Nunca (de lo que se llama NUNCA)había estado tan feliz de aterrizar en Costa Rica, a pesar de lo fea que se ve en comparación con las otras ciudades. Claro, me alegraba aterrizar entre otras cosas porque después de despegar en Buenos Aires con una señora turbulencia, cualquiera está feliz de estar más cerquita de la tierra (por lo menos para caer de más bajo).
Santiago es adorablemente ordenada. Santiago es como yo en lo cuadrado, medio clásica a ratos, tiene algunas cosas lindas. Yo podría vivir en Santiago. En los días que estuve se sintió como casita.
Buenos Aires, digamos que se llevó varias cosas que me eran importantes. Verán, me robaron la billetera en Buenos Aires, adonde estaban las fotos de mi abuelito, mi cédula... not nice. Ah, y como $800 argentinos.
El viaje fue genial... Fue un descanso conmigo misma que aquí en Costa Rica de ninguna forma puedo tener. Me di cuenta de varias cosas de las que soy capaz, y me puse a pensar.
Como parte de todo esto, me retiro del blog por lo que espero que sea una buena temporada. Por lo menos cambiaré el carácter del blog, no sé, no me decido.
Mi punto es que no tengo punto... que sencillamente quiero reportar mi welfare, que volví al mundo, pero que precisamente para estar en el mundo me tengo que ir del blog... Y fuck, qué desastre.
Por lo menos les dejo una buena canción... La oí en el Viejo Almacén... (Adonde, bueno, la cantó Hugo Marcel) pero hay una versión de Virginia Luque, que también estuvo performing.
Ya me desvié. El punto es que me voy.
Bueno, supongo que será un día largo. Un vuelo de 8 horas 25 hasta Santiago, pero ya todo está listo y yo estoy ecstatic. Salgo hoy a las 3:45... Llego a las 3:10 de la mañana a Santiago (S-A-N-T-I-A-G-O).
Luego de eso... Ya veremos qué es de todas las cosas... Yo toi feliche.
Bueno, fue un día largo, he de admitirlo... Trámites, asuntos... Pero ya logré hacer mis maletas. Ya oficialmente soy una persona feliz feliz feliz como lombriz... Todo POR FIN está listo. Nada más tengo que no-morirme antes del 16.
La resaca de haberme acostado a las tres es tremenda. Nunca antes había fallado para levantarme a las 6:30 porque todo el mundo hace ruido y mueven todo lo que haya en mi cuarto. Hoy me desperté, vi alrededor, pero antes de terminar de abarcar mi cuarto con los ojos, ya había caído de nuevo. A las 7:30 llegó mi abuelito a ver qué era de mi cadáver y me desperté con un sobresalto tan grande que no se me ha normalizado la arritmia.
Estoy sentada y bostezo, estiro la columna, pienso en él (por favor, es de mañana y al estar casi en coma no puedo correr para escapar a esos pensamientos), y sencillamente, con los párpados caídos y las manos lerdas sobre el teclado... Y ahora presiento que la cara lerda sobre el teclado y luego en el suelo.
Me quiero guardar en una de mis maletas y perderme en un aeropuerto porque no soy tan valiente como parezco y la pólvora no es mi método preferido para arreglar los conflictos...
¿Para qué escribo? Dormida no debería escribir.
De paso, sólo una breve puesta al tanto. Ya he andado como loca todos estos días haciendo trámites, alistando papeles, yendo al ministerio, alistando todo para el bendito viaje que de pronto ya está encima, después de que supuestamente iba a pasar como hasta dentro de un año... Como sea, oportunidades son oportunidades, y no se dejan pasar así nomás.
Es curioso. Cuando llegué por los boletos, y a reservar el hotel, y demás, llegué temprano. Podían ser las tres y veinte de la tarde, todavía en pleno día, pero desde que me senté algo me decía (a pesar de que no era mayor el trámite, ni nada) que iba a salir de ahí hasta después de que hubiera oscurecido. En efecto. Hubo miles de problemas con las conexiones entre aerolíneas y salí de ahí como a las 6:30 de la tarde. Casi me termino el libro ahí sentada.
Hablando de libros, y para reencontrarnos como amigos, saber qué hemos estado haciendo en este tiempo de posts alejados del tema de Carla, estoy releyendo "De Profundis", que había leído muy pequeña y que, no sé, casi no recordaba, pero sí recordaba mis tiempos de fascinación por Oscar Wilde, así que decidí releermo porque además me interesa el dandysmo.
Pasando a otros departamentos circundantes al área del ocio, la primera consola que tuve fue el Nintendo 64, y el primer juego que tuve fue Yoshi's Island. Llegué a jugarlo y no pude pasar del Bone Dragon Cave porque seguro qué miedote. (No podría decir; tenía nueve años) El punto de todo esto es que hace como 4 días logré ganarlo por primera vez, después de tenerlo como por mil quinientos años. Quiero subrayar, eso sí, que lo jugué muy pocas veces... No me gustó después del dragón horrible, supongo.
Extrañaba jugar Mario Kart, y demás pavadas. Surgió de cuando Ingrid fue a mi casa, que todavía no he guardado el Nintendo... jeje.
Sí, es correcto. Escribo esta entrada porque estoy aburridísima y no quisiera ponerme a escribir nada que se pudiera creer siquiera medio decente.
¿Logro del día? Hoy descubrí que una francachela es una cuchipanda, y que ambas son palabras reales y aceptadas del español.
Tengo tantas cosas que alistar; tengo listas para todo. Todavía puedo arrepentirme, though.
Ya no más sueños raros, por favor. No más... Ya no puedo... Hablaba inglés, y había gente extraña, y se me cayó lo demás ahora que me bañé, pero por favor no más...Ah, y de paso, estoy comenzando a pensar que tal vez no sea del todo bueno que me moleste la alegría ajena.
Porque no lo podría
evitar.
Entre él y yo
hay interdependencia.
A él le gusta
cuando le mastico las palabras
o le manoseo las páginas.
A mí...
A mí no me importa
el placer instantáneo.
Yo sencillamente
analizo morfemas.
No soy lectora asidua de las revistas sobre tecnología, o salud, pero al leer un breve artículo de la H.D Magazine, decidí que por la salud de todos, este artículo debía trascender, ya que nadie está exento de estos padecimientos aparentemente asintomáticos al principio.
Recientemente, diversas universidades americanas han volcado todos sus esfuerzos en estudiar dos fenómenos opuestos que afectan la salud humana. A pesar de la alta y probada incidencia de ambos, los estudios han recibido la calificación de "paracientíficos", recibiendo duras críticas de la mayor parte de gremios culturales.
La principal discrepancia alrededor del tema se presenta en dos sectores claramente diferenciados de la sociedad que, sin embargo, todos parecen querer evitar. El mundo se ha divido en la corriente de aquellos que profesan la soledad como forma de vida -su posición es que no vale la pena compartir con otras personas, que las relaciones humanas empobrecen la existencia haciéndola difícil- y aquellos que alegan por lo que insisten en llamar "amor". El segundo grupo se caracteriza por arrebatos impulsivos, euforia intermitente, y una seguridad completa de que, sin alguien sobre quien aplicar sus creencias (lo abrevian a.m.a.r), vivir no tiene sentido.
Es casi imposible encontrar individuos que no pertenezcan a alguno de los dos grupos, y un reciente opúsculo de la U.L.U.V pretende demostrar las implicaciones de la filiación con uno o con otro. Citamos las partes más relevantes a continuación, con el fin de facilitar el pronto diagnóstico de la pertenencia a los sectores afectados.
"...los únicos individuos que están a salvo son aquellos que puedan permanecer indiferentes ante el contacto de las extremidades superiores de otro ser humano -las manos- asimismo como ante el contacto de la epidermis de la boca de otro ser humano en diferentes partes del cuerpo en repetidas ocasiones."
El artículo continúa con la descripción del primer grupo de afectados.
"...la diferencia entre aquellos inmunes y aquellos pertenecientes al siguiente grupo es que los del primer grupo no evitan los contactos ni se mantienen indiferentes ante las demostraciones de afecto de otros. Éstos, sencillamente, suelen pasar rápidamente de una relación a otra, sin involucrarse más que físicamente en la etapa inicial del padecimiento. Las etapas subsiguientes consisten en un marcado desinterés por relaciones de cualquier tipo, y la adopción de una vida solitaria sin complicaciones. El estadío final suele tener consecuencias fatales, ya que suelen tener una crisis de aburrimiento con bostezos espásmicos en los que caen del lugar adonde estén y mueren de inanición mientras bostezan por días y días. Se cree que, de tener a alguien cerca, las convulsiones de hartazgo -como se les llama en los círculos técnicos- no desembocarían en la muerte, pero como mencionamos antes, la soledad es parte del padecimiento."
Finalmente, adjuntamos la descripción del segundo grupo.
"Inicialmente, un enfermo de amor presentará una actitud similar a la afiliación deportiva o política en grado sumo, sólo que ésta se presentará ante el objeto de su afecto -que para efectos de este estudio es siempre una persona. De ser un objeto, es importante revisar el perfil del primer grupo, ya que esos individuos generalmente pertenecen al mismo-. Aquellos pertenecientes a este grupo, además, presentan características externas como ensoñación, cambios de humor, sonrisa contagiosa, afonía dulceta, y se cree que, de dejarlos en un espacio estrecho con el objeto de su afecto, podrían llegar a fundirse en uno. Todo éste es llamado el Período Ventana de la enfermedad, en la que se incuba pero no se manifiesta todavía. Las fases terminales se generan cuando se produce una relación entre un Grupo1 en fases iniciales y un Grupo2 en período ventana. El espécimen del Grupo1 (G1, para abreviar) seguirá adelante sin esfuerzo, mientras que su paso por la vida del G2 catalizará un final desastroso.
"Los G2 que entren en una relación de este tipo comenzarán presentando calenturas incontrolables sin aparente malestar, se aumentará la euforia y se agravará la afonía, hasta llegar a un período denominado Desengaño en el que su vida sufre un giro y los síntomas iniciales se invierten. La calentura se vuelve congelamiento, funciones orgánicas al mínimo, se vuelven ruidosos y depresivos.
"Mientras que los G1 generalmente sufren de sus fases graves por días hasta la muerte, y suelen caer de camas o de sillas, las fases graves de los G2, por otra parte, son sumamente fugaces, con el problema de que, para cuando terminan es imposible salvarlos, ya que éstos generalmente caen de puentes o rascacielos. Cuando ha finalizado su ataque, apenas pueden dedicar sus últimos momentos al objeto de su afecto.
"En algún punto de la enfermedad, aunque sea post mortem luego de una relación G1, sucede que dos enfermos tipo G2 se encuentren, de manera que pasen su vida en período ventana hasta que la muerte de uno de los dos desencadene -no se ha probado cómo sucede- la del segundo individuo, ya sea de manera violenta o natural."
El opúsculo no profundiza en las formas de evitar los padecimientos, o al menos, las etapas más agresivas. Por el momento, los estudios no han revelado que haya alguna manera menos letal que la enfermedad misma para evitarla.
Estudios más recientes, sin embargo, informan que, de aquellos que murieron a causa del padecimiento G1, el 25% añora la vida, el 30% se niega a dar informes, y el 45% se arrepiente de su vida. Por otra parte, de todos aquellos reportados como padecientes del G2, el 50% afirma no arrepentirse de nada.*
*El otro 50% no pudo ser entrevistado, porque está fundido con la primera mitad entrevistada.
No sería una amiga objetiva y preocupada si no les refiriera el artículo.
La palabra pasaporte viene del francés, originalmente. Claro que uno no piensa en eso cuando lo está entregando en el aeropuerto esperando que nadie note la cara de convicta que le quedó porque le tomaron la segunda foto sin avisar y la dejaron de definitiva. Uno nada más está pensando que qué broncón perderlo y quedarse de saltimbanco en Argentina, alterando todo el orden lógico de cómo suceden las cosas en el mundo...
Porque ya oficialmente me compré mi posibilidad de quedarme de saltimbanco en Argentina... O de chichera en Chile. Porque... *redoble* ya tengo mi itinerario oficial de viaje. Salgo de Costa Rica el 11 de octubre (léase, de hoy en 8, lo que me tiene los pelos de punta) y regresaré algún día.
Bueno, seamos realistas. Salgo el 11 y regresaré algún día, donde el día 11 se toma como el día n de partida y mi día de regreso es el día n+x donde x es aproximadamente igual a 8. (Muy parecido; no igual.)
¿Os regocijáis conmigo?
Creo que había archivado esta canción desde hace mucho porque no me gustan las analogías. Pero óiganla. (No me nieguen que cuando los exhorto generalmente vale la pena... cuando no digo nada, por algo no lo digo.)
She said she'd call, but that was three weeks ago.
She left all her things well, her books and her letters from him.
And as the sun rises on Mary, it sets on him
And just dance, and just drink...
And just see the things I'll probably never get a chance to see.
Danny's not eating, he's drinking and sleeping
I saw him last night at a party, he's definitely thin.
He says he's happy, he looked pretty good,
But I think that as the sun rises on Mary, it sets on him.
And just dance, and just drink...
And just see the things I'll probably never get the chance to see.
Danny came over last night and I cooked for him.
We talked about you, Mary, and how much we loved you still.
He told me he's packed up your books and your letters and things,
But as the sun sets on Mary, it's rising on him.
And we danced, and we drank,
And I've seen some things you probably never got the chance to see.
Don't worry, Mary,
Cause I'm taking care of Danny,
And he's taking care of me.
Carla no quiere escribir, el blog no quiere que Carla escriba, así que llegan a un acuerdo y postean banalidades. Objetivo: Eliminar los grupos de más de 3 de un mismo color. A mí esos juegos me encantan (como Diamantes).
No, es que no me basta. Si fueran cabos que, calzando, llevan al final apocalíptico que se viene en 5, 4, 3, 2, 1, pues no habría problema, pero son cabos sueltos, sueltísimos de esas cosas que uno no dice cuando no siente.
Y si las dice, a apechugar, y a sentirlas.
Hey, dejo aquí la información necesaria para ayudar a Vampi. Éste es un correo que pusieron a circular por la universidad, que por favor hagan llegar a todos los que puedan, y por favor cooperen si les es posible.
A LA COMUNIDAD UNIVERSITARIA
El viernes 12 de setiembre, el joven Andrés Bolaños Marín, carné universitario A60880, y estudiante de la Escuela de Ciencias Políticas de la Universidad de Costa Rica, sufrió un accidente en la línea del ferrocarril y el tren lo arrolló. La gravedad de las fracturas que ocasionó el tren hizo que le amputaran una de sus piernas a la altura de la cadera, y en este momento, se encuentra en un lento proceso de recuperación. Por otra parte, las lesiones ocasionadas en la pierna izquierda, específicamente a la altura del tobillo, han hecho que los médicos que le atienden en el Hospital Calderón Guardia, hayan sugerido la posibilidad de amputar este pie, si el tejido no evoluciona de manera satisfactoria.
Debido a esta situación, un grupo de estudiantes y docentes se han organizado y han dado todo el apoyo a la familia de Andrés. Es oportuno, tener en consideración que mientras Andrés se recupera de manera total, como primera acción, se requiere la compra de algunos medicamentos con los que no cuenta la Caja Costarricense de Seguro Social, por lo que, de la manera más atenta, solicitamos su colaboración para contribuir a la satisfactoria recuperación del estudiante Bolaños Marín.
Para tal efecto, se ha abierto la cuenta No. 200 01 080 094489 9 en el Banco Nacional de Costa Rica, a nombre de su mamá, la señora Leda Marín Ulate, con el propósito de recibir las donaciones con las que cada uno de nosotros desee apoyar a la recuperación de Andrés.
You Can't Get A Man With A Gun
Publicadas por Carla a la/s 7:11 a. m. Etiquetas: Festivales Carlacéntricos, Lyrics, Vida en GeneralThat's why I'm such a wonderful shot
I'd be out in the cactus and I'd practice all day
And now tell me, what have I got
I'm quick on the trigger
With targets not much bigger than a pinpoint
I'm number one
But my score with a feller
Is lower than a cellar
No you can't get a man with a gun
When I'm with a pistol
I sparkle like a crystal
Yes I shine like the morning sun
But I lose all my luster when with a Bronco Buster
Oh, you can't get a man with a gun
With a gun! With a gun!
No you can't get a man with a gun
If I went to battle with someone's herd of cattle
You'd have steak when the job was done
But if I shot the herder
They'd holler bloody murder!
And you can't get a hug from a mug with a slug
Oh, you can't get a man with a gun
I'm cool, brave and darin'
To see a line a-blarin' when I'm out with my Remington
But a look from a mister
Will raise a fever blister
Oh, you can't get a man with a gun
The gals with umbrellers
Are always out with fellers
In the rain or the blazing sun
But a man never traffles with gals who carry rifles
Oh, you can't get a man with a gun
With a gun! With a gun!
No you can't get a man with a gun
A Tom, Dick, or Harry
Will build a house for Carrie when the preacher has made 'em one
But he can't build ya houses with buckshot in his trousers
And you can't shoot a man in the tail like a quaile
Oh, you can't get a man with a gun
A man's love is mighty
He'll even buy a nighty for a gal who he thinks is fun
But they don't by pajamas for pistol-packin' mamas!
Oh, a man may be hot, but he's not
When he's shot!
Oh you can't get a man with a gun!
Estábamos caminando del parque de Guadalupe al cementerio de Moravia, y estuvimos hablando de la injusticia que es que una nena que no sea rosada y necesitada de protección no es nena del todo. Como por 200 metros anduvimos quejándonos de que nos vean como otro más de la manada, de que son las chicas plásticas las que casi siempre se dejan a todos, y que además son las que...
Pensábamos seguir cuando nos dimos cuenta de que en la de menos tienen razón. Nosotras buscamos a machos bien machos, no a alguien que nos acompañe a hacerse un pedicure. Yo no quiero a alguien que sea tan cuidadito como una mujer, así que un tipo x no tiene por qué querer que su nena sea poco coqueta.
Tiene sentido. Posiblemente el instinto le indica a los hombres a buscar a alguien décil a quien puedan proteger, que sea rosadita y calladita, y que pueda levantar con una mano y luchar porque no se la lleve el viento o por que no suba en cuerpo y alma al cielo.
¿A qué viene esto? A que bueno, si eso es lo que buscan, ya decidí que no tiene sentido que yo siga buscando. Porque yo nunca voy a ser rosadita y necesitada de protección. Si en mí buscaran eso, encontrarían alguien que estaría dispuesta a hacer cualquiera de las cosas que ellos hacen, y a caminar en barro, y que no se me quiebren las uñas. Encontrarían con quien salir, con quien estar, pero no lo que el instinto les demanda, así que yo me quedaré aquí sentada viendo cómo las gals with umbrellers are always out with fellers...
Hasta que mi príncipe azul con un instinto mal instalado venga a preguntarme qué hago ahí sentada y entonces nos vayamos a no tener que protegernos y a poder vivir felices un rato para luego sacar toda la chica que tengo adentro con el único con el que necesito tenerla.
Sí, este fue un campo pagado por mi lado femenino.
El bus en el que me monté después de haber quedado casi hasta la rodilla en agua de caño estaba completamente lleno, y no tenía ninguna ventana que no pareciera de leche por lo empañado que nadie limpiaba. Se me ocurría que debía ir por la avenida quinta, pero no me crean, no podía saber.
Nunca me dejen encerrada en una caja movible con otras 40 personas. No tolero el micromundo de un bus cuando no puedo percibir que haya algo afuera. No estaba convencida de que hubiera más allá, porque de todas maneras un bus que va saliendo de San José a las 5 de la tarde ni siquiera se mueve a excepción de unos 3 metros cada cuatro minutos.
Había sido un lindo día, pero estaba comenzando a amargarme, hasta que cambié el cassette y cuando me di cuenta había soundtrack en mi cabeza:
Luego llegué a mi casa, me bañé con agüita caliente, y luego todo mejora. Lástima que de verdad tenga tanto que hacer, de veras deplorable.
Akward first dates? Text messaging blisters? Having a difficult time being broken hearted? Carlarax. The solution we've always been looking for... now!
Carlarax: The new easy-swallow-pill that prevents you from falling in love by blocking any love hormone to your brain, and enhancing rational thinking. No more pain. Why wait? Visit your closest Carla Center now!
We are not responsible for possible suicide attempts, eye cancer, gonorrhea, uncontrolable sexual arousement, dry mouth, precocious alzheimer, heart attacks, flea plagues, tick tides, chickenpox, smallpox or flu that could be caused directly or indirectly by Carlarax.
Estimados compañeros, compatriotas, examigos, enemigos, amados, recuerdos, hijos, primos, congéneres, público en general. Ante la insistencia del mundo entero en el tema, creo que vale la aclaración.
The Mechanical Contrivium
Publicadas por Carla a la/s 5:24 p. m. Etiquetas: Curiosidades, Festivales Carlacéntricos, FunnyGrand. Me encontré una página que genera "hechos" al azar sobre cualquier palabra que uno ingrese. Fue demasiado tentador como para no compartirlo.
1. All of the roles in Shakespeare's plays - including the female roles - were originally played by Carla!
2. If the annual Australian Carla crop was laid end to end, it would stretch around the world seven times!
3. Lightning strikes Carla over seven times every hour!
4. The pigment Indian Yellow was manufactured from the urine of cows fed only on Carla!
5. Carla can jump up to sixteen times her own height.
6. You would have to dig through four thousand kilometres of Carla to reach the earth's core.
7. Carla was the first Tsar of Russia.
8. The book of Esther in the Bible is the only book which does not mention Carla.
9. Carla can not regurgitate.
10. The Vikings believed that the Northern lights were caused by Carla as she rode out to collect warriors slain in battle!
...And I'm sorry you had to find out like this, but I sort of really can't regurgitate... Jaja
Mi amor:Querido Seb
Sebastián:Sólo te escribo para ver cómo estás.Hola, ¿cómo est Si volvieras, te lo juro qu
Pareciera que todo te sigue esperando, y sé por qué lo digo. Junto a la mía está tu almohada, y todavía al pie de la cama está tu libro en la página en que lo dejaste. Todavía acostado en mis piernas está Benito -¿le tenías que poner Benito?- que de vez en cuando bosteza y se me acerca descaradísimo a pasarme la lengua por el cuello.
Todo te espera. Aquí en la cama, sobre todo, te espero yo, aunque ya no sepa qué espero. Duermo hacia un lado, esperando despertarme y encontrarte en el otro, aunque lo que encuentre sea mucho frío y se suban a la cama las ganas de que me abracés. Con las ganas viene además el recuerdo de esa primera vez que me abrazaste, y cada vez que viene el recuerdo subo yo a la cama las fotos que tenemos –muy pocas para mi gusto-. Generalmente luego vuelve a subir Benito, y muevo tu libro para que no le pase nada. Estoy segura de que hay una pizca de futuro que entra por debajo de las cobijas. Se mete entre las almohadas el miedo que me da el animal que se oye afuera de la ventana. Le digo que no, pro igual entra un poco de odio por que no estés aquí. Por los lados la cama se va llenando de eso que hace que te espere, y ya casi no hay espacio para mí. Cruzo las piernas para guardar todavía un campo para vos.
Esperá. Hay algo en el pasillo. En la cama todos nos quedamos quietos, porque no podemos no pensar que podrías ser vos. Oímos algo que tiene llaves, y lo sentimos entrar al cuarto y sentarse en la cama. Lo vemos acostarse y nos cuesta un momento reconocerlo, pero cuando le vemos la cara no nos queda duda.
Disculpá entonces que te haya escrito en vano. Lo que llegó fue la esperanza de que cuando volvieras fueras el mismo. Mejor ya no volvás, entonces, porque entre Benito, los demás, él y yo, en la cama ya no quedaría espacio para vos .
Podés recoger tu libro.Te espera,Te ama,
Te amó,
Carmen.
Puras cangrejadas:
Como ya algunos sabrán, ando publicando por otras partes de la blogósfera, más exactamente en La Esquina del Cangrejo, y se me ha antojado importante, por esos avatares impredecibles de los blogs, respaldar mis pobres entradas [entradas pobres] además en este blog, así que de ahora en adelante lo que publique bajo la etiqueta de "La Esquina Del Cangrejo" serán entradas ya publicadas en dicha página.
Una pequeña muestra de esos lugares en los que he andado pensando en cosas que no debería pensar...
Sin orden:
- Hamlet selvático en Turrialba... De paseo y pensando en las musarañas.
- Hamlet que se respeta va a la Calle de la Amargura, y Carla que se respeta se tortura incluso con un licor al frente.
- Hamlet leyendo lo que prácticamente es su diario, es como su vida, la crónica de por qué sigue vivo.
- Hamlet grafitero, Carla sacando la cámara en medio de la nada con tal de tener esas fotos.
- Hamlet obstruyendo la rápida solución de un incendio, como la mamá bien le enseñó. Ser siempre lo más atravesado que se pueda en el peor momento para serlo.
- Hamlet adonde actué yo, y donde casi casi casi actúa él, pero hubiera sido dejar su paso por mi existencia demasiado permanente.
- Hamlet crítico de arte, como la mamá.
- Hamlet en las fauces del peligro... como la mamá...
- Hamlet con amigo... que perturbó muuuucho a la mamá...
- Hamlet es la bomba de la UCR...
- Hamlet que se respeta duerme frente a Sociales con un iPod... no voy a hacer ningún comentario sobre la mamá.
- Hamlet responsable en la Carlos Monge... Ah, así sí salió exacto a la madre.
Mientras estoy dormida mi mamá me agarra y me cepilla el pelo. No le gustan los colochos, y después de haber descubierto una foto de sexto grado en la que salgo lacia sólo soltándome el pelo no ha dejado de insistir en que debería cepillarme más a menudo. Yo le digo que no, mamá, mirá que no funciona. Se lo demuestro con hechos. Me peino y me peino para que vea que con los colochos no puedo peinarme. Mamá, mirá que no podría salir así. Luego viene el que por qué no, si te ves bonita, y terminamos las dos peleadas porque aparentemente para mi mamá los ochentas fueron el non plus ultra de los peinados y porque si me compré una melena para salir del león era porque no quería usar la propia.
La verdad detrás de todo esto es que para mi mamá en el día a día soy un poco descuidada con mi apariencia. Cualquiera que me conozca sabe que eso no es cierto, que no soy un poco descuidada con mi apariencia, sino que soy muy descuidada con el tema.
Porque la verdad es que no me interesa demasiado lo que la gente pueda pensar de mí, y mi cabeza está tan torcida que podría enamorame mil veces más de algún tipo que se anime a salir en pijamas cuando la necesidad así lo pida que del que antes de hacer cualquier cosa tenga que asegurar su sex appeal en su lugar con peine y un poco de laca... así que supongo que alguien en el mundo debe pensar igual, y cuando encuentre esa persona, me arreglaré sólo para él, jaja.
Porque eso no significa que no me importe del todo mi apariencia. De vez en cuando me arreglo, cuando tengo que hacerlo, y tampoco tengo en mi expediente haber salido en mi birthday suit, pero hoy oficialmente ha sido la vez que más desgarbada he salido a la calle.
Para que entiendan la magnitud del asunto, y hablando de los 80 como non plus ultra, mi papá fue de aquellos que sucumbió a la fiebre de los buzos que eran como de poliéster, de colores muy chillones y cerrados al final de la pierna. Cuando dejó de usarlos (ya había perdido la figurita de los 80s) me los heredó a mí, y para arreglar el jardín en la mañana me puse uno de esos pantalones. Ahora, para aumentar la magnitud, hoy fue uno de esos días en los que me desperté y mi mamá tenía el cepillo en la mano después de cometer el crimen.
Como sea. 15 de setiembre en la tarde. ¿Qué se puede hacer? Decidimos sacar a Tigre a pasear un rato en carro. Yo me había puesto mi fiel sweater de la UCR ahora en la tarde, y ya que ni siquiera tenía que abrir demasiado la ventana me fui hasta sin zapatos.
Al llegar a Moravia, frente al Banco Nacional, a mi papá se le ocurrió comprar pan. Parte sin novedad. El problema es que Tigre se pone un poco inquieto y me clava las uñas y es un completo dolor cuando se lo propone. La única manera de que se calme es bajándose con él a que analice el terreno.
Yo... andaba en mi traje de luces, con un pantalón de buzo rojo, una sweater gigante de la UCR, el pelo leonino, descalza, con un zaguate con furor de lugar nuevo que me arrastraba por todo lado. Ah, y tanto el buzo como la sweater están en un estado bastante calamitoso.
Cuando volví a mi casa con la historia, mi abuelita prácticamente me desconoció como nieta, pero después de todo me alegra haber hecho algo así de loco, un 15 de setiembre, independizarme de convenciones y salir vestida de chichera a la calle.
Ah, y Tiguecito la gozó.
Subí un momento a la calle principal para ver pasar la antorcha de la independencia. Estuve esperando una media hora en la casa de mis tías abuelas (que he de confesar que con la madera y lo antiguo de noche me sigue dando bastante miedo), hasta que finalmente, en medio de un caos vial que posiblemente sólo conozca igual en alguna autopista al infierno, pasó la mentada antorcha, llevada por unos cuantos chiquillos subalimentados a pasito poco patriótico.
A pesar de que la gente casi mataba a los mocosos de la antorcha para pasar, a pesar de que no vi ni una sola bandera, a pesar de que para la gente era lo mismo la antorcha que un entierro, a pesar de que no resultaba nada para nadie, por un mínimo momento quise imaginarme el 14 de setiembre de 1821 a esa misma hora, aquí en Costa Rica, donde en ese momento estaría pasando... absolutamente nada.
Hace tres minutos y medio me gané tres millones de dólares en la lotería, pero no me van a comunicar nada hasta dentro de un mes. Para todos los efectos, y ya que esto es sólo entre nosotros, yo no me he ganado la lotería.
Celebrar el 15 de setiembre es celebrar una fecha casi al azar en Costa Rica. ¿Por qué la antorcha un catorce? Si quisieran acercarse un poco más a la realidad deberían hacer que la antorcha llegara hasta octubre, y nada más celebrar el secretillo compartido que ahora sabemos sobre el 15 de setiembre.
Con el friíto de la noche, con unas cuantas banderas, estuve cerca de decir que me sentía orgullosa de ser tica. Pero no puedo sentirme orgullosa de las cosas que no he elegido o de las que no he formado parte. No escogí nacer en Costa Rica. No escogí ser mujer. Ni siquiera escogí a mi familia. No es orgullo lo que siento. Nada más así con el país como con la familia uno defiende lo propio, pone el granito de arena en lo que le sea posible. Uno se alegra de un hermano graduado, por el tío que cumple años, y por todo lo que sea sagrado en el concepto de Patria, uno por lo menos celebra la existencia de su país cuando cumple años.
Tengo decisiones que tomar al respecto.
Estuve leyendo una fábula sobre las estaciones.
Hablaba sobre un padre que tenía cuatro hijos. (Les hubiera encantado que fueran 3 y que el menor fuera el bueno, pero qué remedio, no calzaba). Durante un año, el sabio caballero iba enviando a sus incorregibles hijos uno a uno al mismo lugar, pero en una estación diferente.
Cuando todos estuvieron en la casa, les preguntó (esas preguntas retóricas de los padres) cómo era el lugar.
El mayor, que fue en invierno dijo que era horrible, que los árboles eran retorcidos, un desastre total. El que fue en primavera dijo que... Bueno, comprenderán la idea.
El punto de la fábula es que no se puede juzgar si sólo se conoce una estación de las cosas. Si uno no logra aguantarse el invierno, nunca logra ver el verano o la primavera.
Léase: Frecuentemente un esfuercillo en los inviernos lleva a sobrevivir para ver una primavera.
Speaking of which, podría contar además la fábula de la cigarra y la hormiga, pero ya fue suficiente aprendizaje espiritual por hoy. (Por lo menos para mí, que ya hasta estoy más adelante de lo que debería).
11 Otra Vez, Sobre La Ciudad
Publicadas por Carla a la/s 5:28 p. m. Etiquetas: (Des)Amor, Curiosidades
Me pillé pensando en mundos mejores, y, como no quiero deprimirme, no hablaré al respecto. Me dedicaré nada más a remitir unas cuantas frases sobre el idealismo.
Ernest Hemingway
el hombre, escéptico, y el viejo, místico.
Johann Wolfgang Goethe
No hay cínicos, no hay materialistas.
Todo hombre es un idealista,
sólo que sucede con demasiada frecuencia
que tiene un ideal equivocado.
Gilbert Keith Chesterton
directa de la distancia que nos separa del problema.
John Galsworthy
José Ingenieros
todo hombre es poeta
si sabe ver el ideal,
más allá de sus actos.
Henrik Johan Ibsen
Julia Ward Howe
Creo que no es posible vivir sin ideal,
ni religión ni sensación de porvenir.
Los hospitales estarían llenos de locos.
Arthur Miller
Gilbert Keith Chesterton
En el blog de Oskr comenté algo sobre Buenos Aires en la otra esquina y sobre lo que me da cada vez que alguien dice la palabra bandoneón.
Después de bastante tiempo dándole vueltas al asunto y rumiando la palabra Santiago (en parte por el amor que comparto con Ingrid hacia ese nombre), creo que ya puedo hacer un poco más oficial el hecho de que voy para Santiago y para Buenos Aires aunque sea por una semana nada más.
Todo fue una serie de sucesos apresurados. Primero iba a Buenos Aires, después ya no, después otra vez sí, después tenía que escoger entre ir a Buenos Aires y cambiar los muebles de la sala de mi casa, y ahí murió el asunto por meses.
Hace como 22 días me dijeron que cabía la posibilidad de acompañar a mi mamá a Chile y luego bajar a Buenos Aires... Y todos sabemos que la mejor forma de lidiar con la tentación es caer en ella, así que oficialmente comenzaron los preparativos para el viaje que tentativamente comenzaría el 11 de octubre (sí, un once).
Últimamente he andado en un limbo total en el que ya casi no se me ocurre nada que escribir nunca... Sólo les comento que si me hablan y no respondo, o si me oyen tararear algo que no conocen, sepan que posiblemente ando divagando con, finalmente, bajar del Ecuador.
Me gusta ir a Turrialba, la verdad. Siempre que vamos pasa algo diferente, y casi siempre lo disfruto.
Hoy, por ejemplo, llegamos cuando comenzaba a salir el sol después de un aguacero. Para mí ese es el momento más claro de un día, en el que se despeja el cielo y además el sol se refleja en todo lo que está mojado. Es como ambiente de fotografía.
Nos bajamos del carro y mientras ellas recogían guayabas, yo recogía frambuesas y de esas moritas que, a falta de nombre científico, llamo moritas peludas. Fuimos todas a caminar por los otros caminos de lastre, y nos encontramos con oropéndolas y un par de cafetales. Hay puentecitos para las quebradas y casas sin rejas.
Siempre encontramos al mismo caballo en el lote. Me resulta curioso cómo entra ahora que cerramos la entrada. Bueno, me parece curioso porque no me puedo imaginar cómo entra.
El río que atraviesa el lote tiene una naciente más arriba, está lleno de olominas y divide la parte del lote que está llena de heliotropos (a lo que se llama heliotropo en Costa Rica, no la definición del resto de América)de la parte que pretende ser más o menos un bosquecito secundario.
Hoy, como by-product del viaje a Turrialba, terminé con un diente quebrado (cosa molestísima). La última vez vine con un zapato inservible. En fin, cada vez me pasa algo curioso o calamitoso, por lo que no se le vería mucho sentido a que lo disfrute tanto...
Salvo por esto: Turrialba es mi paraíso costumbrista. Es mi oportunidad de pasar un rato en un tiempo que no me tocó vivir, y que posiblemente no soportaría por más del rato que me quedo ahí. Para mí Turrialba es esa libertad de los zapatos sucios y de las botas colibrí, de palear en mi jardín, de pasear por cafetales y ver olominas en quebradas.
Como último comentario después de mi viaje de hoy: Creo que voy a necesitar una pala más grande.
Sin gavilanes, sin filas, sin pleitos, rápido, fácil y expedito. Quién lo hubiera pensado...
Nastia Ivánovna Petrova nació muy cerca de San Pertersburgo en invierno. De familia acomodada, siempre fue una niña feliz. Nunca tuvo problemas para conseguir capotes en invierno, y nunca presentó una especial tendencia para la música. Siempre le gustó la nieve y ama Rusia y a su familia sobre todas las cosas.
*40 AÑOS EN MEDIO*
Nadie sabe qué pasa en el ínterin, pero el final de la escena es que, en medio de un país tropical, húmedo, caliente, yo estoy sentada en una iglesia, de noche, oyéndola tocar piano como maestra de maestras.
Algo así como los libros ilustrados y puritanos en los que a Julio Cortázar le editan el cigarro.
Mirá que te soy sincera y que eso es algo que ya casi nunca hago. Me perdonarás la falta de práctica, es por quedarme siempre callada. Aun así, es tan meritorio que por una vez vaya a decir algo que sí, estoy segura de que me perdonarás la torpeza de expresión.
Mirá que el asunto es que me rompo entre las opciones que me llevan para acá, o para allá, o para abajo. Sobre todo para abajo. Me rompe la opción que me baja del Ecuador.
Mirá que generalmente no me gusta tomar decisiones de estas porque soy la más ferviente militante de nunca decir nunca, así que dejo que el destino y las circunstancias se encarguen de que la decisión quede tomada mucho antes de que me pueda siquiera sentar a pensarlo.
Pero es que esta vez.
Mirá que llevo horas en esto de serte sincera y todavía no lo he sido.
Te seré sincera, qué demonios. La diferencia entre esta y las otras veces es nada más que esta vez ya no te esta vez no entiendo nada.
Por ser muy larga como para ser un comentario, hela aquí:
No, no lo digo. No digo que los perros valgan más que un humano, digo que no tiene sentido que sufran en un proceso de educación sólo para que se puedan parecer más a las personas.
Cuando yo decidí adoptar un perro acepté como parte de eso su comportamiento de animal. Le garantizo a quien sea el comentario anónimo (que mejor no comento nada sobre dejar comentarios anónimos, para no provocar que quien sea que sea siga difiriendo conmigo) que mi perro ha sido más libre y feliz que los que por una razón o por otra ya no pueden las cosas que su naturaleza les dice que hagan.
Cuando hablo de educar a los hijos no veo la educación como un proceso de castigo, por lo que no veo a qué viene el asunto de que en la entrada plasme al ser humano con menos derechos. Es un caso completamente diferente, porque esa educación sí contribuye a una mejor calidad de vida, no así la de los perros en la mayoría de los casos.
Sería cerrar los ojos decir que la educación de los perros siempre es un proceso feliz. La realidad es otra, mi queridísimo anónimo, y si investiga un poco lo comprobará. Ellos no entienden por qué ya no pueden correr tranquilos. Sólo saben que les pusieron un collar de ahorque y si no caminan a la par del dueño entonces sufren las consecuencias. O sea, por condicionamiento clásico, no porque de verdad aprendan y entiendan es que cambian.
Los perros, claramente, no tienen más derechos que los humanos, comenzando por que ni siquiera se pueden defender solos y porque la mayoría de las personas todavía los ve como un juguete que pueden moldear.
Me encantaría que el anónimo citara la parte de la entrada por la que me dice: "no concibo como puedes poner a un perro por encima de una persona...", ya que posiblemente tenga una capacidad mayor que yo para recordar lo que yo misma he publicado.
Mi último comentario: No me gusta que me hablen de "tú".
A Oscar: Pelotero. Cíteme usted también adónde pongo a los perros por encima de las personas.
Hoy vi el perro más grande que haya visto en toda mi vida. Ni siquiera sabía que existían los mastines gigantes de los pirineos, y una vez sentada en la veterinaria, tampoco creí que pudiera haber algo que hiciera que Perla dejara de ladrar.
Paréntesis: Perla no está muy lejos de quedarse muda, porque de ladrar día y noche se ha ido quedando ronca, así que ya no ladra: trina.
Como sea, salimos de mi casa con mis dos perros, Perla trinando todo el camino. Tigre ladrando, haciendo coro detrás. Llegamos a la veterinaria, que estaba llena de perros, perritos y perririjillos. Un Shar-Pei, un chihuahua, como 25 poodles, un Schnauzer miniatura, Tigre y Perla.
No fueron la fascinación del local, más bien todos los veían con malos ojos por ser tan zaguates y tan malcriados, y nos arrugaban la cara a nosotros por hacernos los locos con la bulla que hacían en un local tan pequeño.
Lo único que hizo que Perla dejara de ladrar fue que saliera este perro gigante blanquísimo, con la cara aplanchada y más o menos del tamaño de un rinoceronte pequeño. Perla trinó bajito y luego se echó un poco para atrás.
El perro pasó como el Rey del Mundo, paró un momento para sacudir la cabeza y dejar babotas colgando de todo lo que estaba alrededor (contándome a mí) y salir con la mayor calma del mundo del local.
Los otros perros eran unos reprimidos, que les pegaban cuando le pedían cariño a los dueños. ¿Con qué derecho le pegaría yo a mi perro? Él no me buscó a mí, yo lo busqué a él para una relación mutualista de perfecta felicidad. Educaría a mis hijos para que no se encargue luego el destino, pero a mi perro lo tengo para que sea feliz, y si él es feliz metiéndose por debajo de las sillas de la veterinaria para oler a la schnauzerita guapísima, pues que sea feliz... Y si luego es feliz arrastrándome hasta mi casa, que lo haga.
Gente ilusa, castrados sociales, como no tienen subalternos en su vida humana se dedican a torturar un perro.
Hoy he andado en shuffle todo el día, igual que mi iPod, que por dicha en 13000 canciones decidió portarse decentemente bien. Hoy en la mañana llegué apenas viva a clases. No hablé en todo el camino. Supongo que eran las ganas de decir que por favor, por favor, por favor me perdonara, que todo fue innecesario, que fue un arrebato de los míos y que nunca quise decirle lo que dije. Asumo toda la culpa aunque me sienta arrastrándome como gusano, más baja que la más baja de las abejas.
Luego me levanté el ánimo yo sola. Es un hecho que en este mundo paria si uno no se levanta su propio ánimo lo más que harán los que vengan detrás será pasarle por encima, además de que el problema no tenía (ni tiene hasta la fecha) solución, así que preocuparme hubiera sido lo mismo de inútil que inflar globos, quemar hormigas, nadar en un río.
Además, amigos míos, el mundo es nada más un escenario muy grande, y una cabeza baja no merecer estar identificada en el elenco. Así en la vida real como en el teatro uno canta con la frente en alto, de cara a las luces. Uno canta para el balcón.
El León Del Ombligo
Publicadas por Carla a la/s 10:45 a. m. Etiquetas: (Des)Amor, Lyrics, Musique, VideoCreo que a varios les habré comentado mi reciente adicción a Radio Malpaís, y lo que dicho asunto me ha dejado es que ahora conozco a un montón de cantantes ticos que ni me imaginaba. Frecuentemente ni me pregunto por qué era que no los había oído nombrar, porque la música, qué decir, pronto me estaré quejando de eso, pero como Dios manda. Por ahora nada más quiero pasarles una canción de Humberto Vargas que me llegó porque… bueno, comprenderán más adelante por qué me llegó. Les cuento que la canción originalmente se llama “El león del ombligo”, haciendo referencia a un peluche que había visto en la ventana de la Universal.
Exacto. El león del ombligo. Sabrán, claro, a quién se refiere. Ahora que ando tanto por San José, y la lucha de paraguas, y todo lo demás, esa canción me cae como anillo al dedo.
Aquí está la letra de “¿Dónde estarás?”, de Humberto Vargas.
Pensando en ti y en dónde pongo el pie
Mientras me cuido del que viene atrás
En las aceras se respira el humo y la humedad
Se aceleran los pasos y parece que
La lucha de paraguas va a empezar
¿Dónde estarás?
Parece que la lucha de paraguas va a empezar.
¿Dónde estarás?
El león del ombligo me hace un guiño desde la ventana,
Por los años ya en setiembre encontrarás ofertas para navidad.
Sé que lo quería, sé que lo esperaba, sé que nunca lo compré.
Sé que este cruce en la avenida, en este lado de la acera,
cuando llueve, me hace mal.
¿Dónde estarás?
En este lado de la acera cuando llueve me hace mal
¿Dónde estarás?
Entre tropezón y resbalón, mi pobre corazón mojado
Se asoma en las cafeterías y en las filas de los buses
Por si estás ahí
Después de imaginarme que iba tras tu jeans azul gastado
Odio la callosidad que deja tanto roce con la lija de la realidad
¿Dónde estarás?
Me está lloviendo a cántaros la realidad
¿Dónde estarás?
Ya va a caer la noche y en este quiosco del central
Me encuentro una esperanza herida que
Intentó volar desde la catedral.
Me matan las dos cuadras del Melico al Nacional
Me entero de las puestas en escena
y de tantos años que tendré que ver sin ti
¿Dónde estarás?
Tantos años que tendré que ver sin ti
¿Dónde estarás?
Oficialmente no lo tolero.
* ¿Por qué, todavía importa qué es verdad?
** "También" presupone que tengo un interlocutor, así que debería cambiarlo...
*** Exhausta
**** Si se le puede llamar "dormir" a verte siempre.
***** Sí, son varios intentos por noche.
****** En paz.
******* Porque al final todo fue nada más un sueño, ¿no?
Antes de volver a remodelar la puerta de mi cuarto, me pareció justo tomarle un par de fotos para documentar cómo fue en determinado momento, y ya que esa puerta es TAN representativa de mí, subí las imágenes acá para aquellos a los que les interese una extensión de los típicos festivales carlacéntricos de este blog.
Abajo les dejo una imagen con qué es todo (click to enlarge), y en las imágenes de abajo está agrandado lo más icónico.
Yo sé que ella ya no tiene por qué volver. Sólo vino mientras estuve solo. Nada más le agradecería que se hubiera ido entera, que no hubiera dejado tanto aquí. Hace ya tanto tiempo, y todavía si me despisto me encuentro una cola, una cinta, una flor en un libro. Hoy encontré un álbum entre mi biblioteca. Como ya no sé cómo será ella, sólo paso las horas viendo la foto en la que sale de espaldas.
Se Murió el Mudito
Publicadas por Carla a la/s 1:49 p. m. Etiquetas: Semana del Reciclaje, Vida en GeneralNo sé quién pueda ser yo para decir que una vida fue perdida o no, pero se murió el mudito de los carros, parece que de cáncer, que se murió a las 10 de la mañana y que a las dos ya estaba enterrado, pero jamás comentar en el cementerio que la vida fue para nada, aunque hasta el momento no tenga utilidad conocida.
Cuando nosotros vivíamos en la calle principal de Guadalupe teníamos un jardincito modesto en la entrada, unos carriles, un caminito -que el tiempo no ha borrado- y una jardinera, helechos, nada ostentoso.
El mudito, que paseaba por esos lares, se había hecho amigo de mi papá, porque mi papá lo dejaba guardar su preciadísima colección de botellas en el jardincito. Ellos se entendían, y se llevaban muy bien hasta que mi abuelito decidió botar las botellas que se había encontrado en el jardincito porque la barbaridad de la basura, y el agua de adentro, qué cochinada.
Cuando el mudito volvió a pasar por ahí no se encontró las botellas, y en cambio se encontró a mi papá en el jardín. El mudito nunca lo perdonó, a su manera posiblemente le dijo mil y una imprecaciones, y desde ese día, aunque el mudito lo viera, nunca le volvió a hablar.
Ese jardín tiene historias, tiene historias. Ahí apareció mi primer perro como la virgen de los ángeles pero al revés. En vez de llevarlo, nos lo encontramos y lo sacamos, y no dejaba de volver hasta que adoptamos a Mechitas.
Como sea, hoy rescato la última entrada de la semana del reciclaje. Escojo a:
Razones:
- Ah, la lluvia, la lluvia...
- El día del examen de inglés, Esteban sabe que fue un día extraño.
- Ese día fui a ver esperando a Godot...
- Nunca más me volví a poner esa ropa. Nope, no pude.
- Ah, la lluvia... Qué linda es la lluvia.
- Sí, ya sé que no saben de qué ropa hablo.
El asunto de las paginitas acaba de pasar de ser un proyecto de fin de curso completamente inútil a ser un proyecto casi de vida -bueno, bueno, no tanto, pero se volvió importante-. Además de importante se ha vuelto peligroso, no sé si me explico. Mezclar la computación con la filología debería ser mi ideal, pero sinceramente no sé si pueda manejar la tentación. Como dice una película (que no especificaré para que Oscar no se burle de mí): "Uno suele encontrar su destino en el camino que toma para evitarlo." El recurso que escogí para avivar un poco la llamita de mi autoestima informática podría resultar el que definitivamente me devuelva al lado de las letras. Bueno, prefiero ser uno XOR otro antes de ser como Manuel Arce, siendo los dos.
Memorandum para mí: NUNCA ser como Manuel Arce.
La entrada a rescatar hoy es: Hablando de Karma
Razones:
- El que me vaya a decir que no existe la mala suerte, que se muerda la lengua.
- Fue de verdad vivir el chiste del papelito, todavía más exasperante a que se haya quemado en el infierno.
- Esa puerta que no se puede abrir siempre me ha tentado.
- Es que no lo supero, todavía me acuerdo... Y de hecho fue un día arrrgh.
No, I Wouldn't.
Publicadas por Carla a la/s 4:33 p. m. Etiquetas: Semana del Reciclaje, Vida en GeneralNo hay otra salida. Cuando uno sabe tanto de otra persona, no le queda más que odiarla. Me encantan los desconocidos, porque la gente, al comenzar a presentarse, casi siempre comienza contando sus maravillas. Luego, con el tiempo, va uno dándose cuenta de que tose siempre, y que no da propinas, y que cuando está quieto respira particularmente fuerte. Es por eso que la gente me resulta desechable, por lo mismo los desconocidos refrescantes se están volviendo una especie en peligro de extinción. Ya no puedo ir a ningún lugar adonde nadie me conozca, cada doscientos metros aproximadamente tengo el disgusto de no poder ser desconocida. No digo que sea yo una colección de virtudes divinas, soy una ex-extraña más para alguien con la misma forma de vida. Solamente lo digo porque, sinceramente, después de que supieras todo lo que sabés de mí, y de saber todo lo que ya sé de vos, ¿creés que, de no ser por la coincidencia geográfica, querría volver a verte?
Hoy rescato: Marina
Razones:
- Yo de verdad estuve segura de que en ese momento me moría.
- Me encanta escribir en la playa. Siento que escribo diferente.
- Amo el mar, por más miedo que me dé de vez en cuando.
- Esta entrada curiosamente tenía un link de Technorati a mi blog, con un snapshot, y todo, y eso me pareció simpático.
- Desde entonces le tengo más cuidadito al mar.
No, no. No era él. Claro que no. Él es más singracia que otra cosa. Fui yo, fui yo sumado a que estaba lejos y hacía mucho frío, y de noche con esa luz todos los gatos son pardos y para variar estaba yo sentada sola en una jardinera muy mojada sin querer abrir la sombrilla porque ya ni siquiera hubiera podido sostener el brazo por el cansancio, y entonces pasa él. Yo no tengo mucha fuerza de voluntad, y se suma el hambre con las ganas de comer y terminamos los dos con esa incomodidad que es ser desconocidos en una circunstancia compartida sólo por los dos.
Ya es demasiado tarde, todavía más entrada la noche, pero si fuera con él, no me importaría la jardinera mojada.
La entrada a rescatar hoy es:
Su madre fue una perra.
Razones:
- Cronológicamente, el primer Pequeño Monstruito.
- Mayor representante de la Feliz Intrascendencia.
- NO, NO SON ROSAS. SON LIRIOS.
- Claro que duerme en una cama mejor que la mía: la mía.
Esperaría que me robaran un libro en la calle, en la Universidad, o en el consultorio de un dentista, pero no en una librería... Y sinceramente, pues, no esperaría que me lo robaran en la calle. Estaba siendo positiva.
El caso es que estaba leyendo "Del sentimiento trágico de la vida", de Unamuno y decidí comprar libros. A pesar de que hasta tenía el precio pegado, al entrar a la Lehmann decidí dejarlo afuera porque conozco la paranoia de esa librería (me parece apropiado mencionarla ahora que voy a vivir en San José).
Al salir, me dieron todos los otros libros menos ese (sí, había dejado además otros). Llamé para recuperarlo aunque fuera barato, sencillamente porque me ardía la circunstancia de perderlo así. Me dijeron que claro, que ahí estaba, me extraña, que cuando quisiera pasaba, para servirle, mucho gusto.
Bueno, lo perdí.
La historia viene porque ayer volví a comprarlo -dolor agudo en el bolsillo aunque fuera barato, sencillamente me ardía la circunstancia de perderlo así...-, y como no se me ocurría un título escribí la primera frase que leí de una página al azar.
No, les miento. La verdad es que la historia vino porque no me lo compré solo. Me compré además un libro para mi vocación de bartender, de cócteles. Muy bueno, muy bueno. Ya lo pondré en práctica.
[Cómo odio ser filóloga to-be. Si por mí fuera, hubiera escrito cocteles, pero eso me hubiera quitado la autoridad moral para quejarme de la gente. Juro solemnemente escribir vídeos de ahora en adelante.]
Para el récord, y ya que las historias anteriores no existieron, la entrada que rescato hoy es...
A...n...d...
Razones:
- Nunca me imaginé que a alguien le fuera a gustar.
- Fue como mi primera entrada con tantos comentarios.
- Ese día todavía lo recuerdo como ayer, y hasta me da frío al imaginarlo.
- Yo soy del tipo de persona que escribiría nombres en las ventanas empañadas, gracias.
La candidata a ser recuperada hoy es:
Théâtre de l'absurde
Razones para ser recuperada:
- No puedo leerla sin desternillarme de la risa.
- Eso de verdad pasa en mi casa.
- Describe bastante bien el temperamento de Tiguecito, y deja claro por qué hasta merece una etiqueta para él solo.
Ah, y he aquí una breve colección de fotos del sábado, prueba clara de por qué nunca llevo cámara a ningún lugar... (y no hablo sólo por mí). Anyway, estuvo cool.
Y la entrada que decidí reciclar para hoy es: *drumroll*
Las razones son las siguientes:
- Fue la entrada que generó la etiqueta "Pequeños Monstruitos".
- Porque sencillamente fue un trance fumadísimo en el que dije cosas que de hecho habían pasado de una forma en la que nunca podrían pasar.
- Creo que fue la primera entrada que Mario Rucavado aceptó felizmente, y en la que hasta dijo: *ahem* "¡esto está genial!" (Que aunque creo que exageró un poco, igual se aprecia).
- Porque la que para mí es la parte posiblemente más extraña de todo, fue la que sí pasó justamente como la remití:
De pronto, dejó de martillar, y cuando yo estaba justamente al frente me vio a los ojos. Cuando vio que le iba a hablar me dijo "No haga bulla, o me mato."
Lo lamento por el respetable, pero otra vez estoy en temporada de writer's block y de ganas de postear, así crearé una semana de reciclaje. Voy a sacar del baúl algunas entradas que por una u otra razón llegaron a ser importantes.
Comenzaré mañana. Por hoy rescato solamente un poema
One Art
The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.
Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.
Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.
I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.
I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.
---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.
Fotos:
- El queque que me hizo mi abuelita.
- En la segunda, los tres grandes.
- La tercera, así anduve por toda la U.
- En la cuarta estoy yo con Yuyito, el hongo más guapo de todos.
- En la quinta, Cosito, Ingrid, Dyla, Cristina y yo.
Ah, y una canción alentadora con respecto al cumpleaños.....
Ah, y esto fue importante hoy.
There's gotta be more to life
Publicadas por Carla a la/s 7:04 p. m. Etiquetas: No Me Lean, Vida en General, Video(Ya que hoy he andado blablando al respecto, una entradita no viene mal.)
No creo que sea a la única persona a la que le pase. Me despierto, me baño, desayuno, voy a la universidad, vuelvo, como, duermo. Al día siguiente vamos otra vez, y hasta los fines de semana me salen clonados de los anteriores. A veces siento que pierdo la perspectiva de que ése no es un tiempo al margen de la vida real. Me parece que estuviera esperando que empiece el asunto de verdad, la vida que ya viviré.
Por eso me gusta la gente excéntrica, los que me llevan por el borde y no por el centro. Por eso no me gusta la gente amargada, me gusta poder improvisar un poco de vez en cuando. Es más, en parte por eso es que me gusta la lluvia, por eso no me detiene para hacer nada, porque más bien me saca de la rutina cochina de todos los días.
En fin, hoy fue un día poco usual, pero además muy cansado. Desbarajuste total de la rutina. Me gusta mi vida, con todo.
[Nueva canción de la semana... Ando como esa canción... "Can anybody find me somebody to love?" O como diría la canción "I've got too much life running through my veins, going to waste."]
Siempre he dicho que hay cosas que es mejor no saber, y cuando se trata de las búsquedas por las que la gente ha llegado a mi blog, el asunto se pone crítico.
- 5 Personas han llegado buscando "lalalala"
- 3 buscando "imágenes con la frase 'sólo pienso en ti'"
- 3 han buscado "cordón umbilical"
- Como 1500 han llegado buscando "frases luctuosas"
Y enumero otras búsquedas (llamémoslas así) jocosas:
- imagenes monito cafe y dienton choko (Yeah... sure.)
- cuando estornudo me duelen las muñecas (Y, eh... ¿a mí qué?)
- informatico filologo (Esa me gustó)
- carla alvarado- al son del amor (Ah, sí, es de mi último álbum de estudio)
- carla alvarado costa rica (Se les olvidó el MISS Costa Rica)
- muñequitas ricas (Llegaron al lugar correcto)
- rosie red virgin (Di, eh, nunca le he preguntado)
- en q departamento se cocina el chicharrón (Porfa no en el mío)
Ah, las maravillas de la internet... Uno con apuro de chicharrones e ir a parar a un blog que habla de la zampaguavas ésta y de su pobre vida paria y de su personalidad múltiple y... ah, qué maravilla. Sólo me pregunto si en mi blog habrá encontrado la receta.
Una ficha de Cyber City,dos pelusas, tres monedas
Publicadas por Carla a la/s 1:27 p. m. Etiquetas: Pequeños Monstruitos
Jeanette -mi nueva empleada- ha resultado ser una maravilla posiblemente mayor a la Robotina de los Supersónicos. Ha encontrado todas mis medias perdidas, todo en mi casa brilla, se podría comer en el piso y, de no ser por su feliz presencia, en este momento andaría con un solo zapato.
Hemos estado ignorando que habla sola, pero por todo lo demás es una máster en aspiradoras, debe tener un doctorado en ropa blanca, y además de eso es un amorcito de persona.
Otra de las maravillas de Jeanette es la honestidad. Maruja sacaba de mi alcancía los pases de todos los días, así que yo llegaba y echaba los vueltos del día pero mi alcancía nunca engordaba, porque salía más volumen del que entraba.
Como sea, hoy estuve sacando la plata de mi alcancía porque algo me dice que lo necesitaré pronto, y soy la feliz dueña de 32250 colones, una ficha de cyber city, 50 centavos de euro, un córdoba, un centavo de Barbados y dos pelusas. Mi reacción no fue favorable, ya que esperaba mucho más después de no sacar mi alcancía en unos 6 años. Eso me deja la horrible convicción de que esos 32250 pesos son solamente lo que he podido ahorrar de inicios de julio a acá.
Mientras sacaba moneditas, las organizaba y las ponía en puñitos de 10 me ponía a pensar en las personas que no tienen que pasar por el trance de abrir una alcancía a ver qué.
*Pongo cara de meditación agarrándome la barbilla, ladeo la cara, de mi cabeza sale una nube y adentro está lo siguiente:*
Primero aparezco yo en mi mansión con fuentes y jardines, todo muy lindo. Luego aparezco grabando mi película y firmando autógrafos, sin mencionar la entrega de premios. Luego aparece la molestia de los paparazzi, el no tener vida privada, no poder salir en pijamas ni guiñarle un ojo a equis tipo... Luego ya no tengo amigos, y nadie me quiere por lo que soy, y luego, justo antes de suicidarme...
*Cambio de nube, mejor.*
Soy la misma pero siempre he sido la primera en todo, soy una estudiante estrella. Mis notas siempre son de 10 y las universidades, de pelearme, están a punto de arrancarme los brazos y las piernas. Lo malo es que en el proceso no tuve amigos, ni infancia, y mi familia me presionó para llegar hasta ahí. Me hago un genio cotizado con una fortuna amasada a punta de esfuerzo, pero todos sabemos que sólo los tontos son felices, así que sí, sé todo esto, pero sigo sola, y luego, justo antes de suicidarme...
*Ojalá esta nube sea buena*
Y me veo a mí misma en unos cuantos años, llevando una existencia de persona promedio. Nadie me conoce en la calle, y eso no me molesta. Me gusta. Tengo una casa acomodada, un carro que no me da tétano y que además me lleva de un lugar a otro. Soy una persona más que vivió sin pena ni gloria, diría alguien un poco extraño, alguien que no sabe reconocer ni la pena ni la gloria que es saber vivir cualquiera de las vidas que correspondan, aunque toque el papel de masa, los que sólo caminamos casi tocando bastidores sólo para darle realidad a la escena de los que, antes del fin de la obra van a terminar muertos.
Y asumo que aquí es donde me voy a casar con Nacho y me doy cuenta de que otra vez estoy teniendo pesadillas y me despierto. :P Jaja.
En resumen, ya puedo ir a comprarme un confite caro con mis treinta mil, y me encanta poder pasar por el trance de abrir una alcancía a ver qué.
Ella siempre tiene razón. Y si no la tiene, el mundo se acomoda para que pronto la tenga, y si ella dice que yo nunca ando en la Tierra, ya el universo pronto manipulará la situación de manera que yo vaya literalmente a dar a otro planeta. Si ella dijo que yo siempre ando divagando en asuntos poco importantes y que nunca estoy en el mundo real, pues ya se le hizo.
Salí de la tina sentarme en la compu a referir el suceso cómico que es no haber notado que me lavaba dos veces la cabeza pensando solamente en aquellos días graciosos de las buenas noches y de la cortesía burlesca, y de cuánto usaba las manos para hablar y del agua... Y como podría seguir por siempre, pararé. (Eso está como mi permanencia en informática)
Y claro, hablando de ella, por si le hacía falta que divagara un rato, me da la ilusión de esto que bien podría nunca pasar (como siempre que me dice estas cosas). A pesar de que podría nunca darse, el asunto me tiene desde ya fantaseando -no hay otra palabra- con llegar, con irme, con estar, con no estar, el típico "¿Qué le diré, qué me dirá?" que, en fin, me está volviendo loca, y para los que se lo pregunten, esa divagación es lo que ha hecho que me aleje de mi blog, justamente para que no pasara esto.
Aquellos días graciosos de caminar juntos, de querer que no se gasten las horas (porque es todo lo que tengo: horas), de la m*erda que va a ser que todo esto no pase, porque por algo sé que no va a pasar de ahí. Más sería demasiado pedir.
Como sea, me amargaré al debido tiempo. Por ahora, seguiré fantaseando.
Ah, y el descubrimiento de la semana: Bienaventurados aquellos que nunca me hayan gustado, porque tienen oportunidad en el reino de las mujeres. Sólo me gustan los feos. Pobrecito tu ego, lo lamento.
Pobre, no es culpa de él, pero las diferencias irreconciliables que surgen ocasionalmente entre mi blog y yo están tomando fuerza, y si bien esta no es una ida definitiva, a menos de que logremos llegar a un acuerdo amistoso que satisfaga a las dos partes*, creo que el volumen de entradas estará disminuyendo.
*Que él se deje a los hijos y yo me llevo el perro.
En My Carbon Footprint se puede encontrar un quiz para evaluar, de acuerdo con la región, la huella de contaminación que deja cada uno en el planeta y consejos fáciles para reducir esa huella. Un gran sitio para todos aquellos que no quisieran tener que emigrar a Marte, como yo.
Les adjunto, además, mis resultados.
Esta, compañeros, es una entrada en blanco.
[Pero inserten aquí lo que no escribiré. Insertemos, tal vez, la crisis de autoestima provocada por el comentario desafortunado sumada a la alegría que me da comenzar de nuevo, sumada a mi soltería bien asumida que ya dejó de molestarme, sumada a las fotos que debería quitar de mi escritorio, sumadas a la insoportable levedad de ese libro insoportablemente leve, sumada a todas las cosas que en general no escribo en este blog y que son el espacio necesario entre lo que de verdad soy y lo que debería ser... Y podría sumar un poco de remordimiento por el mosquito al que, después de haberme zumbado alrededor de la cabeza por aproximadamente media hora, mandé a morir de un solo manotazo al Hawaii de mi globo terráqueo.]
Un par de asuntos de alguien que de pronto no quería comenzar un nuevo libro, ni de hacer demasiado por el momento, así que se puso a hacer quizzes poco acertados mientras se le secaban las uñas.
You Are a Cherry Jelly Bean |
 Sweet yet strong, you have a distinct personality without being a weirdo. You're the most normal of all flavors - but you're never boring. |
Your Love Quote |
 Love is like pi -- natural, irrational, and very important. |
You Are the Superego |
 While some people may think first and act later... you often don't act at all. You rather be safe than sorry, and you take ethics pretty seriously. Like everyone, you have some pretty crazy desires. But unlike everyone, you restrain yourself. You have high standards for your own behavior. And you happily exceed them. |
You Are Fairly Normal in Love |
 When it comes to love, you have fairly normal ideas and expectations. Your relationships and ideas may be a bit quirky at times... But you see love the same way as most people do. Why You Are Normal in Love You are normal because you don't kiss on the first date. You are normal because you first fell in love when you were 18 or younger. Why You Aren't Normal in Love You are abnormal because you don't believe a long distance relationship can work. You are abnormal because you had your first boyfriend or girlfriend after you were 14. |
Por favor burlémonos todos de la parte de la relación a larga distancia... Y lo del superego, well... Es cierto. Mi Love Quote supongo que necesariamente tenía que ser geek. Y lo del cherry jelly bean... Sin comentarios.
Paper or plastic? How about neither? No toma nada ver el video y procurar hacer algo, aunque sea lo más mínimo.
Doy mi palabra de perro pulgoso de minimizar mi consumo de bolsas plásticas aún más de lo que lo he venido haciendo. Bag the bag!
Hay Que Dejar Tu Atrasado En El Pasado
Publicadas por Carla a la/s 10:33 a. m. Etiquetas: Laberinto Mental
Nunca nadie ha dicho que no duela, y el que lo hubiera dicho hubiera sido un mentiroso. Frecuentemente, al tener las manos llenas con el pasado, no se puede tomar el futuro. Claro, sería más fácil si sólo de eso se tratara, de cambiar arena por oro, pero la decisión no es fácil.
Cada bifurcación de caminos en la que se toma una dirección hace que la otra dirección no pueda ser ya tomada, y nunca se sabrá cuál era la decisión correcta. Lo mejor que se puede hacer es pretender que no duele tanto como en verdad duele y seguir adelante haciéndose cargo de las buenas o malas decisiones.
Yo ya decidí. Cambiaré oro por arena o arena por oro, pero en cualquier caso ya es hora de cambiar, y lo que reciba al inicio no podía serme más indiferente.
Al final, todo lo que queda es un gran Hakuna Matata y un gran Es konnte auch anders sein...
Viene uno despeinado, cansado, con maletas, asoleado, y todo lo que quiere es llegar y ver la casa. De hecho logra entrar y ver la casa y lo primero que ve es un avalúo de los ladrones de la municipalidad que la avalúa en 68 millones... Por eso la gente se muere.
Podré haber tenido 6 años cuando tuve mi primera revelación de escritora. Mi primer poema, innominado, trataba sobre la necesidad del hombre de poseer cuanto le rodea, no estando conforme con percibir.
Como sea, el mentado poema hacía gala de rima consonante que llamaré “A” para los versos impares y “B” para los versos pares. La rima se mantenía perfecta a lo largo de todo el poema, lo cual tenía mucho sentido, ya que estaba compuesta pura y netamente de infinitivos, y tal vez haya olvidado mencionar que, para efectos de rima en mi poema, A=B. Q.E.D.
No contenta con mi primera creación literaria, decidí pulir mis claras virtudes para convertirme en mujer de letras. Una vez que había comprendido los errores cometidos en mi primera obra, y habiendo llegado a la etapa en la que me parecían risibles (posiblemente alrededor de tercer grado), me di a la tarea de componer un poema en todas las de la ley, y esta vez le iba a poner un título.
Después de sentarme largos 20 minutos a escribirlo en un día de gripe, di con la que sabía que iba a ser la pieza maestra de mi obra poética. Se llamaba “Fête des insectes”, o “Fiesta de Insectos”, para el vulgo. La obra maestrísima trataba el tema de la sociedad que reprime al individuo, su individualidad, su derecho al “yo” mediante una estructura esclavizadora de la cual le es prácticamente imposible escapar, ya que las posibles fugas de dicho sistema casi siempre son reprendidas por el destino al que tampoco le agrada el pensamiento individual y cuestionador. Y expresaba esta brillante idea con una dulce y atrayente metáfora del mundo animal, con una de las especies más organizadas. En resumen, el poema trataba de una hormiga que se escapaba a una fiesta, y en pleno jolgorio llega un sapo que se come a todos los bichitos y ella se salva por un pelo. (Aprendiendo, además, una valiosa lección impartida por la sociedad/universo que trabajan juntas para mantener el orden lógico de la naturaleza, ya que una hormiga individualista desbarataría al hormiguero y llevaría a la extinción y, en fin, podrán imaginarse todo lo que puedo sacar del poema de una hormiga.) Éste, como mencioné, fue la crème de la crème de mi haber poético, ya que esas dos magníficas piezas son casualmente las únicas que escribí bajo ese formato.
A pesas de mis claras habilidades, le dejé el oficio de la poesía a los menos aventajados para que no tuvieran que escribir a la sombra de mi avasalladora capacidad como segunda Midas de la poesía.
Decidí incursionar en otras ramas. Alrededor de mis 13 tiernos años, decidí que Carla tenía que escribir una novela. Comencé a escoger un tema que no fuera demasiado trillado, así que mi novela planteaba el tiempo del hombre como cíclico. No era, eso sí, un eterno retorno. Era más bien un ciclo donde, inconscientemente, los mismos crímenes eran cometidos por diferentes personas, y la historia de la humanidad seguía sin que nadie se percatara de que la historia se repetía hasta el infinito, o mejor dicho, que se repetiría hasta que se diera el suceso que haría de mi novela una adquisición necesaria para cualquiera que se llame a sí mismo amante de la buena literatura. Claro, topé con la cerca de que hasta el día de hoy no se me ha ocurrido un buen suceso para evitar que la historia del hombre se reproduzca y se repita hasta el infinito.
Muy poco después de haber comenzado (y abandonado) mi profesión de novelista, decidí incursionar –sin mucho éxito, he de admitirlo- en el dorado campo de la epístola. Mis cartas, profundo razonamiento de las dudas humanas, sumadas a una fuerte observación de mi entorno, llevadas a cabo con un cuestionable estilo, trataban con distintas palabras casi siempre el mismo tema. Sin saberlo yo, todas tendían a ser una gran caótica fiesta de hormigas.
Mis cartas, cada una un poco más “curiosa” que la anterior, podrían ser llamadas por mis biógrafos como mi etapa “abstracta”, conocida más familiarmente como la etapa de “Carla se enamoró y hasta ahí llegó.”
Afortunadamente, he llegado a la etapa en la que ya puedo mirar hacia atrás y reírme de mi cosecha literaria, de esas mazorcas peleches y despeinadas además de secas y sosas de mis escritos.
Fue después de mi etapa epistolar que prometí solemnemente colgar la pluma hasta que encontrara algo verdaderamente digno de ser escrito y a eso se sumara que tuviera las herramientas para escribirlo.
Pasaron muchos buenos y apacibles años en los que mis peligrosas cualidades de escribiente estuvieron durmiendo dos metros bajo tierra, hasta que un aciago mayo, llevada por las circunstancias, la tierra volvió a verse asolada por el látigo de mi gramática cuando, alrededor de las cuatro de la tarde, Carla Alvarado Chinchilla se convirtió en carlauxiliadora.blogspot.com.
Y colorín colorado, la azarosa historia de Carla como escribidora ha apenas comenzado.
Cuando la construimos era la casa más bonita en varios kilómetros. Era blanca entre los árboles y estaba sentada en la loma viendo hacia la calle. Oíamos música y mi abuelita hacía helados de natilla. Cuando estábamos aquí para algún cumpleaños, horneábamos queque. La sala era pequeña -¿para qué más?- pero acomodada. Las sillas del comedor eran gorditas y coquetas, con una mesa que hacía juego. Teníamos aquí los zapatos, mi tabla, el shampoo, era una casa lista para recibir a quien llegara sin que tuviera más que buscar una cama. Siempre teníamos cortinas limpias y bonitas, y en la tapia todavía está el tubo en el que iba el aro de basketball. Al inicio había que venir regularmente para regar los árboles que, en su mayoría, eran apenas ramitas. De noche corrían los conejos y llegaban grupos de perros a cenar con nosotros. Todas las mañanas nos despertaba una urraca que comía las hormigas que andaban en el parabrisas del carro. Del otro lado de la calle cantaban los gallos y aullaban los congos. Todos los días, excepto los domingos, pasaba un vecino en bicicleta vendiendo La Extra. En las tardes, pasaba la esposa vendiendo cuajada, o empanadas, o chorreadas. Unas manadas inmensas de bueyes pasaban por el frente, y se comían de vez en cuando las palmeras de la entrada. Yo jugaba a caballito en el árbol de ciruelo de la esquina, y llegaba con la trompa brillante de tanto comerme las frutas. Las flores del pochote, que son blancas en el árbol, dejaban una alfombra roja en el suelo cuando se secaban. Caían las orejas del Guanacaste y yo dejaba “monumentos” esperando encontrarlos la próxima vez que viniera, o abría las orejas para jugar con las semillas. Para ahorrarles camino a las hormigas, les servía un buffet de hojas , tallos y flores de almendros que estaba considerablemente más cerca del hormiguero que la travesía de las madrugadoras que no habían esperado mi beneficencia. Don Simón se sentaba horas en la sala a platicar –como él decía- con todos ellos mientras yo sacaba todos mis platitos y le ofrecía una sopa de hojas en agua. No podía irse sin mi sopa de hojas, y fue uno de los primeros adultos desconocidos que me prestó atención de verdad. Llegaba a la casa con la yegua y me montaba. Me paseaba por la calle y yo me quedaba tiesa como marraqueta. Me decía que si quería, él me podía llevar a Liberia. Yo comenzaba a llorar hasta que me bajaban del octavo piso que me parecía esa yegua. Cuando no había agua –Sardinal siempre ha tenido los mismos problemas-, don Simón venía con un carretillo lleno de agua para nosotros. Mirto, el perro, siempre lo acompañaba. Cada vez que veía el carro, Mirto cruzaba la calle corriendo, medio rengo ya, y pasaba todas las noches con nosotros. Mirto tenía una cicatriz en la nariz por andar siguiendo siempre a don Simón; una vez le había caído el machete desde un árbol. Luego murió don Simón, amputado de una pierna. Mirto volvía y dormía con nosotros, hasta que lo mató un carro. Cortaron mi árbol, la casa comenzó a ensuciarse. Sin don Simón, comenzaron a meterse los ladrones, y perdimos la ilusión. Luego dejamos de reponer las pérdidas más que con cosas casi desechables. Se quebraron los carriles, y ahora la casa no se ve sentada en la loma, se ve perdida entre los árboles que ahora son demasiado grandes para una casita pequeña. Las hormigas, mis comadres, construyeron un túnel desde el hormiguero hasta uno de los baños, y siempre está lleno de tierra cuando llegamos, o han invadido un colchón. Esta vez, cuando llegamos, había una enredadera colgando del techo y demasiadas telarañas pegadas en la fachada. Llevo años sin probar los ciruelos, o ver las orejas de Guanacaste, o de ver las flores del Pochote. Me entristece saber que cada vez que venimos es una menos en la cuenta regresiva para que se alquile esta casa como cualquiera de las que están alquiladas en San José, y que llegue un inquilino cochino a recibirla amueblada, y que duerma en mi cama, y que mi pobre casa se sienta enferma como ya se va sintiendo, sin los conejos y sin las iguanas, y sin nadie que le quite las telarañas o la tierra roja. Y luego, todavía peor ya sin el inquilino, cuando las hormigas anden al fin liberadas por todo el territorio que les quitamos, y que se esparzan los hongos de la humedad, y que las cortinas se percudan y todo sea un caos de lagartijas y escorpiones.
