Tanta gente también tecleando su última entrada del año... Tantos bloggers... Tanta inutilidad.
Como sea, la amargura de las masas aparte, hoy es el último día del año. Pronto estaré escribiendo sobre el recuento de los daños del 2007 y sobre las promesas del 2008.
Unos cuantos highlights del año: Que Mario se fuera, entrar a la U, Arjonaaaaaa, Mis 18 años, aceptar unas cuantas verdades, y descubrir que después de 10 meses, henos aquí otra vez, "Con 5 canas más y menos que perder"...
Ojalá que el año 2008 sea un buen año, es todo lo que digo por ahora. Disfruten el fiestón de las 12, y demás.
Promesa de fin de año: No romper las promesas que vaya a hacer, jajaja...
Canción que me ha puesto feliz hoy: Come Fly With Me, Frank Sinatra:
Corriente Y Canela
Publicadas por Carla a la/s 8:45 a. m. Etiquetas: Imágenes, Recuerdos, Vida en General
Hay pros y contras a la hora de borrar archivos repetidos, de liberar disco, de respaldar en otros dispisitivos... Porque uno se topa con archivos de los que se había olvidado completamente, pero la compu queda... Como si no fuera propia.
En este momento, mío sólo tiene los golpes que se ha llevado en estos cuatro años. Sí, ajá, mi laptop es toda una senior y como tal se merece respeto. Pronto la voy a cambiar, gracias. Es un balazo de 256 de RAM con un inmoral (verdaderamente inmoral) disco duro de 40 GB...
Como sea, sólo le quedaban 2 GB de disco duro... Después de muco trabajo, le liberé 23 GB más, básicamente en fotos. Y me había olvidado de esta foto, que en su momento me enamoró, y que cada vez que la veo me vuelvo a enamorar. Es tan, no sé, auténtica...
Es una zaguatilla cualquiera, no es una perrita que pusieron a posar como mamá. No, no... Le ha costado. Parió y les dio de mamar. Tiene que ver cómo hacen para cruzar las calles, para que ninguno se rezague. Tiene que procurarles una forma de comer. Esa es una Señora Perra... No ésas que duermen en almohadones... Dichosas ésas, pero el premio se lo lleva la que me topé una vez y nunca más volví a ver.
¿Adónde estará? Más que muy posiblemente muerta, y probablemente metida en las estrías de la llanta de un carro. ¿Los hijos? Espero que alguno duerma en almohadones.
...Lo que es la gente... Me habían hablado mil veces del asunto, y siempre metí cabeza en no poner atención... Pero hasta ahora con tu loquera de Steve Vai me di cuenta de que uno puede poner la canción con el reproductorcito en el blog... Conveniente, ¿no? Y nunca lo había notado, no me había parecido mayor cosa... Pero helo aquí.
Alors, para todos aquellos que quieran llorar, hela aquí.
Y además menciono que si la posteo así es sólo por mi feliz descubrimiento, porque también hay video, pero Elvis Costello es tan feo (puicito) que mejor oírla sin verlo.
Asumo que éste es el inicio de una hermosa amistad y que encontrarán más música de ahora en adelante...
Almost There
Publicadas por Carla a la/s 4:37 p. m. Etiquetas: (Des)Amor, Bitter, Laberinto Mental, Vida en General, VideoEstimados amigos, colegas, compatriotas, congéneres, compañeros, cómplices, y faunas similares. Está a punto de irse otro año. Si bien esta entrada no pretende ser el recuento del año, acabo de regresar de la playa y eso siempre me deja descubrimientos, curiosidades, verdades, mentiras... Y faunas similares.
Por fin acepté mi definitivo gusto por la biología, por lo que pienso comprarme un libro pronto y comenzar a desempolvar conocimientos. ¿Por qué? Porque ayer andaba recitando nombres científicos.
Por fin superé el hecho de que podría vivir mi vida entera sola y feliz. Con mis achaques usuales, claro, a todos nos entra la soledad de vez en cuando, pero podría y me gustaría. ¿Por qué? Porque tengo demasiadas cosas por hacer y sólo una vida para hacerlas, además de que a eso se le suma una buena sarta de complejos sin superar.
Hoy, justamente hoy, me percaté de que de verdad la quisiste, y de que nada más anduviste por ahí poniendo cara de rudo y de que no te dolió porque así es como sos, nada más. Pero te ardió, te hirió, te torturó y lo sigue haciendo. Por otra parte, ya acepté que yo fui uno de tus (tantos) experimentos fallidos, y pasé de moda.
La muerte llega, los finales llegan... Y no tiene remedio. Menganito es un muchacho juven y alentado. Menganito se peleó hoy en la mañana con la hermana y con la mamá, y el papá lo regañó injustamente, por lo que las primeras no le dieron beso de despedida en la mañana, y Menganito (de ahora en adelante denominado "M" por comodidad) no se quiso despedir del papá. M sale en el carro como todos los días. A las 11 de la mañana, aproximadamente, llaman a la casa y la hermana de M contesta. Me se acaba de matar en un accidente. De lo que quieran. Le cayó un avión, un piano, una maceta. Chocó contra un paredón, una casa, una botella. Al final eso no importa. El punto es que se mató. Y feo. Sesos esparcidos por todo el lugar, una mano en un casado.
Claro, era de esperarse. La familia: destrozada. Todos peleados con él... Pero tan buen muchacho que era.
Ignoremos la segunda intención del relato. La primera radica en la muerte súbita. Duele más así, quedan más cosas pendientes. Si bien uno nunca está preparado para el final de nada (no es cierto, nunca lo está), facilita las cosas hasta cierto punto la conciencia de que pronto va a terminar.
Mis últimos tres parrafos vienen siendo nada más la explicación para esta afirmación: Me alegra que esté muriendo así.
Ah, en el mar la vida es más sabrosa. El camino, los potreros, el calor, la comida, el viaje, la música, la conversación, las vivencias. Llegar. El trabajo, limpiar, saludar, acomodar. Descanso. Salir, pasear, conocer, nadar, el mar, la gente, las olas, los barcos, las piedras, las islas, la vista, el lugar, la piscina, la sombra, el refresco. Almuerzo. Vuelta a casa, el atardecer, la noche, el fresco, la luna, el cielo, la oscuridad... Y cada una la puedo asociar con una experiencia específica quehace ese párrafo mágico. Si no pueden relacionar alguna con algún momento propio, me replantearía mi vida.
Hubo tantas cosas que pensaba escribir mientras estaba allá, pero que una vez aquí se me va la idea, se me van las ganas, se va todo.
El viaje de vuelta fue curioso. Salimos de la casa de Guanacaste, pasamos por Liberia, llegamos a Cañas, doblamos hacia Tilarán, de ahí nos encaminamos al lago, fuimos a dar a La Fortuna, pasamos a San Isidro de Peñas Blancas a ver el lote, y llegamos a San Ramón y luego ya a San José felizmente.
No pude evitar pensar en vos en todo momento, incluso cuando era comiendo pasta, como te lo comenté, en los condominios, en el mar, en la casa... Qué injusta es la vida... Y no conmigo. Yo no tengo nada que reclamarle. Pero en general es injusta.
Ya se verá qué depara el destino. A mí nadie me debe nada ni nadie está atado a mí, por lo que anuncio después de mucho darle vueltas al asunto que no soy de nadie.
No fue nada ni cercano a un recuento, o por lo menos al recuento que planeaba... Pero aquí estamos. Se acerca el año nuevo... Ojalá eso sea algo bueno. Sólo adjunto una canción y luego un video que no tiene absolutamente nada que ver con la canción. ¿O tiene mucho que ver?
Cambia lo superficial
Cambia también lo profundo
Cambia el modo de pensar
Cambia todo en este mundo
Cambia el clima con los años
Cambia el pastor su rebaño
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño
Cambia el más fino brillante
De mano en mano su brillo
Cambia el nido el pajarillo
Cambia el sentir un amante
Cambia el rumbo el caminante
Aúnque esto le cause daño
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia el sol en su carrera
Cuando la noche subsiste
Cambia la planta y se viste
De verde en la primavera
Cambia el pelaje la fiera
Cambia el cabello el anciano
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño
Pero no cambia mi amor
Por más lejos que me encuentre
Ni el recuerdo ni el dolor
De mi pueblo y de mi gente
Lo que cambió ayer
Tendrá que cambiar mañana
Así como cambio yo
En esta tierra lejana
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Cambia todo cambia
Mi primera entrada completamente innominada. Y es que no se ha inventado la palabra que pueda usar para describirla.
¿Sabés qué me parece triste? No poder creerte una sola palabra de lo que me decís.
En vacaciones dormir en mi casa es todo un acontecimiento. Es casi refrescante volver a entrar a mi cuarto, cerrar la puerta, comenzar a hacer cualquier cosa y luego comenzar a oír la respiración de Tigre haciendo fila afuera de mi puerta. Le abro y ya ni siquiera le tengo que decir nada… Ya todo lo tenemos pactado.
Camina revoleando el rabo hasta la cabecera de mi cama (por la izquierda). Pone las dos patitas delanteras en el borde de la cama y me vuelve a ver con los ojitos redondos redondos . Yo le empujo una de las patitas de atrás para que pueda terminar de subir, y una vez arriba se enrosca en mi oso, o en mis cobijas.
Hoy, en particular, está exhausto y trasnochado por la fiesta de ayer, así que no lleva ni tres minutos y ya está roncando (mi guapo cuando está muy cansado, ronca). A veces me muevo y está consumido completamente en las cobijas y me vuelve a ver con los ojos chinos…
Hoy ha sido un día curioso. Me desperté a las 10 de la mañana, cosa tremendamente inusual… Incluso el primero de enero, cuando me he acostado en la madrugada me despierto más temprano, pero la verdad es que venía arrastrando un cansancio terrible desde hace bastantes días.
Posiblemente este año hice demasiada bulla desde setiembre con el asunto de la navidad, al punto de que Stephan justamente hoy me estaba preguntando que qué había pasado con mis cuernos de reno, y mi gorro de santa, y toda la otra indumentaria… Y a la hora de llegada la navidad no fue ni la mitad de lo que esperaba
… No abrimos los regalos desde la mañana. Entiendo las razones, pero eso fue algo importante, que me mató bastante la ilusión. De hecho fueron varios factores. Hasta en la fiesta estaba más en otro mundo que en este… Y se notó. Hizo falta que yo estuviera feliz. Además tenía mucho frío, aunque eso no tenga que ver con la ilusión navideña.
Ayer no fui a dejar los regalos de las tías. Casi ni me involucré con los preparativos de la fiesta… Pero de eso espero reivindicarme el 31. Planeo hacer carnaval, y demás, aunque voy a tener que inventar algo para sustituir el confeti, que me prohibieron.
Ya Tigre se quiere bajar de la cama. Tiene calor. Ya caminó hasta el final y se sentó. Tiene miedo de bajar. Voy a ir a ayudarlo… Bueno, iba a ayudarlo pero se bajó solo y se arrolló en mis cortinas. Parece una virgen peluda.
Como sea, el factor Santa Claus creo que tuvo bastante que ver con mi pérdida de interés en la navidad… Murió la fantasía.
Y se va la ingenuidad… El conocimiento y el entendimiento cuestan caro, y es eso lo que saca las arrugas de la frente… Por eso uno aprende a amargarse. Casi lo necesita. Hay que preocuparse. Hay que entender, y en la mayoría de los casos hay que indignarse, o enfrentarse, u odiar.
Ayer me llovieron mensajes de gente que no me importa en absoluto, salidos de la pura hipocresía de personas que podrían no existir sin que me hiciera la menor mella. Por otra parte, eso sí, hubo mensajes que sí me hicieron gracia. Por ejemplo, Cristina me llamó, el de Esteban de verdad me llegó, y así muchos otros…
Pero si hay otra cosa que me enferma son los manufactureros de mensajes al por mayor, los que ya me habían hablado pero que tenían que además mandarme el mensaje que le mandan a los otros 47 de la lista, porque ni se tomaron la molestia de ver a quién ya le habían deseado la muy feliz navidad…
Ha sido una navidad bastante nostálgica, por el aguacero éste que se me metió de haberme equivocado en la búsqueda y por lo tanto haber encontrado lo que no debía haber encontrado.
A veces me veo cuando pasan los años completamente sola, a veces me veo con alguien (eso sí, no puedo imaginarme con quién, no me atrevo a intentarlo)… Pero procuro imaginarme un futuro feliz, aunque a veces me traicione mi fibra realista.
Bueno, de la navidad rescato que me sigue encantado todo lo que involucra la familia unida, la decoración… Ese aire que flota que de verdad hace que el tiempo sea distinto. Estoy segura de que no es nada más el verano y de que no son nada más los alisios. Hay algo que cambia, aunque sea psicológico, y he ahí la magia… He ahí por qué no es nada más una locura… Porque es una locura compartida. Por eso los locos son los que no presentan los síntomas. La magia y la aceptación de lo común. Por lo mismo que los ombligos son un fetiche re-popular y no una cicatriz horrible de una ex sonda de alimentación.
A esta navidad además le quedé debiendo un poco de solidaridad. Ni siquiera compré tico bingo, aunque sea tal vez la manera más pinche de ayudar. Sé que está escaseando la sangre en los bancos, así que prometo pronto ir a donar, aunque no pueda en estos próximos días. Sé que el fin de año deja los bancos vacíos, así que en los primeros días de enero me verán donando.
Ah, y podrían no creerme, y tendrían todo el derecho a no hacerlo por mi tinte capitalista y consumista, pero no podrían importarme menos los regalos. No hay nada que me sea indispensable que me puedan dar, o que necesite que me den. Se agradecen, y se agradecen mucho… Pero no dejaría de ser navidad para mí sin regalos. Han llegado a ser algo tan poco importante. Me dieron de todo. Tengo ropa, zapatos, libros, perfumes, jabones, chocolates… Y nada me llena. Perdón si ofendo a alguien. De verdad me gustan, pero no me siento llena.
Me siento llena regalando, la verdad… ¡Pero tantas reacciones a mis regalos han sido tan frías, tan poco importantes! De hecho veo que mis regalos fueron injustos. A gente que merecía más le di menos (mea culpa), y a gente que merecía mucho menos le di más de lo que debía (mega mea culpa).
Ah, y el día de hoy fue un torbellino de nada… No sé cómo el tiempo se atreve a jugar estos juegos tan sucios. Que nadie me diga que hoy no es domingo… Y que nadie me niegue que cuando el reloj marcaba la una de la tarde era nada más para no darme la razón con que eran las 9 de la mañana.
Vi la versión de 1928 de A Christmas Carol… Y me jode confesarlo pero una que otra lagrimilla me sacaron ciertas verdades que me hizo ver… Como haber comentado con Arabela el síndrome NST y el hecho de que vamos a terminar como las señoras locas de la esquina. Ella con gatos y yo con perros.
Me gusta ver a la otra gente en navidad… Sobre todo los 25, que no tengo nada que hacer… Y eso me confirma que el mundo navideño sigue aunque sea sin mí… El año pasado fue como la primera vez que veía más de cerca una navidad ajena; la de Mario, de hecho. Me llamó tanto la atención el almuerzo, los regalos el 25 en vez del 24… No sé, cada familia tiene sus ritos extraños… (Ojo, extraños y pueden ser lo más normal del mundo)… En cambio este año *yawn* vegeté todo el santo día…
Como a la una de la tarde (el reloj no me iba a engañar marcando las 5) andaba yo colocha y loca, en pijamas y con una tira en la nariz… En medias, hecha una completa desgracia y con una cara de recién despertada que no podía con ella…
Como sea, necesitaba este recuento de la navidad de este año… Era un auto psicoanálisis que ya me hacía falta.
Ya Tigre se fue. Sigo bastante cansada, sobre todo porque toda la noche soñé muchísimas cosas muy locas que no pienso referir.
Hay tanta gente a la que extraño… No, de hecho sólo hay dos personas que se me vienen a la mente cuando escribo esto. Una sé que lo va a leer y que no va a saber a quién me refiero… Otra persona lo va a leer desde el anonimato/ desaparición que escogió… Y nada más creí que ya que es navidad debía decírselo.
Propósito navideño pendiente: Mantener el sentimiento de desprendimiento, de alegría y de expectativa de la navidad a lo largo del año. Comportarme cada día como si fuera 24 en la mañana. No éste, eso sí.
Como dice la canción: “Feliz navidad sangrienta te desea mi corazón en venta.”
Tenían que ser estas alturas del día y de la vida... Y justamente en navidad... Aunque ciertas cosas es mejor que pasen en algún momento...
Tenía que ser justo hoy cuando me vengo a dar cuenta de lo equivocada que estaba...
Newsflash: Ya no me emociona tanto la navidad.
Bajos del día: Múltiples.
Altos del día: Peewee Santiago, entre otros.
Bueno, el 24 de diciembre es por excelencia el día más atareado del año... Es por eso que apenas he tenido este momento para postear... Pero no podía postear algo que no fuera navideño...
He aquí algo que me ha parecido muy, muy cómico...
Una vez más si bien no es el vídeo (jeje), por lo menos aquí les dejo la canción para que le peguen una oidita... Joaquín Sabina, damas y caballeros... Cualquier comentario sobre "Dos Pájaros de un Tiro" será cariñosamente eliminado... Jaja
Sentados en corro merendábamos besos y porros,
y las horas pasaban deprisa entre el humo y la risa.
Te morías por volver -con la frente marchita, cantaba Gardel-
y entre citas de Borges, Evita bailaba con Freud...
Ya llovió, desde aquel chaparrón hasta hoy.
Iba cada domingo a tu puesto del rastro a comprarte
carricoches de miga de pan, soldaditos de lata.
Con agüita del mar andaluz quise yo enamorarte
pero tú no querías más amor que el de río de la plata.
Duró la tormenta hasta entrados los años ochenta
cuando el sol fue secando la ropa de la vieja Europa.
No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió...
Mándame una postal de San Telmo, "adiós, cuídate".
Y sonó entre tú y yo el silbato del tren.
Iba cada domingo a tu puesto del rastro a comprarte
monigotes de miga de pan, caballitos de lata.
Con agüita del mar andaluz quise yo enamorarte,
pero tú no tenías otro amor que el de río de la plata.
Aquellas banderas de la patria de la primavera
a decirme que existe el olvido esta noche han venido.
Te sentaba tan bien esa boina calada al estilo del Ché...
Buenos Aires es como contabas "hoy fui a pasear".
...Y al llegar a la Plaza de Mayo me dio por llorar,
y me puse a gritar ¿donde estás?
Y no volví más a tu puesto del rastro a comprarte
corazones de miga de pan, sombreritos de lata.
Y ya nadie me escribe diciendo "no consigo olvidarte...
ojalá que estuvieras conmigo en el río de la plata."
Y no volví más a tu puesto del rastro a comprarte
carricoches de miga de pan, soldaditos de lata...
Viéndote ahí, de espaldas,
fue cuando me di cuenta de que
más adelante vas a ser
un lindo retazo de pasado...
Cierto, cierto... ¿Cómo se me pudo olvidar? La falta de práctica, seguro.
Que no, que se me congelan los tobillos... ¡Que no, te digo!
Es aquí adonde yo pretendo que no fue nada, ¿verdad?
Lo peor de todo es que ser hipocondriaco casi siempre es la enfermedad de estar sano y no notarlo. ¿Debería ser una enfermedad?
Mi culpa. Completamente.
Qué frío, vení, más arriba. Ya... quieta.
Ok, vamos de nuevo. Preguntame, preguntame. Ok, ahí voy, poneme atención:
Es que no debería ser una enfermedad...
"No podría estar mejor." *Y aquí sonrío y luego entrecierro los ojos, veo hacia otro lado, hago que pienso y luego cambio de tema*
¿Vas a llevar sweater? No.
---> Y respondo que no porque no soy hipocondriaca, y aprecio mi salud aunque no la atesoro, y no importa que se me congelen los tobillos. ¿Qué importa, al fin y al cabo? Tobillos más, tobillos menos... Pero de no tenerlos no estaría del todo sana, completa... Así que ya no tendría gracia enfermarse... ¡No, yo quiero mis tobillos!<---
Pensándolo bien, pasame un sweater.
¿Familiar?
Qué dolor de tobillos... -condria...-condriasis...-condria... Suena a mitocondria.
Y bueno, videíto con la canción de Arjona... Ciertas cosas me caen mal, como que haya cambiado un pedazo de la canción sólo para decir "Venezuela"... Pero lo entiendo... Bullshit and asskissing will take you to the top... Como sea, les recomiendo que oigan el preámbulo, y que le peguen una oidita a la canción si no la conocen... Y si la conocen, con más razón.
Quién diría que el mink y la mezclilla,
Podrían fundirse un día, quien diría,
Tú caviar y yo tortilla, quien diría,
Parece que el amor no entiende de plusvalías...
Tú vas al banco y yo prefiero la alcancía,
Oigo Serrat y tú prefieres Locomía,
Tú vas al punto, yo voy por la fantasía,
Parece que el amor no entiende de ironías...
Quién diría, quién diría que son años,
Los que ya llevamos juntos, de la mano,
Quién diría, quién diría que lo importante
Es aceptarte y que me aceptes como humano.
Si que te amo y que me ames es una ironía,
Que bendición la mía:
Despertar junto a ti cada día.
Yo trovador y tú estudiante de economía,
Tú con los números, yo con la filosofía,
Y aunque suene imposible en teoría,
Al amor le importa poco las utopías.
Dice la gente que tú y yo no hacemos compañía,
Por ser agua y aceite, qué ironía,
Si fuésemos iguales, que apatía,
No tendríamos de que hablar cada siguiente día.
Quién diría, quién diría que son años,
Los que ya llevamos juntos de la mano,
Quién diría, quién diría que lo importante,
Es aceptarte y que me aceptes como humano.
Si que te amo y que me ames es una ironía,
Que bendición la mía:
Despertar junto a ti cada día.
Aquí la única verdad es que la gente es predecible. Para no quedarse sin casa, vuelve el perro arrepentido. Yo, como siempre, pago los platos rotos, la culpa de haber nacido incluso cuando me muero... Más todavía si me muero.
Por un lado me tachan de egoísta e insensible, de que huí del problema "porque no me importa"... De que dejo de lado las cosas importantes por irme detrás de una causa perdida desde hace mucho...
Por otro lado, me mata ese silencio que nada más me confirma todo.
Más acá, me consuelan con trapos tibios... Me dicen que no, que no tuve la culpa de nada, que todo está bien... Pero no, me lo dicen nada más para que me calme y respire. Una vez que haya vuelto a la normalidad sé que me lo van a echar todo en cara y voy a volver a llorar... Pero así ya es fair play. Ya estaba calmada. Ya no es hacer leña del árbol caído...
Momento. Que nadie respire. Creo que se acaba de romper el silencio... Sí, en efecto. Pero duele todavía más.
Ahhh... ¿Pero qué digo? Hagamos como que ésto nada más no existió. Se me olvidaba que si de pronto me derrumbo es porque estoy loca, no porque tenga una razón... Son los demás los que la tienen... Mi trabajo es el de ser solidaria.
Qué pena, disculpen la molestia... De verdad, perdón. Ya vuelvo a mi lugar en el puesto de sonrisas.
For all we know, we may never meet again.
Before you go, make this moment sweet again.
We won't say good night until the last minute.
I'll hold out my hand, and my heart will be in it.
For all we know, this may only be a dream.
We come and go like a ripple on a stream...
So love me tonight; tomorrow was made for some.
Tomorrow may never come, for all we know.
Nat King Cole
Bueno, bueno… Antes de que comiencen a leer y a poner cara de Dios sepa qué, déjenme decirles que ésta es una de esas entradas que ya tenía escritas en algún lugar y que nada más publico. El timing no es el mejor para publicarla… Pero bueno, aquí está…
Es que existen los que dejan trillos y estamos los que nada más los seguimos… Y por eso nos ponen de cariño el nombre de trillados, pero es que es tan tentador…
Porque la verdad aquí es que –a lo Robert Frost- me encuentro ante una divergencia de caminos, y dudo que vaya a caminar por el menos recorrido, el camino del ingenio, del trabajo duro, el camino con piedras y con la hierba que corta hasta las rodillas.
Por suerte para mí, hay otros caminos a la hora de buscar cómo llegar al grano.
Podría saltar al lado de Bécquer, y decir en alejandrinos que esa boca me llama como… como… no sé, como una de esas metáforas carnosas que él usaría y por las que él fue Bécquer y yo soy quien soy… Y ahora que digo carnosas, posiblemente mencionaría que la besaría como se besa la pulpa de las frutas carnosas, y que el jugo quede en los labios… Pero eso lo diría Bécquer, no yo… Porque es exactamente por eso que él fue Bécquer y yo soy nada más una trillada…
Neruda posiblemente mencionaría el brillo inusual de las hojas cuando está cerca… Posiblemente lograría hacer una oda magistral al árbol que daba sombra. Unas cuantas estrofas después dejaría a todos con el corazón de un hilo al leer la profundidad del sentimiento…
Cortázar a lo mejor escribiría un poema compartido en la sombra, de noche… Algo así como la nostalgia de que no esté, algo oscuro… El saber que la única certeza es que existe la duda… Ahogarme en libros para procurar olvidar lo que ya no tengo…
A Borges no me atrevo a mencionarlo. Y por algo él fue Borges y yo sólo soy quien soy.
Benedetti, como quien no quiere la cosa, y sin la rima, habría dicho un poema casual, como escrito en un café, una conversación con métrica, simplemente… Pero con esa magia que todavía no sé cómo logra… Seguramente diría algo así como “exiliado en tus ojos”… Pero eso sería demasiado trillado para él… Eso es nada más lo que diría yo, siguiendo el trillo de alguien más…
De haber seguido a Storni, ya me habría suicidado, después de escribir un poema desgarrado sobre haber querido mucho más y nunca haberme sentido completamente correspondida…
De Garcilaso, qué inevitable mencionarlo… “cuanto tengo confieso yo deberos;/ por vos nací, por vos tengo la vida,/ por vos he de morir, y por vos muero.” Lo curioso es lo trillado que suena… Cuántas veces se ha dicho eso mismo, pero me gusta pensar que Garcilaso es el dueño de su trillo… Si por Garcilaso fuera, mencionaría el despecho por no poder estar juntos, por la distancia que mata…
De ser Cardenal, mi amor tendría fusiles…
De ser Pizárnik, ni me lo quiero imaginar...
De ser Darío lo escribiría con rima perfecta, con descripciones bastante certeras…
De ser Isaac Felipe, usaría miles de adjetivos para describir sólo una palabra, usaría contradicciones…
De ser Debravo, sería un amor sublime… Corporal, natural, pero sublime…
De ser García Lorca, sería un amor sangriento…
De ser Juan Ramón Jiménez, sería un amor como sacado de un sueño, justamente de reciencasado…
…Pero es nada más por eso que ellos son quienes fueron y yo soy nada más quien soy…
Pero qué difícil, la verdad, qué difícil hablar con palabras de nuevas de algo de lo que todos han hablado, que todos han sentido… No se podría decir que en la misma manera, pero es básicamente el mismo sentimiento… Puesto como quieran llamarle… Amor, cariño, querer, obsesión, vida, muerte, locura… El mismo padecimiento pero con diferentes síntomas…
No me voy a complicar, al final que por algo soy nada más lo que soy… Y por algo es este blog a lo máximo a lo que puedo aspirar…
Nunca siquiera me voy a acercar a la expresión de la mayoría de ellos, ni va a ser lo que describa tan ideal y perfecto como el amor que retrataron –que no necesariamente sea el mismo que pensaban retratar-… ¿Cómo va a ser un amor de humanos perfecto? Ni el sentimiento más profundo va a ser tan sublime como esos poemas…
Quiero como describo querer, lo escribo con errores ocasionales, puede que no tenga un estilo envidiable… Es, sobre todo, imperfecto.
De hecho, para serles sincera, me parece que más bien son pocos los que describen verdaderamente lo que puede ser querer… Todo eso nada más nos mueve porque es precisamente el ideal inalcanzable del querer, la mayoría de las veces…
¿…Pero así cuál es la gracia, sinceramente? Querer implica la mayoría de las veces odiar en alguna medida, no todo es ni va a ser nunca color de rosa… Querer implica dolor, sufrir, enojarse, esperar (¿esperaban que no lo pusiera?), sacrificio, son miles de cosas las que implica…
Y la otra persona tampoco implica perfección. Implica defectos, enfermedades, errores, ofensas, problemas…
Pobres pobres pobres los que esperen llegar a querer a alguien sin tener que sufrirla bastante primero… Porque querer también muchas veces implica lágrimas… Y no me refiero a esas lágrimas tan poéticas de estar en la cama de seda con una mano en la frente llorando por el amado… Incluso en los poemas cuando mencionan esas lágrimas en las que uno se siente morir, nunca logran de verdad hacer el énfasis en que a veces uno nada más quisiera olvidarse de que está vivo hasta que pase todo…
Si fuera poetisa, me encontrarían muriéndome de hambre en una esquina, porque nunca diría lo que quieren oír de mí… Nunca encontrarían cariño perfecto en mis poemas, porque serían una perfecta mentira…
Saco de males que es querer, ¿verdad?
Pero lo vale… Nunca va a llegar la persona perfecta. Las piezas nunca van a encajar por completo. Todos o roncan o respiran fuerte o son muy altos o son muy flacos… Muy neurótica, muy pegajosa, muy gorda, muy pequeña…
Y con todo y todo es a lo mejor a lo que se puede aspirar en la vida… A esos momentos perfectos en su propia imperfección… A querer uno por uno los pequeños defectos…
Saber que hasta la felicidad tiene su imperfección… Y que no por eso deja de ser perfecta.
Añadido hoy, 5 de abril del 2008: (Flash del futuro.). Posiblemente el peor post de mi blog.
Cortito animado de Pixar que vale el rato, palabrita...
A veces hay que tomarse el tiempo para uno mismo, de verdad. A veces hace falta nada más relajarse y vivir la vida...
Hoy llené la tina, me llevé el asunto este para hacer las burbujas, el teléfono, el iPod, mi libro de Garcilaso... Y horas de horas en el jacuzzi...
Tuve una de mis entradas de santa iluminación... Ya veremos cómo resulta...
No, no... Ni caso tiene... De pronto me viene a la cabeza mi papelito este, el de por qué nunca más escribí... Creo que un día lo posteé... El caso es que no me late escribir...
Ahhh, y a quien interese... Sé que casi a nadie... Tengo una primera edición de "Libro de Manuel", de Julio Cortázar... Cuando los dos sean famosos, voy a ser millonaria, jaja...
...Porque si no escribo no es porque no tenga qué escribir. Si no escribo es porque el asunto merece mucho más que una entrada de blog...
Síndrome de Estocolmo, qué le voy a hacer yo...
If I said I was madly in love with you you'd know I was lying.
Scarlett: What are you doing?
Rhett Butler: I'm leaving you, my dear. All you need now is a divorce and your dreams of Ashley can come true.
Scarlett: Oh, no! No, you're wrong, terribly wrong! I don't want a divorce. Oh Rhett, but I knew tonight, when I... when I knew I loved you, I ran home to tell you, oh darling, darling!
Rhett Butler: Please don't go on with this, Leave us some dignity to remember out of our marriage. Spare us this last.
Scarlett: This last? Oh Rhett, do listen to me, I must have loved you for years, only I was such a stupid fool, I didn't know it. Please believe me, you must care! Melly said you did.
Rhett Butler: I believe you. What about Ashley Wilkes?
Scarlett: I... I never really loved Ashley.
Rhett Butler: You certainly gave a good imitation of it, up till this morning. No Scarlett, I tried everything. If you'd only met me half way, even when I came back from London.
Scarlett: I was so glad to see you. I was, Rhett, but you were so nasty.
Rhett Butler: And then when you were sick, it was all my fault... I hoped against hope that you'd call for me, but you didn't.
Scarlett: I wanted you. I wanted you desperately but I didn't think you wanted me.
Rhett Butler: It seems we've been at cross purposes, doesn't it? But it's no use now. As long as there was Bonnie, there was a chance that we might be happy. I liked to think that Bonnie was you, a little girl again, before the war, and poverty had done things to you. She was so like you, and I could pet her, and spoil her, as I wanted to spoil you. But when she went, she took everything.
Scarlett: Oh, Rhett, Rhett please don't say that. I'm so sorry, I'm so sorry for everything.
Rhett Butler: My darling, you're such a child. You think that by saying, "I'm sorry," all the past can be corrected. Here, take my handkerchief. Never, at any crisis of your life, have I known you to have a handkerchief.
Scarlett: Rhett! Rhett, where are you going?
Rhett Butler: I'm going back to Charleston, back where I belong.
Scarlett: Please, please take me with you!
Rhett Butler: No, I'm through with everything here. I want peace. I want to see if somewhere there isn't something left in life of charm and grace. Do you know what I'm talking about?
Scarlett: No! I only know that I love you.
Rhett Butler: That's your misfortune.
[Rhett turns to walk down the stairs]
Scarlett: Oh, Rhett!
[Scarlett watches Rhett walk to the door]
Scarlett: Rhett!
[runs down the stairs after Rhett]
Scarlett: Rhett, Rhett!
[catches him as he's walking out the front door]
Scarlett: Rhett... if you go, where shall I go, what shall I do?
Rhett Butler: Frankly, my dear, I don't give a damn.
[Rhett walks off into the fog]
I Will Survive
Publicadas por Carla a la/s 8:52 a. m. Etiquetas: Bitter, Down, Sueños, Vida en General, VideoMe cito.
"No, no es el mejor día de mi vida, pero he procurado tomarlo con calma. Me bañé largo y tendido con agua tibia, me dejé el pelo suelto y, iPod en mano, me fui a echar un rato al sol."
Es que a veces el universo conspira para que un buen momento sea particularmente malo... Pésimo, horrible, terrible, hórrido, horripilante, malísimo... Porque la verdad es que el dolor físico me está matando (nadie crea que es otro tipo de dolor)...
Bueno, recuento de vida:
Uno de los festivales de la luz más tediosos de mi vida, con mi desasosiego completamente anti-budista... Ah, y descubrí que unos familiares míos trabajaron en una de las carrozas... No sabía si reír o llorar...
Hablando de Budismo, severamente voy a planteármelo como modus vivendi... Podrá ser criticable para algunos que me rodean, pero me parece soñado este asunto de buscar la felicidad eliminando desear... Simple, llano, efectivo, ya por temporadas me ha servido algo similar...
Tengo frío... Hace sol y tengo frío, y me duele... Quite.
Tuve tantos sueños tan raros... En un sueño te habías cortado el pelo porque a mí no me gustaba (Ahhh, los sueños...)... En otro te lo habías cortado porque una noche te habías ahogado con tu propio pelo (¡Ahhhhh, los sueños!)... Pero esos fueron nada más como flashazos...
EL sueño de verdad fue que, ya estando todos en la U, todavía andábamos con uniforme, y con la jacket del colegio... Era de noche y me decían que nos íbamos a reunir en la fuente de la U. Yo me escapaba de mi casa para ir, pero había caminado demasiado y ya estaba muy cansada, así que cada paso me tomaba como un minuto... Iba por un camino de cemento que estaba en un parque por el que supuestamente podía llegar rápido desde mi casa. Estaba lleno de gradas, el infeliz... Al inicio iba caminando jorobada, casi arrastrada... Y me daba miedo que me asaltaran, o la gente que pasara, pero no podía hacer nada. Al final nada más me acosté en el camino... Me quedé ahí viendo hacia arriba... Pero sabía que tenía que llegar, así que me empujaba con los pies e iba subiendo las gradas con los codos...
Lo demás del sueño no importa... Es demasiado largo y no fue tan representativo. Nada más me encontraba a una compañera con la que no hablo desde hace casi un año y con ella caminaba... No sé si llegué...
Abierto 24 horas, los 7 días de la semana, los 30 días del mes, los 365 días del año. Incluso feriados y horas de baño.
¿Y para qué?
La gente frecuentemente pide consejos que no necesita, sobre todo en el campo amoroso. Un día de estos hablaba con uno de mis mejores amigos desde hace catorce años. La cosa fue más o menos así:
“Vea, es que yo aprecio lo que me dicen mis amigos, y todo, y cuando me dan consejos, diay, yo los pienso y si veo que tienen razón los tomo, pero si hay algo en lo que nunca tomo el consejo de nadie es en el amor. Ahí usted me puede decir que haga lo que sea que sí, yo la oiré, y todo, pero al final ese consejo no va a afectar en nada lo que yo vaya a hacer, al final voy a terminar haciendo exactamente lo que me dé la gana.”
Y es cierto. Wow, es cierto. La gente adora oír lo que tienen que decir los demás nada más para reafirmarse en la posición que ya tenían. Y hay formas de formas de reafirmarse. Por ejemplo, se reafirman por la certeza de que el otro está equivocado… O si no, porque el otro piensa igual y tiene la razón… O porque son dos de tres… O porque no hay quinto malo… O porque el 7 es el número de la suerte. Pero rara vez los consejos son tomados en serio.
Primero, porque todo este rollo de los consejos de amigos es una pura chiquillada, así que ¿por qué le voy a hacer caso a alguien que sabe igual o menos que yo? Todos somos unos pollos, así que en buena teoría nadie tiene autoridad para nada. *Bleep* Error. Pero dejémoslo ahí para evitar cosas engorrosas…
Ahora, ahí es donde viene el dato curioso de que puede ser una aparición de los cielos para decirnos nuestro venturoso futuro si hacemos alguna cosa que igual vamos a hacer exactamente lo que se nos pegue en la regalada gana.
Ni mencionemos los problemas que trae el oficio de paño de lágrimas. No es tan fácil como la gente cree que es. De verdad no sé qué es lo que la gente encuentra en otra persona para convertirla en confidente. Pero sea lo que sea, lo tengo en la cara. Y así ha habido gente que ha venido y que se ha ido, porque no les gustan las personas que les piensan decir la verdad… Más lindo retirarse.
Es llenarse la cabeza de trapos sucios (bien sucios) de gente que ni siquiera me va a oír.
Y en fin, eso hace mi existencia como Dra. Corazón un mero y puro gasto de saliva. Y nada más.
…Pero al final me gusta. A veces la gente me hace sentir como que de verdad los ayudé en algo. Eso es todo lo que pido. Si me piden ayuda, por lo menos pongan cara de que me oyeron al final de la frase. Difícil, yo sé… Especialmente porque hablo como escribo… Y noooo, esta tampoco es una entrada que voy a dejar que mi lectora #1 use en mi contra. Bajo ninguna circunstancia quiere decir que no quiero que me cuente todo lo que pase con nuestras intrigantes aventuras por el mundo…
Para todos aquellos dispuestos a oír lo que para mí sea la verdad al respecto de lo que me digan, y que accedan a oírme, sepan que a pesar de mis promesas de dejar las andanzas, el consultorio sigue a escondidas de mí, las 24 horas del día, los 7 días de la semana, los 30 días del mes, los 366 días del año. Sí, también en bisiestos.
Hoy es un día súper importante. Y no es por el festival de la luz, ni por el mesario de Juan Pablo, ni por los tamales de mi abuelita, ni por el aniversario de bodas de los papás de Juan Pablo, ni por ninguna de esas cosas re-importantes.
Hoy es el día que es porque esta, damas y caballeros, es la entrada #300 de este blog. Sí, de hecho yo tenía grandes expectativas al respecto... Y posiblemente no por el número, porque se me pasaron las 100 y las 200... Posiblemente por eso y porque fuera justamente hoy lo menciono.
Planeaba que fuera una entrada especial, que por lo menos tuviera algo fuera de lo común, pero incluso desde antes de llegar a la computadora, sólo había una verdad volándome en la cabeza:
DE ARRANCARME LOS LABIOS.
¿La imagen gira a favor o en contra de las manecillas del reloj? Supuesamente un cerebro bien balanceado debería poder verla para los dos lados... Con razón yo necesité la ayuda de la imagen de abajo...
-Forever?
-Forever!
-And ever?
-Of course, unless...
What was I saying?
-That you love me.
-Oh... Do I?
Tengo una cita con Dios a las cinco cincuenta,
y el Diablo me espera en la esquina diez para las seis.
Tengo una cita con vos, mujer de pelo largo,
que eres mezcla de Diablo y de Dios cuando plantas un beso.
Hay un desfile de modas de Victoria's Secret un poco después,
y me fumaré algunos cigarros si me queda tiempo después del café.
Tengo que andar con cuidado para no cuidarme,
que podría perderme el peligro que habita en tu vientre.
Tengo que ser muy astuto para ser un idiota,
y dejarme llevar como el viento por las cosas que pasan.
Tengo que andar muy atento para no perderme detalle de ti.
Y si hay que nombrarlo de un modo, diré que te amo, por llamarlo así.
Por ti descubro lo poco que queda de mí.
Si me voy es por ti, si me quedo es igual.
Si vivo es que muero por ti.
Cada paso que doy, cada pez en el mar,
todo tiene sentido por ti...
incluso lo poco que queda de mí.
Déjame plantado y no vengas para esxtrañarte más.
Ponle la sal de lo incierto como ya tú lo sabes.
Cansado de andarte buscando, vine a encontrarme,
harto de nunca encontrarme por andarte buscando.
Deja que te imagine con tus jeans añejos y tu saco gris,
ponte los tenis de siempre y cámbiate el pelo para sorprender.
Por ti descubro lo poco que queda de mí.
Si me voy es por ti, si me quedo es igual.
Si vivo es que muero por ti.
Cada paso que doy, cada pez en el mar,
todo tiene sentido por ti...
incluso lo poco que queda de mí.
y el Diablo me espera en la esquina diez para las seis.
Tengo una cita con vos, mujer de pelo largo,
que eres mezcla de Diablo y de Dios cuando plantas un beso.
Hay un desfile de modas de Victoria's Secret un poco después,
y me fumaré algunos cigarros si me queda tiempo después del café.
Tengo que andar con cuidado para no cuidarme,
que podría perderme el peligro que habita en tu vientre.
Tengo que ser muy astuto para ser un idiota,
y dejarme llevar como el viento por las cosas que pasan.
Tengo que andar muy atento para no perderme detalle de ti.
Y si hay que nombrarlo de un modo, diré que te amo, por llamarlo así.
Por ti descubro lo poco que queda de mí.
Si me voy es por ti, si me quedo es igual.
Si vivo es que muero por ti.
Cada paso que doy, cada pez en el mar,
todo tiene sentido por ti...
incluso lo poco que queda de mí.
Déjame plantado y no vengas para esxtrañarte más.
Ponle la sal de lo incierto como ya tú lo sabes.
Cansado de andarte buscando, vine a encontrarme,
harto de nunca encontrarme por andarte buscando.
Deja que te imagine con tus jeans añejos y tu saco gris,
ponte los tenis de siempre y cámbiate el pelo para sorprender.
Por ti descubro lo poco que queda de mí.
Si me voy es por ti, si me quedo es igual.
Si vivo es que muero por ti.
Cada paso que doy, cada pez en el mar,
todo tiene sentido por ti...
incluso lo poco que queda de mí.
Sí, es cierto. Estoy asustada. Y asustada tal vez sea decir muy poco. Estoy aterrada, horrorizada, paralizada. Y no creo que haya algo que alguien pueda hacer, porque creo que nadie entiende bien qué es lo que me da miedo. Ni yo.
...Aunque sí sé qué no me da miedo.
No me da miedo salir lastimada. Gracias, pero no es eso. Por mí no se preocupen en ese aspecto. Es algo de lo que se sobrevive tanto una como mil veces. Ya lo he superado, y de un corazón roto nadie se muere –en el sentido poético, por supuesto-.
No me da miedo, tampoco, no ser correspondida. Ya me ha pasado, y no es algo tan terrible. Es cómico, por momentos. No es eso lo que me da miedo. No me da miedo querer más o no ser querida del todo. Eso se cura con seguir adelante, aunque pueda resultar difícil.
Una ruptura definitiva no es lo que me asusta, tampoco. Para los adeptos del tarot esa viene siendo la carta de la muerte, la número trece –lindo número-, el cambio radical que más que la muerte de algo viejo significa el inicio de algo nuevo.
Hay gente a la que, más que salir lastimado, le da miedo lastimar. No, no es eso. Confío plenamente en mí, y he llegado a ese punto en el que puedo ver bastante hacia atrás y saber que hice lo correcto. Habré lastimado en el camino, pero no por algo que no me parezca justo. Sí, he tenido mis deslices, ¿quién no los ha tenido? Pero mi dharma está cargado de una manera que espero pueda ver pronto.
No me dan miedo las despedidas temporales, no me da miedo la espera, no me da miedo el qué dirán, no me da miedo el qué dirá, no me importa no ser una sílfide, no me importa no tener un adonis…
Bueno, habiendo leído una lista bastante clara de las cosas que no me dan miedo, ¿alguien podría por favor precisarme un poco de qué estoy aterrada? No necesito demasiada claridad, nada más una idea de por qué después de todo lo que he pasado, llegada la hora de las horas estoy hecha un conejo que van a despellejar…
Explíquenme por qué estoy en el charco de mi sangre sin razón aparente, sin saber de dónde viene.
Ah, l'amour!
Publicadas por Carla a la/s 7:31 a. m. Etiquetas: (Des)Amor, Bitter, Poesía, Vida en General
Qué enfermo que la gente me hable de amor. Qué enfermo que vengan a decirme lo que sienten con lujo de detalles, lo que estarían dispuestos a hacer por su amada, por su amado... De cómo no viven sin ella... De cómo se mueren sin él... De que era la razón para ser felices, que con ellos veían el Sol más brillante. Y demás sarta de asuntos. Todos tenemos adentro un mal poeta que sale cada vez que nos enamoramos.
Es que qué enfermo. Entiéndanme: Posiblemente la enferma sea yo, pero mi punto es que no tengo por qué creerles una palabra... Y no tengo cómo creerles. No siento lo que ustedes están sintiendo, y nunca lo voy a sentir -gracias a Dios-.
Nadie tiene por qué creerles nada de nada cuando les da por hablar de la magnitud del sentimiento, del sentimiento en sí.
Comencemos: Los sentimientos, por definición, son cosas totalmente irracionales. No se pueden medir, no se pueden comparar -por definición son distintos-, no se pueden analizar correctamente de una manera racional, y difícilmente van a ser expresados... Somos seres racionales. No se puede nada de esas cosas lindas y lógicas que uno pretende hacer con todo lo que se encuentra. En dos platos, a un lado el método científico, gracias.
Ahora, proseguimos. Ya que aclaramos todo lo de arriba, ¿para qué se toman la molestia? Pueden parecer los más desgraciados y ser los más felizmente enamorados o viceversa. Pueden hablar como los ángeles sobre el "sentimiento" y no sentir nada o pueden ser piedras enamoradas -benditas las piedras que no hablan-.
Es fácil tener dos caras, de hecho.
...Pero es que ay, hasta se me reviene el hígado de pensar en todos esos connoisseurs de la materia, que me ven a los ojos jurándome por el amor mismo que aman...
Y no tengo cómo creerles. Y bueno, tengo que añadir que no es sólo por no poder sentirlo que no puedo creerles. Yo creo que se murió algo ahí adentro. No puedo creerles whatsoever. A nadie. Por nada. Nunca.
¿Por qué me parece que tal vez, quizás exista la posibilidad de que sea probable que a lo mejor pueda ocurrir que sea posible que yo haya dejado de creer en el amor como sagrada institución espiritual?
Ya bien lo decía León de Greiff, en el Relato de Sergio Stepansky...
Juego mi vida, cambio mi vida,
de todos modos
la llevo perdida...
Y para seguir con las referencias que nadie va a conocer, me siento como una foto de Graciela Iturbide...
... Es que qué enfermo que me hablen de amor cuando por detrás veo las acciones. A un desconocido no le creería porque nunca he sabido qué hace. En cambio, a mis conocidos no les creería porque tengo la certeza de lo que hacen. Qué enfermo.
Díganme "quiero", "me gusta", "deseo"... Pero por favor, dejen de limpiar el piso con la palabra "amor". Nunca me lo van a poder demostrar. No me pueden demostrar ni que amen ni que me amen. En cualquiera de los dos casos siempre va a haber lugar para la duda, y la duda, perdónenmelo, es mucho más fuerte que el amor.
Viéndolo bien, el amor es un sentimiento bien débil. Entre el amor y el odio, si hay razón para odiar, el odio gana. Si hay razón para dudar, la duda gana... Y con lo pequeña que puede ser una duda...
¿Saben qué es lo que pueden hacer? Pagar con acciones. Ante la duda, acciones. Y las acciones no garantizan nada, pero calman. A quien quieren díganselo, es lindo oírlo, es bueno oírlo... Pero respalden la palabrería con acciones.
...Es que qué enfermo, nada más no me lo digan. Escríbanlo, si quieren y pueden. El amor hace best sellers. A la gente le gusta eso. Pero no me lo digan. No me digan cuánto, no me digan cómo...
Y sé que hay gente que va a usar esto que acabo de escribir en mi contra... Pillines, pillines, por lo que voy a hacer una aclaración aunque me mate el feelin' que traía...
Aclaro que lo que me resulta molesto son las personas que procuran dimensionarme el amor, describírmelo y las otras cositas enojosas que mencioné. Bajo ninguna circunstancia me resulta molesto oír a mis amigos cuando están en esos trances, cuando ocupan desahogarse, cuando ocupan un consejo. Me encanta oírlos, si puedo ayudarlos, y para eso estamos.
Pero qué enfermo, ay, es que qué enfermo que llegen a hablarme de EL amor...
You're My Best Friend
Publicadas por Carla a la/s 1:55 p. m. Etiquetas: (Des)Amor, Musique, Vida en General, Video
HOY ES 11
(El Último)
Soñé con vos. Otra vez aparecías de la nada, pero de alguna forma ya nada era lo mismo, era como una pared en el medio... Como a través de una ventana. De hecho te abrazaba y no te sentía. ¿Premonitorio?
Un Lugar
Publicadas por Carla a la/s 7:28 a. m. Etiquetas: (Des)Amor, Laberinto Lingüístico, Laberinto Mental, Musique, Pequeños Monstruitos, VideoEs que para qué negarlo.
Y es una pregunta indirecta, pero no como las preguntas indirectas en francés, que ni son preguntas ni dejan de serlo, y que hay que escribirlas con signo de interrogación. No, no, la mía es una pregunta poniendo cara de afirmación. Significa que no lo voy a negar y que no tiene sentido negarlo. Como sí, como seguridad, hecho.
¿Para qué negarlo?
Ahora debería responder por qué sería útil negarlo, ¿no? -"¿no?", otro amago de pregunta fundido con interjección/muletilla- Sí, me parece que debería mencionar por qué sería útil negarlo... Porque como comentaba ayer con alguien, es llegar y verse en el espejo la cara de burro de todo el tiempo que pasó engañado creyendo que las personas eran una cosa y resultaron ser otra.
Y eso podría ser bueno... Imaginar que las personas son malas, malotas, malísimas y descubrir que al final no lo eran... Pero le di vacaciones a Caperucita. Se fue a los Alpes con el lobo. Yo qué puedo hacer (pregunta indirecta, afirmación de que no puedo hacer nada), Síndrome de Estocolmo.
¿Han visto cuántos rodeos? -pregunta que no necesita respuesta, por lo tanto que debería ser indirecta, hasta cierto punto... Dado que los rodeos son como epithetum constans para mis escritos, casi retórica- Pues los rodeos vienen, claro está, cuando alguna materia se va a poner pegajosa en algún punto, o cuando nada más tengo humor para divagar nonstop porque algo me pone mal, demás... -aunque sé que no necesitaban respuesta a la pregunta, y aunque ésta no sea una respuesta válida a la pregunta que formulé en realidad, pero estoy segura de que por un momento se olvidaron de la pregunta tonta que se responde sola-.
Como toda buena espiral, en algún momento llegaremos al centro... O no, si partimos del centro.
No, no, de verdad tengo la intención de decir qué es lo que me pasa. 'Think of the happiest things, it's the same as having wings...' 'Faith and trust and pixie dust...' 'Clap if you believe!' 'I believe! I believe!' Y plah, tome, por bruto, al suelo... De nariz contra la esquina de la mesa... ¿No le había dicho ya que Caperucita anda cog *cough* con el lobo en los Alpes? Sí, síndrome de Estocolmo, qué le voy a hacer yo.
Muchas veces el verbalizar una realidad o que la realidad le sea verbalizada a uno le confiere más realidad que la que tenía antes... O la toma del todo hasta ese momento. Así como don Mamed se echó a morir cuando le dijeron que estaba viejo (ergo, que iba a morir), creo que el hecho de haber abierto la boca me condenó a conferirle realidad a la realidad que todavía no lo era por no haber sido verbalizada, si me perdonan las expresiones redundantes.
Frecuentemente son mejores, más productivos los procesos de insight para resolver esta clase de problemas, pero no quiero que me dejen sola conmigo (por piedad, tengo miedo de quedarme con mi dolor a solas...). Hoy tenía la esperanza de comprar los últimos regalos de navidad y ocuparme en algo, pero aparentemente me voy a quedar aquí confinada en mi cabeza. Confinada en mi cabeza igual que ustedes, si ya leyeron hasta aquí.
Es que me siento sola, eso es lo que pasa... Que me siento sola en mi manera cósmica y loca, la soledad de estadio o de concierto o de iglesia... La soledad de tener un montón de gente bailándole o pegándole en las costillas pero que uno sigue solo. Bueno, llegamos más cerca del fondo, aunque crea que el fondo es demasiado hondo como para alcanzarlo y no ahogarme. Me siento sola, y que nadie se lo tome a pecho, porque estoy segura de que, con un mínimo ajuste de los tornillos metafísicos todo se arregla, pero de vez en cuando es bueno sentirse así...
No esta vez, pero por racionalizar nadie se muere. Coping Strategy.
Es que me siento irremediable -no irremediablemente nada. No lo uso como adverbio que modifica a adjetivo ni como adjetivo. Lo uso mal, y a propósito-. Me siento irremediable en el sentido de que descubrí que la única forma de dejar de sentirme así de sola es rodeándome por menos gente, por irónico que suene. Necesito rodearme solo de quien vale la pena, no de "toda esa gente que dice que te adora, da la espalda y te ignora"...
Sí que todas esas cosas parecen llegar a una feliz resolución con la magia del año nuevo... Y luego vuelven a crecer y uno nada más choca otra vez contra lo que sea que haya chocado antes... Y se queda vestidito y alborotado.
... Revelación. Yo debí haber estado ahí. No, no, la verdad no sé hasta qué punto habría sido bueno... Soy famosa por dejarme llevar. Y no tengo cabeza para esas cosas. No, no debí haber estado ahí. Fin de la revelación.
Sí, decidido. Voy a poner a dieta mi lista de "amigos".
¿Y saben qué más quiero hacer? Me apetece tirarme en el zacate, pero no tirarme sola, aunque no esté con nadie. Tengo que pensar tanto, tanto. Pero una cosa a la vez, que si no, me va a tragar el fondo. De veritas, sé que busco algo, el problema es no saber qué.
¿Les parece que llegamos al final? -Pregunta directa, merecedora de respuesta- Este no es ni el inicio.
Por pequeños problemas técnicos,
oficialmente saco
"La Frase del Día" de mi blog.
Puede que vuelva, puede que no.
No sé.
oficialmente saco
"La Frase del Día" de mi blog.
Puede que vuelva, puede que no.
No sé.
Ella ni siquiera sabe que existe, ¿verdad? ¿A ella ya le dijiste todo lo que yo sé? Es más, ¿creés que se tomaría la molestia de saber lo que sé aunque no me lo hayás dicho nunca? Letra a letra. Y ella nada más está ahí por un rato... Ahorita vas a volver al hueco del que nunca has salido de verdad. Pero a mí... No lo digo por un ego inflado, ni por las cosas locas que me vas a atribuir... A mí nunca me vas a olvidar. Nunca.
Cambio de tema.
Nueva compra de libros.
The Wind in the Willows,
Leaves Of Grass,
White Fang/The Call of the Wild,
Poemas de Garcilaso,
me regalaron Anna Karenina
y (Dios me lo perdone) Martín Fierro.
Muy, muy lindo día... Una de las shopping sprees más caras que tenía en mucho tiempo. Me compré un tux, lo que me hace feliz... Es algo... Curioso. Blusas, blusas, pantalón, blusas... Libros. Yay, libros. Tengo que ir a una compraventa antes de morirme. Ah, y casi termino de comprar mis regalos de navidad. Hay uno que voy a dar con toda la mala intención del mundo... Mejor ni digo nada más, porque es para uno de mis lectores. Brua-ha-ha-ha... Nah, no es nada importante.
Como sea, 9 días más largos que los últimos diez meses.
Hoy vi cómo atropellaban a un perro, como rodaba debajo del carro, cómo se arrastraba hasta el caño... Cómo gritaba al punto de que me dejó temblando y casi llorando... Vi, de hecho, cómo sangraba por el pecho y todavía corría.
Y desde hace días se me viene aumentado mi pánico desmedido a la muerte... Ayer pasando junto a un cisterna comentaban en el carro de la vez que uno explotó en el Cerro de la Muerte y quemó a todos los que vivían en una casa a los 100 metros... Y es eso de imaginarme corriendo entre la pelota de llamas, los que podrían ser los últimos pensamientos de alguien quemado vivo...
Nada dura para siempre. Nada.
Ni siquiera esas promesas de eternidad que a la gente le encanta dar.
¿Lo Ves?
Publicadas por Carla a la/s 8:37 a. m. Etiquetas: (Des)Amor, Bitter, Lyrics, Musique, VideoNuestro amor era igual
que una tarde de Abril,
que también es fugaz,
como ser feliz.
Pudo ser y no fue
por ser la vida como es,
nos dio la vuelta del revés...
¿Lo ves? ¿lo ves?
Nuestro amor era igual
que una mañana sin fin,
imposible también
como no morir.
Dejó de ser o será
porque el diablo es como es,
juega contigo al esconder...
¿Lo ves? ¿lo ves?
Y ahora somos como dos extraños
que se van sin más,
como dos extraños más
que van quedándose detrás.
Yo sigo estando enamorado,
y tú sigues sin saber si lo has estado,
y si te quise alguna vez...
¿Lo ves? ¿lo ves?
Después nos hemos vuelto a ver
alguna vez y siempre igual,
como dos extraños más
que van quedándose detrás.
Y este extraño se ha entregado
hasta ser como las palmas de tus manos...
Y tú sólo has actuado...
¡Y aún sabiendo que mentías me callé!
Y aún me preguntas si te amé...
¿Lo ves? ¿lo ves?
Yo que lo había adivinado,
y tú sigues sin creer que se ha acabado...
Por una vez escúchame.
¿Lo ves? ¿lo ves?
Míranos aquí diciendo adiós...
que una tarde de Abril,
que también es fugaz,
como ser feliz.
Pudo ser y no fue
por ser la vida como es,
nos dio la vuelta del revés...
¿Lo ves? ¿lo ves?
Nuestro amor era igual
que una mañana sin fin,
imposible también
como no morir.
Dejó de ser o será
porque el diablo es como es,
juega contigo al esconder...
¿Lo ves? ¿lo ves?
Y ahora somos como dos extraños
que se van sin más,
como dos extraños más
que van quedándose detrás.
Yo sigo estando enamorado,
y tú sigues sin saber si lo has estado,
y si te quise alguna vez...
¿Lo ves? ¿lo ves?
Después nos hemos vuelto a ver
alguna vez y siempre igual,
como dos extraños más
que van quedándose detrás.
Y este extraño se ha entregado
hasta ser como las palmas de tus manos...
Y tú sólo has actuado...
¡Y aún sabiendo que mentías me callé!
Y aún me preguntas si te amé...
¿Lo ves? ¿lo ves?
Yo que lo había adivinado,
y tú sigues sin creer que se ha acabado...
Por una vez escúchame.
¿Lo ves? ¿lo ves?
Míranos aquí diciendo adiós...
La pura y única verdad es que lo que se quiere es lo que se tiene a mano. La gente no se enamora de quien les parece la mejor opción whatsoever. Se enamoran, nada más y nada menos, de lo que está cerca. Es por eso que después de involucrarse en un proyecto, de compartir aunque sea sólo geográficamente por determinado tiempo, termina casi siempre "enamorándose" ya sea del socio, del coprotagonista, del compañero de clases... Y faunas afines. Y es por eso que abundan esas relaciones flash... Que son una luz brillantísima por un momento y al siguiente ya no están. Que por un momento todo fue color de rosa pero luego lamentablemente llegaron a conocerse.
No, no... Portarse grande es tomar tiempo... Y de hecho una buena práctica es conocer primero los defectos de la otra persona...
Y un consejo todavía mejor es saber cuándo parar, saber cuándo cerrarse los estigmas y dejar a un lado la causa perdida... Levantarse y seguir adelante. Nadie le agradece a los mártires, ni siquiera las personas por las que se sacrificaron.
...Y hay otro dato curioso. Es peligroso, esto del querer... Se pierde el control sólo por un momento y ya nunca más vuelve. Porque si hay algo capaz de traernos abajo son las cosas que hemos llegado a querer, no las que hemos llegado a odiar.
*Sigh* Qué difíciles decisiones cuando llegás y me ponés el tonito sublime que te agarra con las malas noticias...
GG Cheese & Cosito Potato's Day In
Publicadas por Carla a la/s 7:09 p. m. Etiquetas: Cosito, Happy, Vida en GeneralJaja, suena a toda la redacción de chiquito de kinder aprendiendo a escribir en inglés.
El caso es que el día comenzó como a las 6:45 de la mañana, en una conversación que no me habría imaginado que iba a tener a esa hora... En el transcurso de la conversación rescaté a Penélope, me bañé, me vestí, me peiné... Bueno...
Me fui a la U y me encontré con Esteban. Fuimos a recoger los infaustos promedios que feliz habría dejado, y lo que esperaba que fuera un sabio consejo matemático, resultó ser un sermón sobre por qué debería hablar más suave...
Y bueno, a lo que vinimos. Llegamos a mi casa y de una vez fuimos al gamecube (después de revisar responsablemente la página de la ecci, eso sí...).
Comenzamos con Melee normal... Kirby vs. Fox. Me reservo el resultado. Creo que luego otra vez contra Fox. También me reservo el resultado. Luego así con Dr. Mario, Yoshi, hasta con Mr. Game & Watch... Sólo le pude ganar a Mewtwo... Trágico. Así que decidimos pasar a Mario Party a.k.a Mi fuerte. Pues no. Barrió como con 200 monedas y 4 estrellas... Fue mala suerte... Así que pasamos a Mario Kart... Ahí nada más me ganó por 2 puntos... No fue tanto...
Pero vale aclarar que yo no jugaba gamecube desde el 29 de julio del 2005, así que más bien hice mucho...
Almorzamos pizza con una importante discusión existencial sobre la papa, el queso y las galletas, y procedimos a ir a la ECCI a recoger los exámenes de Progra.
Subiendo la cuesta, mejor ni me acuerdo de subir la cuesta. Nada más digo que por dicha estudiamos Informática y no Educación Física... Bueno, ya superado el asunto, de Josefina sí oí lo que había esperado oír de todos los demás... Lo que uno ya sabe pero que ocupa que le digan... O sea, el orden va así: Fray Víctor, luego Vinicio, y luego Josefina Pujol. Oficialmente.
Bueno, en el ínerin estuvimos jugando los que fueron nuestros últimos partidos de futbolín del año... El futbolín, qué decir, me trae a la mente buenas imágenes, como el trasero épico... *cough* Never mind... Me trae a la mente... Dios, no puedo pensar en nada más que me traiga a la mente.... Bueno, me trae los buenos ratos que pasamos con la maldad de la bola negra, hoy que descubrimos que debajo de todo era roja... Me recuerda al Dream Team... A esa vez en que le gané a Esteban 9 a 0... Y qué raro, no me evoca las veces que él me ganó... Ahh, tantos buenos recuerdos...
En el balance general, y a pesar del sermón del Espíritu Santo, pues gracias a que fuera GG Cheese & Cosito Potato's Day In, el día fue un gran día.
So far, this month.
Bueno, ha habido mejorías con respecto al mes pasado, indudablemente... Para comenzar estamos en vacaciones (yeah!), y el panorama tanto personal como económico ha mejorado inmensamente.
De pronto, recibí 3 aguinaldos que vinieron a desahogar bastante las cosas... Tengo un chanchito de monedas de 100 y de 500 que se ve gordito y tentador...
Por otra parte, cada vez que pienso que ya es 5 de diciembre ( o sea, que ya está tan cerca el 31 de febrero) siento zopilotes en el estómago, ya no sé qué va a pasar... Ya decidí incluso ignorar a las vocecitas... Ya no digo "voy a hacer esto" o "voy a hacer lo otro", porque sinceramente me temo que en cualquier caso estaría mintiendo porque no tengo ni la más mínima idea de qué voy a hacer...
El año pasó sin ningún hallazgo sentimental, en parte por elección, en parte por fate. En retrospectiva me alegra... Y bueno, aclaro que con año me refiero al año universitario, y que posiblemente antes de fin de año haga un recuento de los daños anual.
En fin, creo que escribo nada más para no morirme de nervios...
¿Quién dijo miedo con SSBM? Bring it on! Jajaja...
...Breathe in, breathe out... Just take it easy...
"Vas a imaginar que has sido un ave que ha estado enjaulada toda su vida, y que hoy esta a punto de abrir esa puerta, la puerta de esa jaula... Vamos, con confianza, cuéntame qué te pasa..."
Antes de agredir, cuente hasta 10...
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10... ¡No, no funciona! ¡¿Por qué no logro que me seás indiferente?!
Que estoy harta de que me vean como muñequita de porcelana, eso es lo que pasa. Todos en algún momento por alguna razón me han visto así. Y es que... No sé, he intentado redactar esto como mil veces y cada vez nada más suena peor.
El asunto comienza por los que me ven frágil ya sea psicológica o físicamente... Los que no toleran ni que me dé el viento (bueno, se los agradezco, muestra de que les importa, pero igual) y los que consideran que debería nada más vivir encerrada para que nadie vaya a llegar y hacerme sufrir porque Dios guarde... No me da miedo salir lastimada de una situación. No me da miedo decir lo que pienso... No me da miedo sentir que me muero si eso implica que hice algo que se parecía a vivir... Que es que palabra que no me da miedo estar triste por momentos, de hecho considero que estoy en todo mi derecho... De estar cansada, de estar enojada... Sólo las muñequitas no tienen ese derecho.
Puedo seguir con que no es cierto que vivo en mi mansión victoriana con mis muñecos, mis peluches y mi vida feliz y linda. Sí, mi vida es feliz y linda, pero porque así lo he querido como cualquiera lo puede querer... No por ninguna estrella que tenga en la frente. No me la pintaron en la fábrica, ¿saben? Se les debe haber olvidado...
Muchas veces me han enseñado que si uno es de cierta clase, debe relacionarse sólo con gente de esa cierta clase... Pero paria que seré, no creo que se me caiga el orito si de pronto hago migas con el más miserable de los miserables...
Ah, y en la fábrica además cometieron el terrible error de ponerme algo por lo menos parecido a algún mecanismo para sentir... Así que recientemente he cultivado una cepa deliciosa de odio contra ciertos "amigos" que han caído en desgracia por diversas razones, incluyendo el haberme visto como muñeca, o peor aún, el más capital de los pecados, haberme tratado como tal.
Porque no me importa ensuciarme las manos. Si tengo que trabajar con tierra, lo hago. No me da miedo que se me quiebren las uñas, que se me ensucie el pelo, mojarme. Si tengo que palear, paleo como cualquiera. Si tengo que sembrar, siembro. Si es de sentarme en un poyo a comerme una mandarina después de haber trabajado como peón de jardinería, ahí me encontrarán, y no me da miedo perder lo fashion. Nada podría importarme menos...
No soy una niña urbana, de tacones. Cada cosa tiene su momento, pero si es de ir a meterse a la montaña, cruzar ríos, lo que le pueda pasar por la cabeza, ahí estaré, no voy a ser de las que le pidan a un nene que las alce para no mojarse, o que griten en el típico truco de la vulnerable para luego quedarse con ellos...
Es más, no soy una muñeca que necesite muñeco para sentirse completa...
Wow, en un concurso de fruncir el ceño ya me habría llevado el millón de dólares con esta entrada... No tienen idea de cuánto me enojó otra vez la bendita concepción de muñeca...
Nada más por favor, por favor, antes de pensarlo, piénsenlo dos veces... Y antes de decírmelo... No, nada más no me lo digan a menos de que venga acompañado con un "pero ya no lo pienso"...
Había que remediarlo. Tanto que ayer mismo en la noche, pasando de una casa a otra, frené un momento y fui a la hamaca.
Primero me senté, no muy cómoda con el ambiente de la noche. Hacía un frío peculiar. Porque el frío que siento en la hamaca generalmente es por el viento, y de hecho me gusta ver cómo se mueven las hojas de los árboles, que para esta época del año son rojas. Pero no. Hacía un frío quieto, porque no soplaba el viento. Nada se movía.
Sólo me llegaba la luz de un poste en la calle... Amarilla, falsa... Que por un momento pensé que me echaba a perder mi escena... Y luego decidí poner abajo y aceptar que sin esa luz no me habría quedado.
Toqué el zacate con el pie descalzo y ya estaba lleno de rocío. Puse los dos pies y di unos cuantos pasos aun con las ramitas y las hojas.
Volví a la hamaca y me fui acostando poco a poco. No me sentía confiada como me siento de día... Sentía que de cualquier lado me podían estar viendo... O de todos. Al inicio estaba completamente tensa. Fue hasta después que primero por las piernas, los brazos, el cuello, me quedé ahí a merced del frío.
Entre los árboles de la propiedad de a la par, creí que había oído algo que se había movido, y mi valentía no dio para tanto. Casi corriendo fui a tocar la puerta.
The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.
Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.
Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.
I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.
I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.
---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.
Insomnia
The moon in the bureau mirror
looks out a million miles
(and perhaps with pride, at herself,
but she never, never smiles)
far and away beyond sleep, or
perhaps she's a daytime sleeper.
By the Universe deserted,
she'd tell it to go to hell,
and she'd find a body of water,
or a mirror, on which to dwell.
So wrap up care in a cobweb
and drop it down the well
into that world inverted
where left is always right,
where the shadows are really the body,
where we stay awake all night,
where the heavens are shallow as the sea
is now deep, and you love me.
La noche trae un sentimiento sumamante particular. Las cosas no son las mismas una vez que llega la noche. Por ser cuando se duerme, por lo onírico, por lo desconocido... Tantas razones para que sea un tiempo que, a pesar de ser "normal" tenga tanto fuera de lo común.
Mi casa de noche huele a limpio, a talco. A veces huele a incienso. Las noches antes de los días de fiesta huele a comida horneándose, a algún condimento dulce. A clavo de olor, o a canela.
Oír pasos de noche es algo bastante común, que suenen las puertas, ya sea porque alguien anda despierto o porque el viento las cierre prácticamente quebrándoles los vidrios. Las noches de mi casa casi nunca son frías. La casa entera pasa cerrada. Incluso la cortina del cuarto se tapa con una cortina pesada que si acaso deja pasar un rayo de sol por los costados.
De noche soy una sincera extranjera en mi jardín. Sé que hay una sola rata que lo cruza y come la comida de los pájaros. No sé quién se ha asustado más en las contadas veces en que nos hemos encontrado. Fuera de eso, no sé si en mi jardín hay flores nocturnas, nunca he sido demasiado noctámbula, aunque sea ocasionalmente sonámbula.
En mis noches nunca faltan grillos. A veces son apenas dos que se responden de lejos, o a veces parece que los hubiera mandado Carlos Salazar Herrera. Casi nunca los noto de verdad, a menos que estén adentro de la casa. Si no, para oírlos tengo que acercarme a los portones de la casa (ya con candado) y quedarme completamente callada, casi sin respirar para poder oír la cantidad de grillos que tengo de vecinos.
Penélope, mi araña patona, todas las noches teje en mi tina la misma tela que yo todas las mañanas destejo cuando me baño. Día a día, después del turno nocturno, la tengo que rescatar antes de abrir el tubo. Va y se esconde en la tela que le tengo permitida en una esquina y no vuelve a aparecer hasta tarde en la noche.
Tenemos un patio por donde sin falta entra la luz de la luna llena. Entra en tal ángulo que nada más se puede ver el rayo en el suelo pero no se puede ver la luna por la ventana, por la altura de la pared.
Y aunque la luz sea artificial, los focos de luz que sean, de noche tienen siempre su magia. Más de una vez he terminado casi loca de miedo y con la imaginación exacerbada cuando la luz entra a mi cuarto con las sombras de los vástagos moviéndose con el viento.
Más de una vez he intentado imaginarme qué se siente caminar por el cafetal de noche. Me he imaginado toda clase de fantasmas, animales, bichejos y demás engendros que deberían habitarlo. Siempre han tenido algún rasgo de felino.
Porque sí, la noche además siempre me ha traído una dosis de pánico. Cuando tenía que bajar las gradas a oscuras, pequeña... Llegar la perilla de la puerta pensando que una mano me iba a agarrar la muñeca y que me iba a dejar los dedos marcados en una quemadura horrible...
Luego fue cuando aprendí a querer la noche. Y si no a quererla, por lo menos a dejar de temerle. Con unas rondas de auto-terapia incluso superé que la oscuridad no me iba a matar por sí misma.
He tenido tiempo para pensar todo esto, para ojearlo en mi cabeza, para imaginar la fauna del jardín... Mientras estoy boquiabierta con la cabeza y las manos entre las verjas congeladas (mi jaula metafórica), oyendo cómo mi mundo se quiebra otra vez. Otra vez de noche... Por lo menos así el sonido lo aplacan los grillos.
He estado pensando en muchas, muchas cosas...
He estado pensando, por ejemplo, y antes de que se me olvide mencionarlo, que creo que uno tiene que ganar su derecho a ser feliz... Que si bien se nace con la posibilidad de serlo, no es algo que nada más venga de gratis. Y pocos se lo ganan...
Eso de que las cosas buenas le pasen a la gente buena no es una mera casualidad. Y no es cierto que todas las cosas se pueden arreglar con ponerle empeño y pixie dust. Lo estuve pensando porque bueno, pensé en todos esos que me han lastimado de alguna manera, y hay cicatrices que sé que nunca voy a borrar, gente a la que me va a costar no odiar por el resto de mi vida...
Y me porto bien, aunque no lo crean... Como diría Stephan, ando sumamente dócil... Con esa gente me porto como si me importaran por lo menos un poco... Aunque me dé lo mismo que vivan o mueran... O aunque me incline por una de esas dos.
Pero el punto es que también hay que ganarse el respeto y el lugar en la vida de las personas. Muy oración de San Francisco (El varón que tiene corazón de lis, alma de querube, lengua celestial)... No buscar ser comprendido sino comprender... And so on... E increíblemente el resto viene por añadidura...
Pero hay que hacerlo desde el inicio, god damn it! No se puede pretender ser la escoria que siempre se ha sido y llegar un día esperando que todo esté bien... Llegar a jugar de amigo, de ejemplo, de padre, ¡de lo que sea!
Sí hay momentos en los que nada más no hay vuelta atrás...
Y descubrí que a pesar de la política sin prejuicios que he adoptado y que mencioné en una de las últimas entradas hay odios que no puedo contener (además del anterior)...
Se metieron a robar a mi casa de la playa. Corrección. Se metieron a joder. JODER. Porque ya no tienen que robarse, sinceramente. Todo lo que llevamos, lo traemos... Ya no podemos viajar ligero. El punto es que todo lo que queda, queda encadenado... Y nada que valga la pena robarse.
Bueno, se meten más o menos cada dos, tres meses. Y ergo, cada dos, tres meses, mi abuelito tiene que ir a arreglar los huecos que dejan en el techo. Cambiar láminas. Arreglar serchas... Y no les sirve de nada. Es nada más por hacer el daño... No lo necesitan para vivir, no lo necesitan para nada... Y por ellos, mi abuelito tiene que hacer el viaje de 4 horas, trabajar en el sol y pagar un platal sólo para que ellos puedan... no sé qué logran con eso, la verdad.
Nada más no puedo no juzgarlos. No soy quién, para hacerlo, yo sé... Pero no puedo ni siquiera respetar su existencia. Es un sentimiento tan corrosivo, la verdad...
Bueno, pasando a temas más felices... Ayer, fina cortesía del destino, brindé con Nacho con un té frío. Hicimos un recuento del año... Y claro, es muy temprano para sacar conclusiones, pero me atrevería a decir que éste va a ser un buen año. Con todos sus asuntos, que a ningún año le faltan.
Hmm, esto está escrito como los correos de los que te hablé... Y no pienso volverme atrás a editarlo aunque sé que posiblemente no me guste el resultado final... Está demasiado "yo"...
Menciono que me entraron muchas, muchas ganas de escribir, pero que no pienso postear ningún pequeño monstruito hasta que tenga algo que de verdad valga la pena. Suficiente verborragia...
Ah, y no podía faltar:
... Todo sea porque no es cierto que comento mis días con todo el mundo menos con Esteban. Día vacilón, inusual.
Me alegra haber invertido mis 3 horas de ayer en lo que las invertí, sinceramente. Examen a las 7. Libre a las 7:43. Vagar como pizote, luego jugar con Martín en la ECCI (le gané, ¿por qué no me extraña, jaja?)...
Luego con Ingrid en el pretil... Andrea, Melissa, Zhurelly, Daniel, Dennis... Luego Ariana, Arabela, Stephan. Almorzamos en el pretil.
Bueno, me iba hasta que el deber (mejor dicho Esteban) me llamó a jugar pool. Digamos que todavía no entiendo cómo le gané... Jugamos, además, en el Tornado del lugar de los pooles... Nah, mejor mis nenes feos...
Como sea, heme aquí, con una sola cación en la cabeza (que mágicamente no es la de Cebollitas)...
Sigo sin ganas de escribir... De hecho no sé por qué al final sí publiqué esto... :S Sigo bitter... Ya me golpeó el recuento de los daños...
Fermer les portes
Publicadas por Carla a la/s 9:45 a. m. Etiquetas: Bitter, Idas Y Vueltas, Musique, Vida en General, VideoPrimer día oficial de vagancia...
Comencé viendo una película de la que me aburrí increíblemente rápido.
Llamaron a mi casa. Supuestamente un número equivocado... Que no me voy a tomar la molestia de divulgar el verdadero origen del tal "Christian" que estudia periodismo... Newsflash, mi voz no es bonita. Yo me pensaba entretener un rato con el compita... Pero, ¿cómo se les ocurre joderme a mí con el tonito de chico fresa?... Le dije a mi abuelita que fuera a gritarle al otro teléfono cuando me aburrí... *yawn*
Por otra parte, el día tenía buenas pintas de nuevo inicio... Ya veremos. Creo que ésta es la única entrada que voy a escribir hoy y posiblemente la última que escriba en unos días... Vacaciones, de nuevo...
Bueno, dadas las circunstancias, posteo un video de una canción que no oía hace años...
Ah, y nada más comento que me arrepiento de haber dado tarjetas este año, casi en general. Algo me dice que el próximo año si acaso daré 3. Me harta la gente. Toda.
"Si lo pienso, creo que fue mi ingenuidad..."
Desde hace mucho tiempo no me carcomía el odio de esta manera...
La nota feliz del día, después de la entrada que para mí fue de profundo insight...
Évidemment
Publicadas por Carla a la/s 6:26 p. m. Etiquetas: Happy, Laberinto Mental, Santa Iluminación, Vida en GeneralEsas cosas que en teoría no hay que decir porque deberían ser parte de cada día... Pero que frecuentemente tengo que recordarme... No sé por qué, es por mí misma, asumo que es en parte como cultura general, en parte para usar como argumento cuando me convenga, en parte porque me resulta interesante... No sé, palabra.
El hecho de que alguien sea de pocos recursos, o que haya tenido menos oportunidades para aprender no quiere decir que sea menos inteligente o capaz que aquellos que sí han tenido esas posibilidades. De hecho, a la hora de las horas, suele triunfar aquel al que le ha costado de verdad llegar hasta adonde está. Confieso este como uno de mis pecados, menospreciar las cosas que tengo porque no me ha costado conseguirlas.
Siempre que se ve a una persona en alguna actitud hostil, en vez de ponerse a la defensiva uno también, debería ponerse en el lugar de la persona. La gente rara vez es infeliz por elección... Y estoy casi convencida de que cuando de hecho se da por elección es por un asunto inconsciente o porque esa condición le trae felicidad, pero al final del día todos estamos buscando lo mismo. Y antes de juzgar la actitud de quien sea, se debe tomar en cuenta que es lo más probable que nosotros también hayamos estado ahí, pero nadie tiene por qué comprender a nadie. Lo más cerca que podemos estar de merecer ser comprendidos, es comprender... Y de pronto esto parece la oración de San Francisco... Pero bueno, el caso es que casi siempre pienso eso.
Cuando veo a una persona infeliz procuro pensar que no es así porque así lo haya querido, que nada más se dieron las cosas para que llegara a ese punto, y que igual que nosotros sentimos que la gente debería comprendernos, esa infelicidad merece ser comprendida, y combatida, hasta donde sea posible. Mea culpa, otra vez. En este caso mi crimen es precisamente ser demasiado suave ante quien se me presenta con esa infelicidad, casi lo tomo como una causa propia... O era mi pecado, por lo menos. Creo que llegué a cansarme. Ya quité de mi cabeza el rótulo de "Albergue de Desahuciados". Ya nada más tomo los casos más extremos.
¿Una prostituta? ¿Un ladrón? Si ustedes se murieran de hambre, lo harían y lo harían mil veces. Y yo también. Lo que sea. Si a mí me amenazaran con que si no hago "x" cosa le hacen algo a mi familia, de una vez cuéntenme como ladrona, kamikaze, prostituta, terrorista, corrupta, asesina, lo que quieran.
No toda la gente relativamente acomodada ha tenido una vida simple. Ya lo he mencionado antes, pero me pareció que fue más allá de imperdonable. Tener comodidades, plata, en términos sencillos (¿para qué el eufemismo?), no implica ser feliz. Ni cerca. No tiene nada que ver. De ser infeliz, podría tener 1.000 millones de dólares más que eso no me acercaría ni un brinco de pulga a ser verdaderamente feliz. De hecho admiro a la gente que puede llevar una vida simple...
Porque recordando mi trabajo de la libertad para Fray Víctor... Se les llama "ataduras" a las relaciones con otras personas. No es libre el casado, ni el que tiene hijos, ni el que tiene padres. Es libre el que pasa la vida solo, de relación en relación con muuuuchas cosas materiales. Ah, qué bruto, ese sí es feliz...
Y no. Atarse es necesitar la computadora, el iPod, los lentes, la cámara, el celular, el televisor, el DVD, el carro... Eso es atarse... Las personas más bien nos acercan a esa cuota de calor, de humanidad que se necesita para estar por lo menos cerca de sentirse feliz, pleno y libre...
Mi punto de hace unos párrafos era: Admiro TAN PROFUNDAMENTE a quien es capaz de pasar un día sin usar ninguno de los aparatos que mencioné... A quien puede pasar días sin ver el reloj... Y no es que la mayoría no quisiera... Yo sé que a veces es necesario...
...Pero también estoy segura de que siempre existen esos momentos que uno pudiera dedicar a uno mismo, a la felicidad interna (la que importa), a esa libertad de las cosas, y que dedica a cualquier otra cosa...
Yo sigo debatiendo conmigo misma si este blog es un medio para liberarme o es más bien lo que me ata.
Como sea, entrada anti-prejuicios... De esas santas iluminaciones que me agarran.
Una noche apaguen la luz del cuarto y nada más quédense en la cama "viendo qué ven", qué oyen... No a la hora de dormir, boo-hoo, así no tiene gracia. Una noche saquen ese momento. ¿Tienen una ventana que no dé a un poste de luz? Tanto mejor... Absorban la noche... La oscuridad... Disfrútenlo, disfrútense... El asunto aquí es que sólo hay una vida... Y me quedan TANTAS cosas por hacer, por decir
LMAO... Cualquier parecido entre los Macaca Mulatta retratados en el dibujo y los Homo Sapiens Sapiens es mera coincidencia...
Creo que me dijiste que te gustaba que fuera sincera, ¿me equivoco?
Pues helo aquí, puro y simple:
Nunca te entendí, creo, al final... Siempre me hiciste un nudo mental que ni te imaginarías. Porque todas las cosas simples se hacían complicadísimas y viceversa... Y posiblemente por eso te quería, ¿no?
Porque es elemental hacer las cosas simples complicadas, es más, creo que todos lo hacemos, pero eso de simplificar todos esos enredos, todavía te lo aplaudo, incluso tanto tiempo después.
Una vez más te soy sincera, me duele -hasta cierto punto- verte feliz... No es que no me alegre. Me alegra, y mucho, pero me arde saber que fue un estado al que nunca pude llevarte.
Ahh, ok, me perdí... ¿Para qué era que estaba escribiendo esto? Bueno, como sea, me siento mejor por que aquí esté, aquí donde podés leerlo cuando te plazca, aún si puede que nunca lo leás...
Y tal vez fuera siendo tiempo para dar la cara, ¿no? Pero no, no pretendo hacerlo, ni nada parecido... Incluso sabés que te lo negaría todo cuando fuera... Porque bueno, ¿a qué negarlo? Me conocés mejor que la mayoría...
...Falta exactamente un mes...
Innominada 2
Publicadas por Carla a la/s 8:01 a. m. Etiquetas: Bitter, Recuerdos, Trauma, Vida en General
Lo juro que todavía me veo caminando por el hospital, bajando las gradas. Yo iba adelante, con uniforme. Iba pasando la gente y se me quedaba viendo. Seguro creían que se me acababa de morir alguien querido, o así, pobres tontos...
La pura y llana verdad es que lloraba de rabia por haber tenido que dejar mi orgullo de lado así como así... Y pensándolo bien no era sólo mi orgullo, en la canasta iban también mi dignidad y una buena parte de mi interés por que la gente viva o muera...
Creo que fue justamente en ese momento donde me hice todavía más fría, donde me comenzó a dar asco una buena parte de la humanidad... Eso fue lo que hizo, me hizo un poco menos humana...
Supongo que por lo menos, como byproduct, me hizo fuerte... ¿Cuál es la definición de fuerte?
Todo esto viene a que ayer pasé por el lugar, y veo los árboles, y todo, y vi la puerta por la que salí... Todavía me enferma un poco, después de todos estos años...
Y toda la noche que pasé ahí... No de muy buena gana, lo confieso, pero ahí al fin y al cabo... Muchas veces lo que importa no es tanto la intención... De buenas intenciones está lleno el infierno. Hacer las cosas es lo que de verdad importa. Y estuve.
No, ya se enfrió el odio de esos tiempos... Ya va siendo más indiferencia... Como lo dije, la que se enfrió fui yo...
Y lo pagó quien no debió haberlo pagado.
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