que es en parte como cultura general, en parte para usar como argumento cuando me convenga, en parte porque me resulta interesante... No sé, palabra.

El hecho de que alguien sea de pocos recursos, o que haya tenido menos oportunidades para aprender no quiere decir que sea menos inteligente o capaz que aquellos que sí han tenido esas posibilidades. De hecho, a la hora de las horas, suele triunfar aquel al que le ha costado de verdad llegar hasta adonde está. Confieso este como uno de mis pecados, menospreciar las cosas que tengo porque no me ha costado conseguirlas.

Siempre que se ve a una persona en alguna actitud hostil, en vez de ponerse a la defensiva uno también, debería ponerse en el lugar de la persona. La gente rara vez es infeliz por elección... Y estoy casi convencida de que cuando de hecho se da por elección es por un asunto inconsciente o porque esa condición le trae felicidad, pero al final del día todos estamos buscando lo mismo. Y antes de juzgar la actitud de quien sea, se debe tomar en cuenta que es lo más probable que nosotros también hayamos estado ahí, pero nadie tiene por qué comprender a nadie. Lo más cerca que podemos estar de merecer ser comprendidos, es comprender... Y de pronto esto parece la oración de San Francisco... Pero bueno, el caso es que casi siempre pienso eso.

Cuando veo a una persona infeliz procuro pensar que no es así porque así lo haya querido, que nada más se dieron las cosas para que llegara a ese punto, y que igual que nosotros sentimos que la gente debería comprendernos, esa infelicidad merece ser comprendida, y combatida, hasta donde sea posible. Mea culpa, otra vez. En este caso mi crimen es precisamente ser demasiado suave ante quien se me presenta con esa infelicidad, casi lo tomo como una causa propia... O era mi pecado, por lo menos. Creo que llegué a cansarme. Ya quité de mi cabeza el rótulo de "Albergue de Desahuciados". Ya nada más tomo los casos más extremos.



¿Una prostituta? ¿Un ladrón? Si ustedes se murieran de hambre, lo harían y lo harían mil veces. Y yo también. Lo que sea. Si a mí me amenazaran con que si no hago "x" cosa le hacen algo a mi familia, de una vez cuéntenme como ladrona, kamikaze, prostituta, terrorista, corrupta, asesina, lo que quieran.

No toda la gente relativamente acomodada ha tenido una vida simple. Ya lo he mencionado antes, pero me pareció que fue más allá de imperdonable. Tener comodidades, plata, en términos sencillos (¿para qué el eufemismo?), no implica ser feliz. Ni cerca. No tiene nada que ver. De ser infeliz, podría tener 1.000 millones de dólares más que eso no me acercaría ni un brinco de pulga a ser verdaderamente feliz. De hecho admiro a la gente que puede llevar una vida simple...

Porque recordando mi trabajo de la libertad para Fray Víctor... Se les llama "ataduras" a las relaciones con otras personas. No es libre el casado, ni el que tiene hijos, ni el que tiene padres. Es libre el que pasa la vida solo, de relación en relación con muuuuchas cosas materiales. Ah, qué bruto, ese sí es feliz...

Y no. Atarse es necesitar la computadora, el iPod, los lentes, la cámara, el celular, el televisor, el DVD, el carro... Eso es atarse... Las personas más bien nos acercan a esa cuota de calor, de humanidad que se necesita para estar por lo menos cerca de sentirse feliz, pleno y libre...

Mi punto de hace unos párrafos era: Admiro TAN PROFUNDAMENTE a quien es capaz de pasar un día sin usar ninguno de los aparatos que mencioné... A quien puede pasar días sin ver el reloj... Y no es que la mayoría no quisiera... Yo sé que a veces es necesario...

...Pero también estoy segura de que siempre existen esos momentos que uno pudiera dedicar a uno mismo, a la felicidad interna (la que importa), a esa libertad de las cosas, y que dedica a cualquier otra cosa...

Yo sigo debatiendo conmigo misma si este blog es un medio para liberarme o es más bien lo que me ata.

Como sea, entrada anti-prejuicios... De esas santas iluminaciones que me agarran.

Una noche apaguen la luz del cuarto y nada más quédense en la cama "viendo qué ven", qué oyen... No a la hora de dormir, boo-hoo, así no tiene gracia. Una noche saquen ese momento. ¿Tienen una ventana que no dé a un poste de luz? Tanto mejor... Absorban la noche... La oscuridad... Disfrútenlo, disfrútense... El asunto aquí es que sólo hay una vida... Y me quedan TANTAS cosas por hacer, por decir

A Los Hechos Me Remito

LMAO... Cualquier parecido entre los Macaca Mulatta retratados en el dibujo y los Homo Sapiens Sapiens es mera coincidencia...

Veritas

Creo que me dijiste que te gustaba que fuera sincera, ¿me equivoco?

Pues helo aquí, puro y simple:

Nunca te entendí, creo, al final... Siempre me hiciste un nudo mental que ni te imaginarías. Porque todas las cosas simples se hacían complicadísimas y viceversa... Y posiblemente por eso te quería, ¿no?

Porque es elemental hacer las cosas simples complicadas, es más, creo que todos lo hacemos, pero eso de simplificar todos esos enredos, todavía te lo aplaudo, incluso tanto tiempo después.

Una vez más te soy sincera, me duele -hasta cierto punto- verte feliz... No es que no me alegre. Me alegra, y mucho, pero me arde saber que fue un estado al que nunca pude llevarte.

Ahh, ok, me perdí... ¿Para qué era que estaba escribiendo esto? Bueno, como sea, me siento mejor por que aquí esté, aquí donde podés leerlo cuando te plazca, aún si puede que nunca lo leás...

Y tal vez fuera siendo tiempo para dar la cara, ¿no? Pero no, no pretendo hacerlo, ni nada parecido... Incluso sabés que te lo negaría todo cuando fuera... Porque bueno, ¿a qué negarlo? Me conocés mejor que la mayoría...

Psst Psst!

...Falta exactamente un mes...

Innominada 2

Lo juro que todavía me veo caminando por el hospital, bajando las gradas. Yo iba adelante, con uniforme. Iba pasando la gente y se me quedaba viendo. Seguro creían que se me acababa de morir alguien querido, o así, pobres tontos...

La pura y llana verdad es que lloraba de rabia por haber tenido que dejar mi orgullo de lado así como así... Y pensándolo bien no era sólo mi orgullo, en la canasta iban también mi dignidad y una buena parte de mi interés por que la gente viva o muera...

Creo que fue justamente en ese momento donde me hice todavía más fría, donde me comenzó a dar asco una buena parte de la humanidad... Eso fue lo que hizo, me hizo un poco menos humana...

Supongo que por lo menos, como byproduct, me hizo fuerte... ¿Cuál es la definición de fuerte?

Todo esto viene a que ayer pasé por el lugar, y veo los árboles, y todo, y vi la puerta por la que salí... Todavía me enferma un poco, después de todos estos años...

Y toda la noche que pasé ahí... No de muy buena gana, lo confieso, pero ahí al fin y al cabo... Muchas veces lo que importa no es tanto la intención... De buenas intenciones está lleno el infierno. Hacer las cosas es lo que de verdad importa. Y estuve.

No, ya se enfrió el odio de esos tiempos... Ya va siendo más indiferencia... Como lo dije, la que se enfrió fui yo...

Y lo pagó quien no debió haberlo pagado.

Tengo Miedo

CeRrAR LoS oJOs No

HaCe QuE Se VaYa

Somewhere Over The Rainbow

1963

Es ciego. Antes no era, todavía cuando pequeño veía con un par de fondos de botella. Pero se sabía que había algo raro. Nunca pudo ir a la escuela, y se iba quedando ciego poco a poco. La carga de la familia. Se pasaba el día a la par del fogón haciendo canastas.

Y luego quedó definitivamente ciego.

Vino la ceguera y se volvió loco... O tal vez ya lo era... Pero si tenía inicios de locura, con mucha más razón perdió toda cordura al quedarse encerrado en esa cabeza.

Se le comenzaron a caer los dientes y el pelo, y el tiempo pasó... Y la tecnología, claro está, avanzó.

Dicen que hay operaciones que les devuelven la vista, pero que sólo se hacen allá, que son caras, que no sé qué...

Convulsión familiar. Se vende la finca, la herencia de los hermanos. Se opera porque se opera. Se operó.

"¿Adónde está?" "Mírelo ahí en la plaza, llevando ceniza en los ojos."

Ciego se queda, y pobre, además. Y loco. Y encerrado todo el día en un cuarto, dormido...

¿Y nació para...?

Do Penguins fly?

Un peque video, ahí, que me había encontrado hace un tiempo...

¿Mi día de hoy? No sé por qué lo recuerdo tan feliz, si al final que fue un día promedio... Examen de filo... Duré como hora y media respondiendo 4 cosas como con 2 páginas cada una...

Hmmm, se acerca el final de las clases... Yes, vacaciones!

Ahh, algo curioso fue la conversa con Adrián... Jaja, mi pedacito de cielo acaramelado...

Ah, me siento cansadilla... Lo bueno es que mañana nada más voy a francés... Yo a decir verdad no pensé que ese curso sirviera para algo... Y wow.

Enfin, je pars... Je me vais coucher tôt, je sais... Bonne nuit...

Jour Étrange

Bueno, día peculiar... Fui a teatro, fue curioso... Hasta me quedó un hickey de consecuencia...

Llegué como a las 9, pude ver la última parte de la pasada general... Casi me muero con "Vida de perra"... Al final estuvimos hablando y haciendo re-feo... Peculiarmente ese grupo se ve más integrado que el nuestro, aunque con todo y todo éramos felices.

Proposiciones -y acciones- indecorosas aparte, luego vi a Arabela, que otra vez se encargó de hacerme notar que tenía que seguir con mi vida, y que parte de eso era disfrutarla... Y que parte de disfrutarla se refería al sexo opuesto, y que... Bueno, se deduce el resto... Y el mordiscazo en el cuello me quitaba mi usual credibilidad...

Me pegaron una parla cerdísima sobre por qué era mejor no hacer el último examen en determinadas circunstancias, pero después de haber hecho mis matemáticas decidí que hacerlo o no hacerlo era lo mismo por todo lo de que matriculo mi segunda carrera con mi nota de ingreso... Pero que ni siquiera intentarlo habría herido mi dignidad de estudiante.

Una pregunta después de haberlo comenzado decidí que heriría mi orgullo de know-it-all poner idioteces, así que decorosamente dejé en blanco como 3 preguntas.

Salí en paz, contrario a lo que habría esperado, y después de que incluso la profe de Discretas me dijera que la vida es sólo una, y que uno debe hacer lo que le gusta (Gracias por el apoyo, no sé si reír o llorar, jaja), quedé seriamente pensativa... Pero todavía en la lucha...

Lo lamento, Alvaro, con la lucha me refiero a Info, de hecho.

Hice una pulsera... Desde hace tiempo no hacía ninguna... Me quedó sinceramente fea.

Lalala, se acercan las vacaciones, jingle all the way...

OK, LET'S GET TO THE POINT: CON TODO Y TODO, MATO POR QUE SEA 16... YA.

Okis

No sé, no era mi idea original, pero aquí va un poco de mi día mezclado con un poco de mi vida... Mis políticas recientemente adoptadas que todavía me cuesta un poco aplicar...

Bueno, primero menciono que estoy en proceso de adaptar de nuevo mi "light character", la sonrisa... Ayudó el ver a Dani, para esta resolución... Y bueno, ya llega navidad... ¿Cómo no sonreír?

Buenas noticias: Hoy ya logré conseguir el número de modelo y la factura de mis Ray Ban... Por lo que mañana me compro los nuevos. Prometo no ver fotos de maes guapos mientras voy en el bus con los lentes afuera... Lo peor del caso es que ya ni siquiera me gusta tanto.

Hmmm, ¿qué más? Ah, pues hoy otra vez me dijeron ninfómana, dato curioso...

Estuve en la compu un rato y me encontré esta imagen que nada más tengo que postear... Fue demasiado el trauma, y me mantengo en el bando de las cerezas... Aunque las fresas sepan indudablemente mejor con chocolate... Jaja, asumo que por esos comentarios sin background es que me dicen ninfómana...

Ah, decidí dejarme las uñas largas hasta que el destino quiera. Léase: A pesar de que no me gustan demasiado, me las voy a dejar hasta que ponga en práctica mis olímpicas habilidades para quebrármelas... Quiero recordar cómo se sentía tenerlas largas.

A la par de la compu hay un florero con margaritas muertas que me pone melancólica... Hmmm, nada más quiero recordar que apenas de verdad quiera escribir tengo que postear sobre si las sonrisas son voluntarias o involuntarias y sobre los actos inconscientes e inconscientes... Además de discutir si se puede "ver" en la total oscuridad... Y todo porque los perros mueven el rabo. Ya lo escribiré... Allá ustedes si lo quieren leer o no. Yo no lo leería, jaja...

Hoy mi oficina cumple un mes de estar oficialmente ordenada, yay!

Lo Efímero

Amo mucho las rosas porque viven
escasamente un día;
si fueran inmortales
ya no las amaría.

Todo lo que se pierde, lo ido, lo que pasa,
me deja una tristeza mejor que la alegría.
¡Oh, encanto sin palabras
de la melancolía!

Amada, yo he de amarte siempre, siempre...
¡Tú sólo por instantes fuiste mía!

Julián Marchena

Aujourd'hui

Bueno, bueno... Heme aquí de nuevo, después de todo... La verdad es que no me siento feliz ni cómoda por no estar en mi compu... Pero aquí estoy.

Día curioso. Dennis, Zhurelly (?), Ingrid, Andrea, Gaby...

Almorcé con Erick (¿Eric, Erik, Erick? ¿Por qué tienen nombres difíciles?).

Arabela y Cía. Dani, Luis, Oscar...

Cafecito con crepas. Yummy...

...Pero conste que no estoy aquí.

No me gusta mi blog recientemente, de hecho... Ando de ese mal humor que me debería hacer dejarlo por un tiempo... Más bien lo estoy echando a perder. Ya me pegaron el hachazo de que "es más sabio el que escribe porque tiene algo que decir que el que escribe porque tiene que decir algo"... Pero se los recuerdo. Lo leen por gusto, no por mí.

Too Late

DEMASIADO TARDE,
YA HABÍA COMENZADO
A ODIARTE.

Carta Al Viento

Pasé, no sé, creo que pudo ser una hora escribiendo una carta que tengo toda la buena esperanza de no entregar...

Y eso es todo lo que tengo que decir por hoy.

Nada más incluyo una canción que me recuerda buenos tiempos...

Viste de negro, piensa de blanco.
Cierra los bares, nunca es culpable.
No tiene celos... no tiene dueño.
Ella es la ruta de la aventura
de madrugada... Reina de copas, sota de espadas.
Tiene sonrisa de mona lisa... detrás del antifaz.

Ella es la bruja de Blancanieves,
de su manzana probar no debes
porque dispara siempre...

Directo al corazón como el primer amor,
Directo al corazón... como el primer amor.

So Be It

Hmmm, needed to post this...

I'm ok with this if you're ok with it too...

But don't expect me then to be who I used to be with you... I understand, I understand... But then it's over.

You know, the mind does marvelous things... And from now on, dearie, it is over... At least on the inside...

Ahhh, enjoying my last seconds being who I used to be...

Loneliness...

Yeah, in fact... Feeling utterly alone...

Pero para evitarme asuntos enojosos, de paso menciono que he estado como estoy EXCLUSIVAMENTE por mí. Es por cosas bastante internas, bastante privadas, que no pienso mencionar aquí.

Y a pesar de lo que sus egos podrían asumir, ninguno de ustedes bajo ninguna circunstancia podría haberme hecho sentir así... O bueno, en caso de que lo hicieran no les habría dado el gusto de demostrárselo.

Mi punto es: Gracias, pero no gracias... A veces nada más ocupo tiempo conmigo.

Ah, y se me olvidaba la parte importante de la entrada... Mañana arreglan mi compu... Yay!

Molicie

Estuve buscando una imagen que estuviera relacionada con el tiempo. Una imagen que más o menos retratara cómo me siento en este momento, confundida a más no poder por la cercanía de lo que en buena teoría no iba a pasar nunca.

Ok, voy a tratar de explicarlo. Por ejemplo, cuando entramos al colegio sabemos que algún día se va a terminar, pero al final se siente como que no es cierto, que nunca vamos a salir hasta que una graduación nos pega en la cara.

Es algo así.

Y tenía una idea de la imagen que quería buscar. Me pareció tan natural que no creí que a tan poca gente se le hubiera ocurrido como para no estar en internet. Quería una imagen de una persona con uno de esos grilletes de "ball and chain", con la diferencia de que al final tuviera un reloj.

Bueno, terminé nada más divagando buscando imágenes, y desde ayer que hablando con Vampi tuve la revelación de que podía darle más prioridad a Filo el próximo semestre, ando con el telele de todo lo que lleva la carrera, y sobre todo lo que tiene que ver con historia del arte, que me mata. De hecho me compré, entre mis libritos de bolsillo (de ¢333.3333 cada uno)uno de Velásquez, uno de El Greco y uno de Goya. A los tres les tengo un peculiar aprecio porque me recuerdan al Museo Del Prado. Sobre todo El Greco.

Como sea, estuve viendo unas imágenes de concursos de esculturas de arena. Siempre he querido esculpir pero no tengo el cálculo de espacio y proporciones necesario. El punto es que me encontré el photoshop más, no sé, idiota, tal vez, que me haya encontrado. Era el éxtasis de Santa Teresa de Bernini pero supuestamente hecho de arena. Y lo que hicieron fue cambiarle el color y pegarlo en una playa.

Me estoy saliendo demasiado del tema. Mi punto es que dentro de mis favoritos de la historia del arte está Bernini, de hecho, y que ya que anduve por esos lares, decidí refrescarme un poco la memoria con el asunto, y me encontré una imagen de la escultura de "El Rapto de Proserpina" que sencillamente demuestra por qué para mí es el maestro de la escultura. Y por eso el título de la entrada: Molicie.



Mi punto es: Me permito recordarles que eso está hecho de piedra. Que esa mano, las venas, la fuerza que se ve, los dedos que se hunden... No es de espuma... ¡Es de piedra!

Bueno, volviendo un poco más a la órbita... Precisamente estaba buscando esa imagen por mi consabida esclavitud al tiempo... No la encontré, qué se le va a hacer...

El problema es que incluso ahora estoy evitando lo que me movió a escribir esta entrada, que claro, tiene que ver con el tiempo y con una de mis cuentas regresivas... Y sé que a nadie le tengo que decir cuál, y que muchos han padecido conmigo mis sentimientos encontrados y mis cambios al respecto.

Y vuelvo a la analogía del colegio. Nunca creí que de hecho fuera a pasar el tiempo... Porque yo seguí ahí congelada...

"Y advertí que el reloj no avanzaba.
Presumí que era un defecto mecánico,
no entendí que era por mí que no pasaba el tiempo
porque siempre, siempre pensaba en ti.

Pensar en ti, pensar en ti...
Es como abrirle un agujero al tiempo,
pensar en ti.
Pensar en ti, pensar en ti,
es un derroche de masoquismo,
pensar en ti, sin mí."

Thing is... Ya me golpeó en la cara esa cercanía... Y ya no sé qué hacer... Ya no sé qué pensar... Estoy demasiado variable... Back off, de hecho...

Ahhh... Me perdí otra vez. Tenía la entrada estructurada en la cabeza. Y me perdí.

Ok, ok, back in the tracks... Sorta.

Lo más sabio creo que sería darle tiempo al tiempo -es mi amo, ¿qué otra cosa puedo hacer?- Otra vez no precipitarme y pretender que no me estoy muriendo de nervios, de confusión, de todas esas cosas sabrosas que le pasan a uno cuando no sabe qué esperar...

Vamos equipo... Si siempre hemos salido adelante, esta vez no va a ser la excepción, ¿no?

No sé con quien cuento y con quién no, al final.

Ah, lo que se me olvidaba... Ya que no encontré la imagen, se unirá a la cola de ideas locas por pintar sin la confidence necesaria para hacerlo...

Lalalalala...

Pregunta Recurrente

En efecto, todos los días me la hacen por lo menos una vez, y los entiendo. Tiene sentido. Y cuando no me la hacen, me la hago yo misma.

¿Por qué ya no?

Mejor te lo explico a vos, y que los demás también entiendan. Se llama cansancio, supongo. Otras veces me gusta llamarlo un momento de iluminación. Siempre me es difícil definirlo...

Como sea, el punto es que las cosas ya ni son ni van a volver a ser las mismas... Porque para comenzar -y sólo para comenzar- yo ya no soy la misma. Estoy monstrusamente diferente. Y sabés a qué me refiero con lo de monstruoso...

Sí, ¿qué decirte? No sé hasta qué punto sea inteligente... No, no, momento. Eso ya está definido. Inteligente, no es.

Y tantas cosas que se pueden sentir... No sé, a veces ni yo misma entiendo lo que pienso... Es demasiada gente hablándome de la misma cosa con diferentes versiones y casi en diferentes idiomas.

Es tan confuso... Porque hoy lo quiero, pero mañana ya no.

Porque no es tan simple como parece, nooo... Es complicadísimo... O a lo mejor es que yo me lo complico. Sí, seguro eso es...

¿Por qué tiene que ser tan difícil maniobrar con toda esta carga de sentimientos?

Ah, what the hell... Vengo llegando y me está matando una marea alcalina, así que en vez de tirarme mis rodeos usuales, vayamos al grano de una vez por todas.


Me da PÁNICO.

...Es madera y es metal...

El que tenga una canción tendrá tormenta.
El que tenga compañía, soledad.
El que siga buen camino tendrá sillas
peligrosas, que lo inviten a parar...
Pero vale una canción buena tormenta,
y la compañía vale soledad.
Siempre vale la agonía de la prisa,
aunque se llene se sillas la verdad...

Misantropía 101

Me cuesta evitar sentir algún grado de odio hacia los extraños que se me sientan a la par en el bus. Yo creo que me molesta su existencia. Me molesta cuando me roza una mano, cuando me pegan con el bolso, cuando los oigo respirar demasiado cerca... Ni se diga cuando hablan por teléfono, o cuando intentan entablar conversación conmigo.

Hoy estaba sentada feliz, en mi asiento, y la gente entraba y entraba. A veces me pregunto por qué no mejor le doy campo a los que por lo menos me sipatizan un poco. Pero no. Mi campo era el último que quedaba, así que todos mataban. Se montó un tipo grande, viejo y con un bulto en el que podían caber unos cuatro elefantes cómodos...

Después de la restregada del caso, se me sentó a la par, y le mandé una buena tropa de maldiciones por un buen rato. Luego me volví hacia la ventana (yo estaba en el pasillo), y le vi las manos...

No sé, no sé... Las manos le dieron algo de humanidad y dejé de odiarlo por un rato. Recordé el sermón de la confirma, del que lo único que me quedó grabado fue aquello de "Ver a Dios en todas las personas"... Decidí adaptarlo, decidí intentar ponerme en el lugar de cada uno y respetar su humanidad, su existencia como si pudiera ver lo que hay adentro... Asumo que se acerca por lo menos levemente a lo de mi confirma, aunque no tuviera demasiado que ver con un dios...

...Pero estoy segura de que Fray Jose estaría orgulloso al ver que por fin -aunque sea enmascarado en mi forma de verlo- aprendí algo de ese curso... De hecho lo imagino diciéndome que lo que logré ver en esa "humanidad" en realidad fue el soplo vital de Dios en cada uno. Cada quien lo llama como le guste llamarlo.

Bueno, el punto es que por un momento, a pesar de mi asco metafísico hacia la gente, que estuve discutiendo hoy con Diego, el asunto muy Shopenhauer de nuestro odio a la gente... Todo lo que apunta a que la existencia humana "deber ser alguna clase de error"...

Sí, Mario, sé que soy gente... Nunca dije que no me enfermara a mí misma... Jaja...

Y bueno, a pesar de la mala impresió que puedo dar, también a lo Schopenhauer, mi trato hacia la humanidad no es inhumano... Y sí me manejo en un marco de feliz convivencia hasta donde resulte posible...

Como sea, ya dejo de divagar... Pero ni se alegren. Se me quitó apenas me bajé del bus y un tipo casi nadó en mi escote...

Datos curiosos del día: Me gustan los hombre mayores (mucho mayores que yo)... Y las manos serían más estéticas con otro dedo más.

Ahhh, se me olvidaba:

1- Congrats, pal!

2-ARRRRGHHHHH....

Al Alba

AL ALBA

Si te dijera amor mío
que temo a la madrugada
no sé que estrellas son esas
que hieren como amenazas
ni sé que sangra la luna
al filo de su guadaña
Presiento que tras la noche
vendrá la noche más larga
quiero que no me abandones
amor mío al alba
al alba, al alba
al alba, al alba...

Los hijos que no tuvimos
se esconden en las cloacas
comen las ultimas flores
parece que adivinaran
que el día que se avecina
viene con hambre atrasada

Presiento que tras la noche...

Miles de buitres callados
van extendiendo sus alas
no te destroza amor mío
esta silenciosa danza.
maldito baile de muertos
pólvora de la mañana.

Presiento que tras la noche...



"--En septiembre de 1975 se ejecutan las últimas penas de muerte en España. Fusilan a cinco terroristas y usted compone una bella canción que titula "Al alba".

--Escribí "Al alba" los días previos a los fusilamientos y con mucha urgencia. Debe haber sido una de las canciones que más rápidamente me surgieron, pero quería que la gente la cantara. La verdad es que no tuve que pensar mucho, salió del dolor.

--Es un canto a la vida pero enmascarado en una canción de amor. ¿Por qué la concibe de ese modo?

--Quería que pasara rápido la censura. Por eso la estructuré como una canción de amor, de despedida para siempre y como un alegato a la muerte. Pero hay dos elementos en la canción muy vinculados a las ejecuciones. Una vez pasó la censura, Rosa León la grabó.

--Seguramente es una de las canciones más reclamadas por su público. ¿Por qué cree que se la piden?

--Estas canciones que salen ya hechas, de la propia necesidad de escribirlas, calan más. Sí, probablemente es la que más he cantado.

--Creo que enviaba a los censores muchas canciones que sabía ya que no serían aceptadas y así, por pena, aprobaban las que usted quería.

--No creo que les inspirara ninguna pena. Pero sí fue una treta que utilizábamos muchos para que se salvaran algunas letras."

Creí que podría interesarte en caso de que no lo supieras.

19 Días y 500 Noches

Video de 19 Días y 500 noches... Merece un lugar en mi blog.



Y una canción de Pablo Milanés, que nada más no logro sacarme de la cabeza...

PARA VIVIR

Muchas veces te dije que antes de hacerlo había que pensarlo muy bien,
que a esta unión de nosotros le hacía falta carne y deseo también.
Que no bastaba que me entendieras y que murieras por mí,
que no bastaba que en mis fracasos yo me refugiara en ti.

Y ahora ves lo que pasó, al fin nació,
al pasar de los años, el tremendo cansancio que provoco ya en ti.
Y aunque que es penoso lo tienes que decir.

Por mi parte esperaba que un día el tiempo se hiciera cargo del fin.
Si así no hubiera sido, yo habría seguido jugando a hacerte feliz.
Y aunque el llanto es amargo, piensa en los años que tienes para vivir...
Que mi dolor no es menos, y lo peor es que ya no puedo sentir.

Y ahora tratar de conquistar con vano afán
este tiempo perdido, que nos deja vencidos, sin poder conocer
eso que llaman amor para vivir...
...para vivir.

Inercia

Esperé y esperé y de pronto ahí estaba. Era la entrada empinada a una especie de cueva larga y oscura. Tenía sólo unos cuantos rayos de sol que entraban por los lados conforme se movía, como un gusano que se muere.

Por fin llegamos a un punto en el que se detuvo, y por una bajada me encontré en un lugar que no era por el que había entrado, y como buena autómata, estaba segura de adónde tenía que ir, sin saber bien por qué.

El río frente a mí detuvo las aguas por un momento, y con miedo de que me traicionara, lo crucé corriendo. Apenas había llegado a la otra orilla cuando me volteé y ya el agua había vuelto a su curso, rugía, de hecho.

Caminé rápido al inicio, después cada paso era más corto que el anterior, y cada paso era además más doloroso.

Llegué a una bifurcación. Podía seguir bordeando el río o podía tomar un camino perpendicular del que no se veía el final porque era una bajada tal vez eterna.

Mi automatismo me dijo qué camino seguir, y comencé la bajada. En los edificios a los lados había ojos que todavía no me esperaban, y que se agolparon contra las ventanas sin ninguna discreción cuando me oyeron.

Y sí, cada vez caminaba más lento, como dándoles gusto.

En la mitad del camino me encontré con un oso enorme que alentaba a una niñita pequeñita y rubia a que saliera del camino. Ella no quería, y tenía entre los brazos un muñeco. No podía dejar de verla. El muñeco se volvió y me clavó unos ojos enormes concentradísimos en cada cosa que hacía. Por un momento casi me paro a verlo. Pero seguí por la misma inercia de siempre. Procuré irme como quien no quiere la cosa, sólo volviéndome un momento, y los tres se unían a los ojos que me veían y la niñita de daba de mamar al muñeco que, tragando, todavía no dejaba de verme.

Un poco más insegura de mi decisión -que después de todo no era mía-, seguí caminando sin remedio.

Un clavo me cayó a los pies. Volví a ver hacia arriba y me encontré a un hombre viejo y flaco que martillaba en un techo, y que daba toda la impresión de estar ahí al sol desde hace un par de vidas. Me volví hacia él para saludarlo, pedirle referencias, cualquier cosa, y sin verme él, se llevó un dedo a la boca, pidiéndome silencio. No pude decir nada, sólo salió un sonido como de animal, y lo vi mientras caminaba.

De pronto, dejó de martillar, y cuando yo estaba justamente al frente me vio a los ojos. Cuando vio que le iba a hablar me dijo "No haga bulla, o me mato."

Otra vez me quedé paralizada por dentro aunque seguía caminando, y sí, ahora los pasos eran todavía más cortos.

Cuando ya no lo veía, lo oí gritarme "¡...Y cuidado con los martillos...!"

A mi izquierda vi una puerta ancha de la que salía un aire frío. Era como una boca sin dientes, pero llena de tuercas, tornillos, máquinas despedazadas, y un piso lleno de un líquido negro, y rugoso como lengua.

En algún edificio cercano alguien se quebraba en un orgasmo eterno mientras muchos otros jadeaban alrededor.

Comencé a caminar más rápido, con pasos más largos, aunque había un muro frente a mí. Me costaba mantener el equilibrio, y creí por un momento que me iba a estrellar. Adonde aparentemente no había nada, noté las grietas de una puerta, y un llavín apareció como a la altura del ombligo.

No tenía la llave.

Me quedé ahí,como persona encadenada a máquina, cruzada con máquina que piensa pero que el cuerpo no responde porque no le pertenece... Y responde a algo mayor.

Pensé en mil cosas en un solo momento, y a través de las grietas pude ver lo que no veía desde hace años: verde. Y con ojos mecánicos creo que vi flores, hasta que me distrajo un movimiento involuntario -¿involuntario?-. Me llevé -¿yo?- la mano frente al pecho y la abrí. En la palma tenía una llave.

Sinceramente aliviada, pensé en abrir la puerta con la llave... Y la mano mecánica se cerró con la llave adentro, y, concertado todo con el brazo mecánico también, la tiraron lejos, viendo yo desde adentro que cada vez tenía menos control sobre la máquina.

Ya sin la llave cerca, la puerta se abrió sin un solo sonido. Entré.

En efecto todo era verde, hasta el agua que, a pesar de estar estancada, en apariencia corría.

Ahí la encontré, con cuatro ojos que juntos no valían por uno. Me dio de comer y me habló de cómo evitar la maldición de las miradas del odio con sólo otra mirada de vuelta...

Fue ahí donde me vio con los ojos acuosos y opacos, y me dijo: "Esto no es un sueño".

Si no me equivoco, no he despertado, y ésto sigue pasando momento a momento, se repite, y camino, y subo, y corro, y bajo, y el río se detiene otra vez, a veces me deja encerrada en medio y me siento morir. A veces el clavo no cae a mis pies, sino que se me clava en la boca, el muñeco logra detenerme, los que jadean me agarran con los brazos sucios y las manos húmedas, pero vuelvo...

Y todo termina con la misma afirmación de la que nunca despierto: "Esto no es un sueño."

Oh well...

HOY
ES
11

...DE NUEVO...

Bored

Not really in the mood to post... Slightly stressed and tired... Could've been the beginning of a new phase... Damn, it wasn't.

Just one song in my head: "I don't want to hate, but that's all you've left me with..."

And the funny touch:


I don't know why am I still speaking English...

The Weirdest Feeling

Yeah, lately I've had this feeling, this "knowledge" of the fact that I'll never -ever- be happy. Maybe I'll get the chance, I know I've had plenty of them... But still... It's knowing that even when I do get the chance, I never allow myself to be truly happy...

I've had good times, of course. My days are usually bright... But lately, dunno, somenthing's clearly missing.

Something that's always deep inside me and that keeps me going is the affirmation of the fact that the vital measure of happiness is always inside oneself. You may try to find it in others, and you may get a whole lot of happiness from people around you... But it's neither wise nor correct to depend on it.

...Seems like I lost my ability to find my measure inside me. And that sure scares me.

I'd always been able to, let's call it, see a light even in my darkest times... But now... I feel like no one understands me at all.

Every time I'm tired, everyone keeps asking me why am I sad. Well, thanks, y'all,but still... Everytime I'm sad, everyone just thinks I'm angry... Everytime I'm angry, they just think I'm crazy... And that sure gets me tired... And then here we go again with the cycle...

Lately, each and every one of my feelings has been misundertood in the worst way... I don't even really get myself anymore. It's like a spark is missing... Something that was precious to me and that I just let it slip away.

Yeah, sometimes I feel everybody takes me too seriously and sometimes I feel everyone just thinks I'm kidding... And it's all just too complicated, but it's all a symptom of the fact that... You see? I lost what I was saying... The only thing that's clear to me is that basically it isn't everyone else's fault... The incongruence is in me.

Now, just to start with: Ask me why am I writing in English, and that answers a lot. Well, I'm writing like this because it feels like a mere practice and not like I'm opening my heart to you... And why did I put a nice little happy picture at the beginning? So that this wouldn't look like a suicide's letter, or something... And oh, come on... I want to make clear it isn't... But these are quite dark times.

I'm sucking big time at everything I do. And the things I'm not sucking at (actually I'm doing just great on those), it's just because they're way too damn easy!

This is not living, anymore... I'll try and do what he told me to do. Give myself the opportunity to be a full time student... And pheww, this still has a shade of something way too personal... I won't get too deep in it.

Has anybody else felt this way?

This is turning out to be a looong entry... Oh, and speaking of blogs... I'll begin tagging my entries from now on... In fact, I'll begin taggin my old entries, because I want a tag cloud... They look seriously gorgeous!

Oh well, let's move on with our day... Let's smile our way through it, so that no one will think we're sick, or tired, or sad, or angry... Even though we are.

...But that's life. And I'm confused in a way I never had been. I don't even want to read! Today I don't feel like doing anything...

Just today's linguistic maze: In fact, speaking English, to me, doesn't seem as true as speaking Spanish... There's something missing... Perhaps the complication of the verbs... Perhaps the inability to refer to a group, the use of "you" for eeeverybody... It lacks warmth... I guess it's too simple for matters as twisted as these.

Anyway, it is the weirdest feeling.

P.S: Dude, greatest luck to your mom in the O.R!

Rubén Darío: El Año Lírico

No importa que no lo lean, al final que sólo está por 2 personas, y una soy yo. Y la otra no lo va a leer. Increíbles.

PRIMAVERAL

Mes de rosas. Van mis rimas
en ronda, a la vasta selva,
a recoger miel y aromas
en las flores entreabiertas.
Amada, ven. El gran bosque
es nuestro templo; allí ondea
y flota un santo perfume
de amor. El pájaro vuela
de un árbol a otro y saluda
la frente rosada y bella
como a un alba; y las encinas
robustas, altas, soberbias,
cuando tú pasas agitan
de los himnos de esa lengua;
sus hojas verdes y trémulas,
y enarcan sus ramas como
para que pase una reina.
¡Oh amada mía! Es el dulce
tiempo de la primavera.

Mira: en tus ojos, los míos;
da al viento la cabellera,
y que bañe el sol ese aro
de luz salvaje y espléndida.
Dame que aprieten mis manos
las tuyas de rosa y seda,
y ríe, y muestren tus labios
su púrpura húmeda y fresca.
Yo voy a decirte rimas,
tú vas a escuchar risueña;
si acaso algún ruiseñor
viniese a posarse cerca
y a contar alguna historia
de ninfas, rosas o estrellas,
tú no oirás notas ni trinos,
sino enamorada y regia,
escucharás mis canciones
fija en mis labios que tiemblan.
¡Oh amada mía! Es el dulce
tiempo de la primavera.

Allá hay una clara fuente
que brota de una caverna,
donde se bañan desnudas
las blancas ninfas que juegan.
Ríen al son de la espuma,
hienden la linfa serena;
entre polvo cristalino
esponjan sus cabelleras,
y saben himnos de amores
en hermosa lengua griega,
que en glorioso tiempo antiguo
Pan inventó en las florestas.
Amada, pondré en mis rimas
la palabra más soberbia
de las frases de los versos
de los himnos de la lengua;
y te diré esa palabra
empapada en miel hiblea...
¡Oh, amada mía! Es el dulce
tiempo de la primavera.

Van en sus grupos vibrantes
revolando las abejas
como un áureo torbellino
que la blanca luz alegra,
y sobre el agua sonora
pasan radiantes, ligeras,
con sus alas cristalinas
las irisadas libélulas.
Oye: canta la cigarra
porque ama al sol, que en la selva
su polvo de oro tamiza
entre las hojas espesas.
Su aliento nos da en un soplo
fecundo la madre tierra,
con el alma de los cálices
y el aroma de las yerbas.

¿Ves aquel nido? Hay un ave.
Son dos: el macho y la hembra.
Ella tiene el buche blanco,
él tiene las plumas negras.
En la garganta el gorjeo,
las alas blancas y trémulas;
y los picos que se chocan
como labios que se besan.
El nido es cántico. El ave
incuba el trino, ¡oh poetas!
de la lira universal
el ave pulsa una cuerda.
Bendito el calor sagrado
que hizo reventar las yemas,
¡oh, amada mía, Es el dulce
tiempo de la primavera.

Mi dulce musa Delicia
me trajo un ánfora griega
cincelada en alabastro,
de vino de Naxos llena;
y una hermosa copa de oro,
la base henchida de perlas,
para que bebiese el vino
que es propicio a los poetas.
En la ánfora está Diana,
real, orgullosa y esbelta,
con su desnudez divina
y en actitud cinegética.
Y en la copa luminosa
está Venus Citerea
tendida cerca de Adonis
que sus caricias desdeña.
No quiere el vino de Naxos
ni el ánfora de ansas bellas,
ni la copa donde Cipria
al gallardo Adonis ruega.
Quiero beber del amor
sólo en tu boca bermeja.
¡Oh amada mía! Es el dulce
tiempo de la primavera.


ESTIVAL

I

La tigre de Bengala
con su lustrosa piel manchada a trechos,
está alegre y gentil, está de gala.
Salta de los repechos
de un ribazo, al tupido
carrizal de un bambú; luego a la roca
que se yergue a la entrada de su gruta.
Allí lanza un rugido,
se agita como loca
y eriza de placer su piel hirsuta.

La fiera virgen ama.
Es el mes del ardor. Parece el suelo
rescoldo; y en el cielo
el sol inmensa llama.
Por el ramaje oscuro
salta huyendo el kanguro.
El boa se infla, duerme, se calienta
a la tórrida lumbre;
el pájaro se sienta
a reposar sobre la verde cumbre.

Siéntense vahos de horno:
y la selva indiana
en alas del bochorno,
lanza, bajo el sereno
cielo, un soplo de sí. La tigre ufana
respira a pulmón lleno,
y al verse hermosa, altiva, soberana,
le late el corazón, se le hincha el seno.

Contempla su gran zarpa, en ella la uña
de marfil; luego toca,
el filo de una roca,
y prueba y lo rasguña.
Mírase luego el flanco
que azota con el rabo puntiagudo
de color negro y blanco,
y móvil y felpudo;
luego el vientre. En seguida
abre las anchas fauces, altanera
como reina que exige vasallaje;
después husmea, busca, va. La fiera
exhala algo a manera
de un suspiro salvaje.
Un rugido callado
escuchó. Con presteza
volvió la vista de uno a otro lado.
Y chispeó su ojo verde y dilatado
cuando miró de un tigre la cabeza
surgir sobre la cima de un collado.
El tigre se acercaba.
Era muy bello.
Gigantesca la talla, el pelo fino,
apretado el ijar, robusto el cuello,
era un don Juan felino
en el bosque. Anda a trancos
callados; ve a la tigre inquieta, sola,
y le muestra los blancos
dientes; y luego arbola
con donaire la cola.
Al caminar se vía
su cuerpo ondear, con garbo y bizarría.
Se miraban los músculos hinchados
debajo de la piel. Y se diría
ser aquella alimaña
un rudo gladiador de la montaña.
Los pelos erizados
del labio relamía. Cuando andaba,
con su peso chafaba
la yerba verde y muelle,
y el ruido de su aliento semejaba
el resollar de un fuelle.
Él es, él es el rey. Cetro de oro
no, sino la ancha garra,
que se hinca recia en el testuz del toro
y las carnes desgarra.
La negra águila enorme, de pupilas
de fuego y corvo pico relumbrante,
tiene a Aquilón: las hondas y tranquilas
aguas, el gran caimán; el elefante,
la cañada y la estepa;
la víbora, los juncos por do trepa;
y su caliente nido,
del árbol suspendido,
el ave dulce y tierna
que ama la primer luz.
Él la caverna.
No envidia al león la crin, ni al potro rudo
el casco, ni al membrudo
hipopótamo el lomo corpulento,
quien bajo los ramajes de copudo
baobab, ruge al viento.

Así va el orgulloso, llega, halaga;
corresponde la tigre que le espera,
y con caricias las caricias paga,
en su salvaje ardor, la carnicera.

Después, el misterioso
tacto, las impulsivas
fuerzas que arrastran con poder pasmoso;
y, ¡oh gran Pan! el idilio monstruoso
bajo las vastas selvas primitivas.
No el de las musas de las blandas horas
suaves, expresivas,
en las rientes auroras
y las azules noches pensativas;
sino el que todo enciende, anima, exalta,
polen, savia, calor, nervio, corteza,
y en torrentes de vida brota y salta
del seno de la gran Naturaleza.

II

El príncipe de Gales va de caza
por bosques y por cerros,
con su gran servidumbre y con sus perros
de la más fina raza.

Acallando el tropel de los vasallos,
deteniendo traíllas y caballos,
con la mirada inquieta,
contempla a los dos tigres, de la gruta
a la entrada. Requiere la escopeta,
y avanza, y no se inmuta.

Las fieras se acarician. No han oído
tropel de cazadores.
A esos terribles seres,
embriagados de amores,
con cadenas de flores
se les hubiera uncido
a la nevada concha de Citeres
o al carro de Cupido.

El príncipe atrevido,
adelanta, se acerca, ya se para;
ya apunta y cierra un ojo; ya dispara;
ya del arma el estruendo
por el espeso bosque ha resonado.
El tigre sale huyendo,
y la hembra queda, el vientre desgarrado.
¡Oh, va a morir!... Pero antes, débil, yerta,
chorreando sangre por la herida abierta,
con ojo dolorido
miró a aquel cazador, lanzó un gemido
como un ¡ay! de mujer... y cayó muerta.

III

Aquel macho que huyó, bravo y zahareño
a los rayos ardientes
del sol, en su cubil después dormía.
Entonces tuvo un sueño:
que enterraba las garras y los dientes
en vientres sonrosados
y pechos de mujer; y que engullía
por postres delicados
de comidas y cenas,
como tigre goloso entre golosos,
unas cuantas docenas
de niño tiernos, rubios y sabrosos.


AUTUMNAL

Eros, Vita, Lumen

En las pálidas tardes
yerran nubes tranquilas
en el azul; en las ardientes manos
se posan las cabezas pensativas.
¡Ah los suspiros! ¡Ah los dulces sueños!
¡Ah las tristezas íntimas!
¡Ah el polvo de oro que en el aire flota,
tras cuyas ondas trémulas se miran
los ojos tiernos y húmedos,
las bocas inundadas de sonrisas,
las crespas cabelleras
y los dedos de rosa que acarician!

En las pálidas tardes
me cuenta un hada amiga
las historias secretas
llenas de poesía;
lo que cantan los pájaros,
lo que llevan las brisas,
lo que vaga en las nieblas,
lo que sueñan las niñas.

Una vez sentí el ansia
de una sed infinita.
Dije al hada amorosa:
—Quiero en el alma mía
tener la aspiración honda, profunda,
inmensa: luz, calor, aroma, vida.
Ella me dijo: —¡Ven!— con el acento
con que hablaría un arpa. En él había
un divino aroma de esperanza.
¡Oh sed del ideal!
Sobre la cima
de un monte, a medianoche,
me mostró las estrellas encendidas.
Era un jardín de oro
con pétalos de llama que titilan.
Exclamé: —Más...
La aurora
vino después. La aurora sonreía,
con la luz en la frente,
como la joven tímida
que abre la reja, y la sorprenden luego
ciertas curiosas, mágicas pupilas.
Y dije: —Más...— Sonriendo
la celeste hada amiga
prorrumpió: —¡Y bien! ¡Las flores!
Y las flores
estaban frescas, lindas,
empapadas de olor: la rosa virgen,
la blanca margarita,
la azucena gentil y las volúbiles
que cuelgan de la rama estremecida.
Y dije: —Más...
El viento
arrastraba rumores, ecos, risas,
murmullos misteriosos, aleteos,
músicas nunca oídas.

El hada entonces me llevó hasta el velo
que nos cubre las ansias infinitas,
la inspiración profunda
y el alma de las liras.
Y los rasgó. Allí todo era aurora.
En el fondo se vía
un bello rostro de mujer.
¡Oh; nunca,
Piérides, diréis las sacras dichas
que en el alma sintiera!
Con su vaga sonrisa:
—¿Más?... —dijo el hada.
Y yo tenía entonces
clavadas las pupilas
en el azul; y en mis ardientes manos
se posó mi cabeza pensativa...


INVERNAL

Noche. Este viento vagabundo lleva
las alas entumidas
y heladas. El gran Andes
yergue al inmenso azul su blanca cima.
La nieve cae en copos,
sus rosas transparentes cristaliza;
en la ciudad, los delicados hombros
y gargantas se abrigan;
ruedan y van los coches,
suenan alegres pianos, el gas brilla;
y si no hay un fogón que le caliente,
el que es pobre tirita.

Yo estoy con mis radiantes ilusiones
y mis nostalgias íntimas,
junto a la chimenea
bien harta de tizones que crepitan.
Y me pongo a pensar: ¡Oh! ¡Si estuviese
ella, la de mis ansias infinitas,
la de mis sueños locos
y mis azules noches pensativas!
¿Cómo? Mirad:
De la apacible estancia
en la extensión tranquila
vertería la lámpara reflejos
de luces opalinas.
Dentro, el amor que abrasa;
fuera, la noche fría;
el golpe de la lluvia en los cristales,
y el vendedor que grita
su monótona y triste melopea
a las glaciales brisas.
Dentro, la ronda de mis mil delirios,
las canciones de notas cristalinas,
unas manos que toquen mis cabellos,
un aliento que roce mis mejillas,
un perfume de amor, mil conmociones,
mil ardientes caricias;
ella y yo: los dos juntos, los dos solos;
la amada y el amado, ¡oh Poesía!
los besos de sus labios,
la música triunfante de mis rimas,
y en la negra y cercana chimenea
el tuero brillador que estalla en chispas.

¡Oh! ¡Bien haya el brasero
lleno de pedrería!
Topacios y carbunclos ,
rubíes y amatistas
en la ancha copa etrusca
repleta de ceniza.
Los lechos abrigados,
las almohadas mullidas,
las pieles de Astrakán, los besos cálidos
que dan las bocas húmedas y tibias.
¡Oh, viejo Invierno, salve!
puesto que traes con las nieves frígidas
el amor embriagante
y el vino del placer en tu mochila.

Sí, estaría a mi lado,
dándome sus sonrisas,
ella, la que hace falta a mis estrofas,
esa que mi cerebro se imagina;
la que, si estoy en sueños,
se acerca y me visita;
ella que, hermosa, tiene
una carne ideal, grandes pupilas,
algo del mármol, blanca luz de estrella;
nerviosa, sensitiva,
muestra el cuello gentil y delicado
de las Hebes antiguas;
bellos gestos de diosa,
tersos brazos de ninfa,
lustrosa cabellera
en la nuca encrespada y recogida
y ojeras que denuncian
ansias profundas y pasiones vivas.
¡Ah, por verla encarnada,
por gozar sus caricias,
por sentir en mis labios
los besos de su amor, diera la vida!
Entre tanto hace frío.
Yo contemplo las llamas que se agitan,
cantando alegres con sus lenguas de oro,
móviles, caprichosas e intranquilas,
en la negra y cercana chimenea
do el tuero brillador estalla en chispas.

Luego pienso en el coro
de las alegres liras.
En la copa labrada, el vino negro,
la copa hirviente en cuyos bordes brillan
con iris temblorosos y cambiantes
como un collar de prismas;
el vino negro que la sangre enciende,
y pone el corazón con alegría,
y hace escribir a los poetas locos
sonetos áureos y flamantes silvas.
El Invierno es beodo.
Cuando soplan sus brisas,
brotan las viejas cubas
la sangre de las viñas.
Sí, yo pintara su cabeza cana
con corona de pámpanos guarnida.
El Invierno es galeoto,
porque en las noches frías
Paolo besa a Francesca
en la boca encendida,
mientras su sangre como fuego corre
y el corazón ardiendo le palpita.
—¡Oh crudo Invierno, salve!
puesto que traes con las nieves frígidas
el amor embriagante
y el vino del placer en tu mochila.

Ardor adolescente,
miradas y caricias;
cómo estaría trémula en mis brazos
la dulce amada mía,
dándome con sus ojos luz sagrada,
con su aroma de flor, savia divina.
En la alcoba la lámpara
derramando sus luces opalinas;
oyéndose tan sólo
suspiros, ecos, risas;
el ruido de los besos;
la música triunfante de mis rimas,
y en la negra y cercana chimenea
el tuero brillador que estalla en chispas.
Dentro, el amor que abrasa;
fuera, la noche fría.

Jackson Pollock

Un widget curiosillo para jugar de Jackson Pollock. ¿Saben quién es? Jaja, sólo a uno le tengo la esperanza de que sepa, perdón.

Bueno, con hacer doble click cambian el color de la pintura. Está interesante...

American Pie

"I can still remember how that music used to make me smile"

Voses

No, no me equivoqué en el título. Efectivamente es así como quiero escribirlo, porque a ellos va dirigido, a mis voses, o a algunos de ellos.

Y no te engañés, porque cuando más seguro estés de que hablo de vos, vas a ver que te equivocaste, pero cuando tengás razón sobre quien hablo, vas a saberlo así de rápido. Claro, nunca dije que fuera fácil.

Sos exactamente como la gente que tanto criticás. Igual que todos te dejás llevar, igual que todos caés en este tipo de trampas... Igualito a mí. La diferencia entre nosotros es que vos te vas enterrando solito solito... No hay que ayudarte, ni obligarte. Nada más me alegra haberme enterado así de tarde, pero todavía a tiempo.

Ah, y vos, vos fuiste un error en el que me encantó caer. Es más, caería gustosísima otra vez... y otra, además. Porque es un asunto que todavía no supero... Rico, por demás... Uno de esos placeres culpables... Helado a medianoche, jaja... No me arrepiento, ¿sabés? Es curioso, pero todavía me quedan las ganas.

Y bueno, a vos te voy a mencionar aunque no merecés que gaste mi tiempo en eso. Hipócrita como vos solo, ya casi no hablamos, ¿verdad? Se te olvidó que existía, así de rápido... ¿Y todo para qué? La defensa descansa. De hecho la gente es así de resbalosa, de arrgh, no sé... Me enferma un poco pensarlo.

Cambiando de tema, a vos te odio por andar así de campante con tu santa felicidad. Y bueno, otra de las razones por las que te odio es por el invierno... Sí, por el invierno, por absurdo que suene. Por el verano en la de menos me reconciliaré... Pero te imagino exactamente en este momento caminando -sin mí, claro- feliz como vos solo, entre todo eso que... no, de pronto me entra la sensación de que no puedo seguir escibiendo esto, porque tengo frío. Maldito invierno.

Vos... Nah, vos no valés mi tiempo del todo. No me ensucio las manos así.

Espero que seás muy feliz. ¿Supiste cuál eras?

You Belong To Me

Me llega, me llega... Inevitable.

Es como hermanita de Hallelujah, además porque las 2 son del soundtrack de Shrek...

See the pyramids along the Nile,
Watch the sunrise from a tropic isle,
Just remember, darling, all the while,
You belong to me

See the marketplace in old Angier,
Send me photographs and souvenirs,
Just remember when a dream appears,
You belong to me

Well I'll be so alone without you
Maybe you'll be lonesome too...

Fly the ocean in a silver plane,
See the jungle when it's wet with rain.
Just remember 'til your home again,
You belong to me.

And I'll be so alone without you
Maybe you'll be lonesome too...

Fly the ocean in a silver plane,
See the jungle when it's wet with rain.
Just remember 'til your home again
You belong to me.

Ah, y de paso, dato curioso, la página de Some Ecards... Qué te diré... Valió mi rato.

We'll Always Have Paris

'I said I would never leave you...'
'And you never will...'

By the way, I don't love you anymore.

Sexo

No, no es lo que me hubiera gustado publicar, pero me pareció interesante... Y lo publico por aquellos cuchurrumines y cuchurruminas a los que les puede valer al menos un comino todo el asunto de la lengua (entendido como lenguaje, no como instrumento sexual, jaja).

Es de "La Palabra del Día", que felizmente no llega todos los días, pero bueno, no todo podía ser perfecto. Es un envío "diario" de elcastellano.org con el significado y etimología de algunas palabras. Éste es el de hoy:

"En los últimos años, la palabra género se viene imponiendo en español, erróneamente, para reemplazar a sexo, entendido como ‘condición orgánica, masculina o femenina, de los animales y las plantas’.

Sexo proviene del latín sexus, exactamente con el mismo significado que tiene hoy en nuestra lengua, según la Academia Española. Plinio decía parere virilem sexum (dar a luz un varón).

Algunos etimólogos, entre ellos Eric Partridge, sostienen que el vocablo latino puede haberse originado en secare (‘cortar’ o ‘separar’, como en secta), originado en el indoeuropeo sekw-con base en la idea de que la población se divide en varones y mujeres.

El género en castellano no debe referirse a las personas, sino a los objetos inanimados, puesto que se trata de una categoría meramente gramatical ‘a la que pertenece un sustantivo o un pronombre por el hecho de concertar con él una forma y, generalmente sólo una, de la flexión del adjetivo y del pronombre’.

La aplicación de género a personas está basada en un error de traducción del inglés gender, que en esa lengua se aplica a las diferencias entre varones y mujeres, diferencias que, por lo menos desde los latinos, pero probablemente desde tiempos prehistóricos son denominados por la palabra que en español conocemos como sexo. Género, aplicado a personas, es un calco semántico del inglés, impulsado por la manía estadounidense de lo ‘políticamente correcto’ y elevado por la fuerza a la categoría de concepto sociológico."

Sep, básicamente eso... Si a alguno le interesara recibir La Palabra del Día (Que lo veo MUY poco probable, jaja, conozco a mi público...), se pueden suscribir en la página que les mencioné, tiene un link en la sidebar del blog, el que dice "La Página del Idioma Español"...

Ah, y aquí les dejo un artículo sobre si se debería decir Hispanoamérica o Latinoamérica... Thrilling...

20 años no es nada

... Volver... Para volver a partir como antes, dejando el corazón...



Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos
van marcando mi retorno.

Son las mismas que alumbraron
con sus pálidos reflejos
hondas horas de dolor.

Y aunque no quise el regreso
siempre se vuelve
al primer amor.

La vieja calle
donde el eco dijo
tuya es su vida
tuyo es su querer.

Bajo el burlón
mirar de las estrellas
que con indiferencia
hoy me ven volver.

Volver,
con la frente marchita,
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir
que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.

Tengo miedo de las noches
que pobladas de recuerdos
encadenen mi soñar.

Pero el viajero que huye
tarde o temprano
detiene su andar.

Y aunque el olvido
que todo destruye
haya matado mi vieja ilusión,
guardo escondida
una esperanza humilde
que es toda la fortuna
de mi corazón.

Volver,
con la frente marchita,
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir
que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.

Blood

Ahh, lo he contado como mil veces, y a todos los que me topo se los digo, pero lo posteo básicamente para que lo lea Mario y para no contarle el cuento otra vez a Oscar...

Doné sangre. :D

La historia es que estábamos en mate, y yo había querido donar sangre aproximadamente desde 1999, y llegó una señora a decirnos que estaban abajo, en el mini auditorio de Sociales con la campaña de donación.

Lo del medio lo omito, pero bueno, ya, fuimos y me porté re-valiente... Los pormenores cómicos del asunto los daré luego a quien me los pregunte...

Ya, me punzaron para la prueba del Rh... Y pasamos, luego. Quedé a la par de Diego.

Trajeron la agujota y bueno... Abrir y cerrar el puño... Abrir y cerrar el puño...

Ok, pasó... Y me dieron mis galletitas compradas con sangre, jaja.

Nos fuimos Rolando, Eric, Diego, Bernal (¿o Bérnal?), Esteban y yo a comernos algo a la soda de sociales. El caso es que ya, nos tomamos nuestras bebidas calientes y estuvimos tertuliando ratos de ratos.

Lo que pasó es esto: Yo, como cada vez que uno hace algo así, me estaba sintiendo santificada, toda una heroína... Y decidí contárselo a mi familia.

Llamé a mi tía, médico de la gerencia de pensiones: "Ay, mi amor, ¿y te estás sintiendo bien? ¿Cuánto te sacaron? ¿Estás mareada? Porque recordá que podés marearte. No caminés mucho, ni subás gradas, ni te asoleés, ni hagás nada que pueda agitarte más de la cuenta, andá con cuidado, ve que a mucha gente la afecta hasta después... Y procurá comerte algo para que te dé energía, y tal vez tomate algo caliente."
O sea, gracias, gracias... Pero yo esperaba mínimo un aplauso.

Llamé a mi mamá, abogada fiscalizadora de la contraloría: "¿Y estás segura de que estaban bien identificados? ¿Los instrumentos estaban bien, y todo? ¿Eran nuevos? ¿Estás segura de que sí era gente responsable? Ay, bueno, qué torta... Qué dicha, pero qué torta..."

Menos, lo que quería oír.

Llamé a mi abuelita, abuelita al 100%: "¿¿Sin permiso?? ¿Y si se hubiera desmayado? Porque Macha una vez fue a sacarse la sangre, y se levantó toda matona y al rato estaba descompuesta... Ahora voy a hacer compras... Voy a tener que traer un buey, para que coma carne y se reponga... Y le voy a hacer huevos... Pero bueno, voy saliendo..."

¿Cómo, que sin permiso? ¿Y mi cédula qué? Pero bueno, lo hace con y por cariño... Y casi fue la mejor...

Y así sucesivamente fui recibiendo las respuestas que no eran lo que quería... Y bueno, no es que quisiera reconocimiento, ni nada por el estilo, pero qué alegría cuando llegué a mi casa y mi abuelito y mi tía me felicitaron "por ser tan valiente, la más valiente de la casa"...

Ah, la pechochura...

Y sí, heme aquí como si nada con mi hermoso hermoso carné de donadora voluntaria... Gracias a eso, si me da un yeyo y me llevan a la caja, no necesito donadores, puedo entrar al hospital a cualquier hora por si tengo que ver a alguien, y mi familia también tiene en buena parte la sangre garantizada.

Hoy fue un lindo día, de verdad.

(¯`·..·´¯`·.·•»Rose Red«•·.·´¯`·..·´¯)

Tan simple que arde. La razón de todo...

Esta entrada viene a aclarar la reiterada duda (:P) del porqué de mi blog, del nombre, y demás...
Y no quiero postear nada profundo, así que aquí va...

El nombre... Que Dios ayude al que lo traduzca como "Rosa Roja", porque si se fijan por un momento, lo que de verdad dice es "Rojo Rosa"... O sea, rojo como una rosa... Y pongo la aclaración enojosa para esos que sé que no lo habían captado, jaja...

El nombre poco tiene que ver con la película basada en el libro de Stephen King. Se conoce básicamente por eso, ¿no? Pero en mi caso está por el color al que se refiere... Es un determinado rojo que, ah, muy profundo todo mi asunto con las rosas... Nada más digamos que me remite a un lugar especial.

Sip, mi color favorito es el rojo... Y la idea era que el blog en sí fuera rojo, pero luego me dio pereza todo el asunto con la plantilla, en lo que no soy muy ducha, y escogí irme por lo sencillo... Aunque es una plantilla con la que me siento bastante identificada... No es colorida, me gusta la letra, es, no sé, pero nos llevamos bien.

El cachimbo de widgets, chunches, chunchitos y chunchirijitos están ahí por presión social, aunque en su mayoría no son de mi total agrado.

Y creo que ya había hablado sobre por qué comenzó toda la manía... Pues bueno, varias veces he intentado llevar un diario, pero a la larga me da la impresión de que lo que escribo no es de verdad lo que diría... Es extraño, pero soy más sincera escribiendo en un blog que puede ver cualquiera que en un diario que sólo yo veo.

Como sea, el momento de iluminación llegó en algún punto entre estos blogs, el de Mario y el de Alvaro...

Sí, si no me equivoco sí había hablado del appeal de la memoria accesoria, de revivir todo eso que si no, habría olvidado en dos toques, con mi memoria de teflón. Oh sí, mi memoria sólo sirve para memorizar versos y guiones.

En muy resumidas cuentas, ya que la entrada ni siquiera es como quería que fuera, es una manera de ser yo misma más de lo que soy conmigo misma... Y ya me harté. Arrghhh.

Jaja, justamente por ese tedio no quería postear...

...Shit DOES happen...

Crap!

Théâtre de l'absurde

Hablando de perros...

"Le théâtre de l'absurde est un terme formulé par l'écrivain et critique Martin Esslin pour désigner une direction théâtrale importante du XXe siècle (Plus précisément de la 2e moitié du XXéme siècle, l’après seconde Guerre mondiale).

Ionesco , Adamov, Beckett , Gener voir Pinter sont parmis les auteurs de ces oeuvres qui ont bouleversé les conventions du genre. La particularité de Ionesco et Beckett est qu'ils exposèrent une philosophie dans un language lui-même absurde qui reduit les pesonnages au rang de pantins , détruit entre eux toutes possibilités de communication , ôte toute cohérence a l'intrigue et toute logique aux propos tenus sur scène .

L'absurdité des situations mais également la déstructuration du langage lui-même ont fait de ce style théâtral un mouvement dramatique à part entière. Ce type de théâtre montre une existence dénuée de signification et met en scène la déraison du monde dans laquelle l'humanité se perd."

...Sólo por si las dudas.

Mi perro tiene una vejiga débil que se une con una mala tendencia, la de orinarse en mi cama cada vez que mi perra castrada se asoma por la ventana de mi cuarto invadiéndole el territorio. Ergo, mi cuarto huele a jaula de mono.

Pues bueno, as usual, lo asumo con paciencia franciscana. Hasta hoy. Hoy me harté del asunto cuando salí del baño y lo encontré en pleno acto.

Sé lo temperamental que es, así que fui suave. Nada más nos quedamos a la par de la obra maestra y le pregunté que qué era eso. (Tranquilos, estoy consciente de que no me iba a responder.) El punto es que nada más le cambié un poco el tono, fui ligeramente más dura, y con eso le bastó para ir a consumirse debajo de la cama de mis papás con un berrinche épico.

Sí, lo admito, estaba bastante enojada de que siempre tengo que cambiar de edredón, secar el piso, demás, pero tampoco fue nada grave.

Mi mamá llegó a mi cuarto y me preguntó por Tigre. Le dije que no sabía adónde estaba, que nos habíamos peleado por las orinadas en mi cuarto, y fue mi mamá la que se consumió debajo de la cama para que Tigre saliera.

-Tiguito, salga, divino... Tigue... Salga, riquísimo... -y sale el perro- ¡Aaaay, pobrecito! -a mí- ¿no ves que él nada más lo hace por instinto, que él no entiende? A él lo lastima mucho que uno lo regañe, se deprime...

...Y el perro revolcándose por el suelo patas para arriba con cara de ternero degollado y el rabo entre las patas...

-¿No ves cómo lo tenés? Ni lo quiere ver a uno a los ojos... Hablale, mirá cómo te ve... Está súper deprimido... -al perro- ¿Quiere galletita, riquísimo? ¿No? ¿No quiere? -le da un beso- Ay, orínese adonde quiera, pobrecito, usted sabe que esta casa es suya... - a mí- No lo regañés así, pobrecito, ya ni quiere entrar a tu cuarto. Imaginate, que a vos te regañaran así...

Pude haber respondido tantas cosas a que mi mamá me dijera eso, pero en fin... Me reí un poco, como tomando en broma todo el asunto del perro sentimental...

-Venga, guapo, vamos... Conmigo nadie lo regaña -casi cantadito- Suba, yico, suba...

Y se encarama el perro en mi cama. No importa, suele pasar, pero dadas las circunstancias de ahora, y tomando en cuenta que se arrollaba en mi mamá y me hacía ojos de satisfacción, no me simpatizaba demasiado. Nada más me quedé al lado de la cama viéndolo limpiarse los bigotes en mi oso.

-¡Ay, Carla! ¡No le hagás esa cara de enojo, que él lo siente! ¡Vení a hacerle cariño, de verdad está muy resentido!

Pues qué remedio, le hago cariño al perro.

-Decile que te dé un beso, si te lo da, es que ya te perdonó.

Sí, así funciona mi perro, yo sé... Pero no quería ser yo la que bajara las orejas ante ni más ni menos que mi perro...

-Ay, no, no le voy a dar un beso. ¡Él fue el que se orinó en mi cama!

...Pero ante esos ojos, si me hubiera dicho "dormí vos afuera", yo creo que es mejor hacerlo... Está bien, le voy a dar al perro un beso en el cachete, y me voy acercando y me vuelve la cara...

-¿Ves? Hacele cariño... ¿Qué habrías hecho vos si él hubiera sido el perro que se murió? ¿Qué estarías haciendo ahora?

-Pensando que por dicha hay un zaguate menos.

-¡No digás eso! Hacele cariño en el lomito, a ver...

Pues se le hace cariño en el lomito, no estoy para pleitos... El perro sigue haciéndose la reverenda víctima del asunto. Pasa el rato y me dicen que le dé el beso. Como el gran marqués que es, y como una gran concesión, se vuelve y me da sendo chupetazo en el cachete.

Aleluya, aleluya, ya me perdonó.

Se quedó un rato en mi oso, y luego se aburrió y se fue con mi mamá.

Cerré en la puerta y me recosté en mi cama ya tranquila porque ya Tigre me había perdonado.

De hecho me tomó un momento percatarme de que acababa de disculparme con mi perro porque él se había orinado en mi cama.

Fue entonces cuando, rememorando, me di cuenta de que, de no ser por la imposibilidad física, juraría que cuando se fue con mi mamá se volvió sólo para sacarme el dedo.

... Y no lo supe transmitir, pero ah trama, que se la habría deseado cualquier dramaturgo de los 50s con tendencia a la farsa.

Nota: Esto lo escribo a la luz de todo el contexto del teatro del absurdo y de que esos pleitos son frecuentes con mi perro. Aclaro que en ningún momento significan enemistad persistente, o que haya dicho en serio lo del zaguate menos, o así... Y sé que no me sacaría un dedo, de verdad somos buenos amigos... Ya casi me acostumbro a que se orine ahí.

Nota 2: No, contrario a lo que se podría pensar por la entrada y por la nota anterior, no somos una tropa de locos, sencillamente tenemos una fibra suave que nos percuten los animales porque además de hecho somos franciscanos.

Anything Familiar?

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November -Without Rain-