Mirá, no me alcanzó el día para nada porque me sobraron los bocos... Porque aparentemente ya había agotado todo mi stock de jugar de grande... Aún así, Ab Imo Pectore III estará pronto en camino... Y me muero por hacerla... No es una de esas palabras que el mundo asume que no quiero cumplir... Si doy mi palabra no es porque me dé pereza hacerlo... En ese caso mejor nada más lo pospongo nonstop... Pero nah... Palabra. Soon enough.
Es absurdo, ¿quién dijo que la vida no lo era? El hecho es que la gente necesita torturarse para poder ser feliz...
De paso: Ignoren el video pero oigan la canción...
Hoy buscas en mí un amigo
que haga un poco por que alcances lo que anhelas.
Un amigo sería yo si te apoyara contra todo lo demás;
a un amigo tu dicha le haría feliz
aunque esta te llevara lejos,
y te fueras más allá de donde yo te habría
podido acompañar...
No me pidas ser tu amigo, porque hay cosas en mí
que este día no entiendo,
por ejemplo que no puedo ser ese alguien
que piensa en la comprensión...
y ésta solo me daría tranquilidad
si a la vez tú me comprendieras
esta tarde que me hace abrazarte fuerte
cuando me dices adiós...
Un amigo te diría que todo marcha mientras
se muerde los labios,
y por ti no extrañaría cada fin de año
los días que no volverás...
Un amigo dejaría de hablar de cosas
que sabe que te harán falta
para hablarte de lo que hay más adelante,
aunque yo me quede atrás.
Sé que siempre fui el contigo
que tuviste a cada instante de tu vida;
alguien que lo daba todo
sin pedirte ni siquiera la verdad.
Siempre tuviste este cómplice
que vino sin que le necesitaras,
porque concebí el mundo desde tus ojos
si ellos me querían mirar.
No me pidas ser tu amigo
cuando me dejas saber que ya te marchas.
No soy tan civilizado para comprender
sabiendo que te vas.
Para ti sere aquel que hoy lo pierde todo
porque no supo escucharte,
que para mí sólo seré un extraño en paz
que nunca te dejó de amar...
Pude haberme evitado el dolor...
Supongo que muchos se lo estarán preguntando...
La historia es ésta: Para cuando mi blog cumpliera un año, pensaba cambiarle la plantilla; como dije en el shoutbox, que se aproximaba el cambio, hace unas semanas.
Ahora, la artista decidió probar con algunas plantillas... Búsqueda épica por toda la red: es una desgracia... Y el problema mayor ni siquiera fue ése, sino que al respaldar la antigua, pues... Puede que la haya respaldado mal. Error tonto. Muy tonto.
A la hora de volver, de mi bienamada sidebar, sólo quedaban los títulos de las cosas, como era de esperarse. Ni modo, a cambiar de plantilla se ha dicho... Y no iba a dejar que vieran a mi pobre blog chingo...
Así que esta es la nueva presentación de mi blog, mis cuchurrumines y cuchurruminas. Como podrán ver, todavía tiene algunos problemas y le faltan algunas cosas, pero ya veremos cómo va avanzando todo...
Ah, de paso: No, no fue que puse invitados. Fue que lo dejé abierto sólo para los autores y eso era lo que aparecía al inicio... Jamás dejaría fuera al respetable... Se agradecen los comentarios sobre el nuevo look... Y sobre el (trágico) funcionamiento de la plantilla, claro está.
P.S: En Firefox no se ve el título entero, y así entre nos, no lo pienso arreglar...
Últimamente mis mensajeros celestiales y yo hemos tenido problemas de conexión. El único mensaje que llegó claramente fue el de "shut the f·%k up", el de que abandone el blogcito por un rato que urge que sea largo.
¿Alguien que me recuerde por qué todavía lo tengo? Me siento... es difícil describirlo, pero me siento como un charco en marzo.
Me ve con los ojos llenos de extrañeza y me dice "¿Y las cajitas? ¿No las iba a llevar?"
A mí se me estruja el hueco que tengo adonde debiera estar el corazón, y sin poder verlo a los ojos medio sonrío y le digo "Sí, pero....."
Y es ahí donde me quedo sin excusas y prometo no volver a mentirle. Otra vez.
(¡Cajitas! ¡No cajas! ¡Cajitas! ...Convencido de las cajitas... Y yo le mentí...)
A mí se me estruja el hueco que tengo adonde debiera estar el corazón, y sin poder verlo a los ojos medio sonrío y le digo "Sí, pero....."
Y es ahí donde me quedo sin excusas y prometo no volver a mentirle. Otra vez.
(¡Cajitas! ¡No cajas! ¡Cajitas! ...Convencido de las cajitas... Y yo le mentí...)
Jajaja Salados perdedores cojonudos pendejos cheboludos sin remedio los que, habiendo tenido algún romance, nunca hayan tenido uno de esos con cartas y cenas y flores...
...Y también los que no hayan notado que las bolsas Kanguro huelen a marsmelo...
Everybody's talking up a storm
Act like they don't notice it
But here it is and here it comes . . .
Here comes the moon, the moon, the moon, the moon, the moon.
Impulse always quickens when its full
As it turns my head around me
Yes it does and here it comes
Here comes the moon, the moon, the moon, the moon, the moon.
God's gift I see that's moving up there into the night . . .
Though dark the mirror in the sky reflects us our light:
Looks like a little brother to the sun
Or mother to the stars at night
And here it is and here it comes
Here comes the moon, the moon, the moon, the moon, the moon.
Breath is always taken when its new
Enhance upon the clouds around it
Yes it is and here it comes
Here comes the moon, the moon, the moon.
Se podría decir que no es prudente sembrar esos recuerdos adonde no vas a estar luego, pero hey, si no, ¿para qué estar vivos?
What A Swell Party This Is!
Publicadas por Carla a la/s 8:37 a. m. Etiquetas: Alcohol, Vida en GeneralCreo que me gustaría tener el olfato más fino, algo así como un perro, para no quedarme ahí sentada cada vez que Tigre busca algo que no percibo, o por lo menos para hacerme una idea de qué es lo que no encuentra... Aunque no siempre es bueno tener un olfato agudo, por ejemplo ayer no hubiera sido una buena idea, mientras rompía mi palabra de no sostenerle el pelo a alguien para que vomitara la borrachera.
Pero los perros son algo maravilloso. Lo único es que se podría decir que son hipócritas, hasta cierto punto, como Tigre que nunca me había querido tanto como ahora que lo saco a pasear casi todos los días, y estoy segura de que cuando entre a clases y no lo pasee un día se le va a olvidar el cariño.
De hecho los perros entienden esa división de espacios que son las puertas, saben adónde tienen que entrar y adónde no, y entienden adónde es el límite, y se quedan parados con sólo las dos patas delanteras adentro.
La verdad es que yo nunca había visto a nadie borracho antes, y no imaginé que ese fuera a ser mi setting, la calle sin luz y yo detrás de un muro que olía a vomitada -rancho azul-... De hecho al frente sólo tenían una candela, y cuando se les gastó no hubiera pensado que había gente hasta que comenzaron a pasar carros y vi cuatro piernas muy enroscadas en la oscuridad...
Tipsy... No, not me: The turkey! Unos cuantos equívocos en las palabras, pero nada que no tenga remedio...
Nunca he sabido
resistirme al swing...
Nunca se me queman los brownies. De hecho siempre me quedan rather yummy -a diferencia de mi desafortunado queque de zanahoria, diría Alvaro-. Sólo ayer, cuando era de vida o muerte que me quedaran increíbles, se carbonizaron en el horno. Traté de quitarles la parte quemada de arriba, que mataba amebas, pero no hubo manera. Tuve que hacer un nuevo pyrex, esta vez arreglando los errores de la vez pasada y asándolos en otro horno, y todo esto lo dice alguien que lo más que ha cocinado (salado) será un arroz en olla arrocera y un huevo.
Fue como la cereza en el pastel de la locura, que ya le comenté a varios toda la historia -histeria, mejor dicho- alrededor de los brownies y las colillas y las cajas y los ochenta papelitos de colores distintos entre sí y cada uno relacionado con lo que tiene escrito. Hoy vi las dos cajas, una a la par de la otra, y me asomé a ver los brownies y me sentí muy orgullosa y casi enamorada de mí misma.
Frcuentemente me gusta analizar las posibles razones por las que la gente hace las cosas, los motivos -nunca entiendo el móvil del crimen a menos que sea pasional-, las loqueras, y cuando me pongo a pensar mi móvil para este crimen, lo entiendo...
¡Es que papi
acaba de
electrocutar
a mami
con la ducha!
Tortuga No Correspondida
Publicadas por Carla a la/s 9:16 a. m. Etiquetas: Todo Al Carajo, Vida en GeneralFrecuentemente me veo al espejo -más ahora que no me reconozco en quien veo-, y sencillamente pienso cómo serían las cosas sin que todo aquello hubiera pasado, sin que me fuera todas las noches pensando que algo tremendo va a pasar y que posiblemente no vaya a enterarme hasta que se acumulen las noches y estalle. Me pregunto cómo sería no escribir esto y en cambio escribir alguna de esas anécdotas que pasar a los nietos sobre un día brillante en un lugar soleado y lindo...
Hasta recuerdo cuando de verdad me afectaba, cuando no me era indiferente el sufrimiento de la gente, cuando alguien destrozado y al borde del suicidio de verdad podía moverme alguna fibra. Estar afuera de un cuarto cerrado donde adentro hay alguien llorando con una pistola, y no porque quiera matarse de verdad, nada más porque ya agotó todas las otras formas de pedir cariño, y mendigarlo parece una buena opción.
Eran aquellos tiempos en los que hasta lloraba y procuraba que luego todo estuviera bien, y luego crecí, aunque eso no tenga nada que ver con mi frialdad. Sencillamente descubrí que cada quien compra su propio nivel de soledad. No es cierto que la gente buena está sola. Es muy caro ser bueno, pero es casi más difícil estar solo, alinear tanto y tanto karma que lo va hundiendo en el hueco del que nadie lo va a querer sacar. Por malparido. La puta que te parió. Punto.
Verlo el otro día (San Valentín) con el regalo comprado tarde y poco pensado, regalo útil en San Valentín, sí que no... Verlo con la bolsa como la tortuga no correspondida que es, haciendo el ruido que hace cuando chasquea los labios como una ardilla, agarrando el regalo con las manos de mono, haciendo el ruidito de chancho con la nariz... Un animal, en definitiva.
Lástima, lástima, lástima. Hasta me daban ganas de tirarle una moneda para que tal vez cargara la pistola...
La gente busca su propia miseria, y es por eso que a la hora de las horas he tenido todo arreglado para no ser la culpable de nada... Y ésa va a ser mi miseria, saber que a pesar de no ser la culpable de nada, haberlo echado a perder todo.
Así entre nos...
Creo que estoy comenzando
a extrañarme...
CANTO NEGRO
¡Yambambó, yambambé!
Repica el congo solongo,
repica el negro bien negro;
congo solongo del Songo
baila yambó sobre un pie.
Mamatomba,
serembe cuserembá.
El negro canta y se ajuma,
el negro se ajuma y canta,
el negro canta y se va.
Acuememe serembó,
aé
yambó,
aé.
Tamba, tamba, tamba, tamba,
tamba del negro que tumba;
tumba del negro, caramba,
caramba, que el negro tumba:
¡yamba, yambó, yambambé!
PROBLEMAS DEL SUBDESARROLLO
Monsieur Dupont te llama inculto,
porque ignoras cuál era el nieto
preferido de Víctor Hugo.
Herr Müller se ha puesto a gritar,
porque no sabes el día
¡exacto¿ en que murió Bismark.
Tu amigo Mr. Smith,
inglés o yanqui, yo no lo sé,
se subleva cuando escribes shell.
¡Parece que ahorras una ele,
y que además pronuncias chel!
Bueno ¿y qué?
Cuando te toque a ti,
mándales decir cacarajícara
y que donde está el Aconcagua,
y que quién era Sucre,
y que en qué lugar de este planeta
murió Martí.
Un favor:
que te hablen siempre en español.
LA SANGRE ES UN MAR INMENSO
La sangre es un mar inmenso
que baña todas las playas...
Sobre sangre van los hombres,
navegando en sus barcazas:
reman, que reman, que reman,
¡nunca de remar descansan!
Al negro de negra piel
la sangre el cuerpo le baña;
la misma sangre, corriendo,
hierve bajo carne blanca.
¿Quién vio la carne amarilla,
cuando las venas estallan,
sangrar sino con la roja
sangre con que todos sangran?
¡Ay del que separa niños,
porque a los hombres separa!
El sol sale cada día,
va tocando en cada casa,
da un golpe con su bastón,
y suelta una carcajada...
¡Que salga la vida al sol,
de donde tantos la aguardan,
y veréis cómo la vida
corre de sol empapada!
La vida vida saltando,
la vida suelta y sin vallas,
vida de la carne negra,
vida de la carne blanca,
y de la carne amarilla,
con sus sangres desplegadas. . .
¡Los niños, fascinados,
se van levantando,
y rodean a la madre,
que los abraza formando un grupo con ellos,
pegados a su alrededor. Continúa!:
Sobre sangre van los hombres
navegando en sus barcazas:
reman, que reman, que reman,
¡nunca de remar descansan!
Ay de quien no tenga sangre,
porque de remar acaba,
y si acaba de remar,
da con su cuerpo en la playa,
un cuerpo seco y vacío,
un cuerpo roto y sin alma,
¡un cuerpo roto y sin alma! . . .
The Wind In The Willows
Publicadas por Carla a la/s 7:27 a. m. Etiquetas: Sanvalentinismo, Vida en GeneralSep, en efecto ya logré terminarme "The Wind In The Willows". Lo había tenido pospuesto y pospuesto y por eso no había comenzado ningún otro libro y por eso me estanqué como por un mes... Pero ya superamos el bache, y como ayer pasé casi que el día entero en la biblioteca, ya hoy o mañana iré terminando "Las Armas Secretas", de Cortázar.
...Porque la verdad es que ayer no quise profundizar en mi día, porque al final fue un buen día. Me reí, la pasé bien, vi a mis tres mejores amigas (¡eso no pasa siempre!). Pasé tiempo con ellas... ¡Hasta me regalaron un dije con una esmeralda! ...Pero el día tuvo sus locuras, como suele pasar conmigo.
Good Morning Starshine. Como suele pasar, Carla andaba levantada temprano, y hablando por teléfono de lo humano y de lo divino con Arabela. Me bañé, y decidí ponerme linda. No demasiado, eso sí, me pareció que no lo ameritaba, pero decentemente vestidita y peinadita... Tipo primer día de kinder.
Mauricio Babilonia. Sólo un catorce de febrero pasan estas cosas. Caminando hacia la U, vi un montón de mariposas -no amarillas- blancas revoloteando en una enredadera, todas con su feliz pareja... Y uno con esta soledad cósmica que no se le quitaría ni con un mellizo pegado de la cabeza...
Wayfarers All. Para variar, Carla en la biblioteca. Cada vez que algo anda mal metafísicamente, me encontrarán ahí. Tenía que encontrar a Cristina a las 12, y llegué como a las 10:30 por asuntos fuera de mi control... No me gusta el tercer piso -How public, like a frog!-, pero ahí comencé a leer. Luego ya no pude más con la gente que va a la biblioteca a mensajear y opté por una opción más callada en el primer piso. De verdad los del primer piso somos una fauna rara...
Many Meetings. Salí de la biblioteca a hacerle cariño a un perro al que luego le íbamos a poner "Yigüirro". Ahí me encontró Ingrid; me fui donde estaba. Luego Ingrid vio a Cristina, fuimos a almorzar, volvimos, y a la biblioteca se ha dicho.
iPod Revolution. Sí, ya mi iPod y yo estamos en el proceso de divorcio, ya ni siquiera lo llevo conmigo adonde voy, y la relación está tan deteriorada que "accidentalmente" le perdí los audífonos, así que ayer ya había terminado el libro y no tenía nada que hacer, por lo que decidí comenzar otro libro. No me gusta alquilarlos, me da cierto asco, así que decidí empezar uno que estuviera segura de tener en mi casa. Mi primera opción fue "Libro de Manuel", que ya le va tocando el turno, pero nada más había una primera edición en otras dos sedes y la edición de la Carlos Monge debía estar extraviada en algún anaquel, porque no apareció por ningún lugar. Ahí fue donde comencé Las Armas.
Handsome Gentleman. Ah, sí, gracias, andaba con mi traje de handsome gentleman, que de paso mi saco es negro, jaja... Sí, es un tux de mujer, pero hubo un comentario en particular que no fue nada halagador... Otros, claro, fueron mucho más halagadores...
Sweet Deattachment. Punto.
Las Iluminaciones:
- Con vos nunca me pude reír, porque vos casi nunca te reís, casi siempre lo que hacés es burlarte.
- Newsflash: Sí tengo amigos, y creo que algunos muy buenos.
- Mi gran asunto sanvalentinesco, pase lo que pase, va a haber valido la pena.
- San Valentín podrá ser, en efecto, un día ultra comercial, pero tiene un feelin' increíble, la gente se esfuerza como nunca. Si bien es algo que deberían hacer siempre, no está mal un día así.
- No, no fue un día amargado...
- Sí, ya voy a dejar el tema de mi día raro y voy a parar la entrada aquí, que últimamente ni a mí me gusta leer lo que escribo (y por una razón muy lógica: no tengo qué escribir, pero eso es por una razón torcida...)
Para Todo Hay Tiempo
Publicadas por Carla a la/s 7:04 p. m. Etiquetas: Sanvalentinismo, Todo Al CarajoSí, sigo considerando que tenía derecho a arreglarme un catorce de febrero sin razón alguna. El único problema es que anduve todo el día afuera y pospuse algo que no puede esperar hasta dentro de un año... Hoy vi a un tipo fumando pipa... Me siguió un perro hasta un café chic... Jugué Air Hockey y gané... Me terminé un libro, me comencé otro... Estuve en la biblioteca pensando en la perfecta película de miedo que fue mi día... Ver al muchacho argentino que no puedo ir a la U y no ver... No sé... El día tuvo su magia... Me comí un suspiro... No me atropelló ningún bus... Me compré un libro... Me hicieron una tentadora propuesta indecorosa... Todo muy acorde con la fecha... Pero sigue este sinsabor de la huida que me tiene cansada... Para todo hay tiempo... No, momento, me saco de la lista.
Enamorada De Lo Absurdo
Publicadas por Carla a la/s 8:05 a. m. Etiquetas: (Des)Amor, Bitter, Down, Sad, Sanvalentinismo, Vida en GeneralEstá bien, lo admito. AMO San Valentín, es como mi segunda navidad. No concibo un catorce de febrero sin hacer algún proyecto manual de gran calibre para dárselo aunque sea a mi perro. El año pasado fueron corazones gigantes para mi familia, el antepasado creo que en efecto fue para mi perro, y este año me lucí con un regalo del que duré casi una hora haciendo las colillas...
Como sea... Sí, San Valentín podrá ser nada más una treta comercial, dependiendo de cómo se tome, pero no me parece que sobre una excusa para ser cariñoso una vez al año sin restricciones... Porque lo más cursi, lo más pegajoso, lo más dependiente... Todo se vale los catorce de febrero...
Y no para todos es pan comido expresar sentimientos... Así que sí, cae perfecto un día en el que puedan fluir como miel... Verdaderamente como miel, porque en todas las calles se siente ese ambiente rosado pegajoso que fluye muuuy despacio...
El punto es que le quiero desear un muy feliz San Valentín a todos aquellos que en efecto tengan algo que celebrar, y para la nota lúgubre del día, les recomiendo que revisen bien adentro si en efecto tienen algo que celebrar, si no se están engañando por comodidad o por lo que quieran, porque a veces es difícil encontrar la diferencia...
¿De verdad tienen a alguien con quién celebrar el amor? ¿Seguros? Yo que ustedes lo pensaría dos veces.
¿A quién más le trae recuerdos?
(Y ya que no necesitan escribir nada...)
¿Cómo se revierte lo que no se conoce? Porque llevo días sin cantar. Si acaso pienso la canción, cuando generalmente siempre voy de una casa a otra cantando, me baño cantando, camino cantando...
Y no sé por qué, pero hasta hoy, que estuve cantando una de las canciones más trister que conozco, me percaté de lo callada que he estado, y lo tomé como signo irrefutable de que, aunque lo niegue por fuera, el asunto me está matando...
Y luego está esa pregunta que me da miedo...
Y los pájaros que no se han ido...
Y lo cansada que estoy de escribir como escribo, porque en ninguna entrada cambia la forma, y el contenido casi siempre es el mismo pero disfrazado... No creo que me tome vacaciones esta vez porque es una deliciosa catarsis, pero ya veré qué hago para dejar la payasada -por lo menos temporalmente- al escribir...
A nadie le interesan mis pataletas existenciales expresadas con este fatalismo...
P.S: Joan Miró- Singing Fish
Yo sé qué son
los arcoiris...
Y a veces quisiera no saberlo, porque la magia sólo muere con la verdad; y la verdad es, por definición, más aburrida que la magia... Me encantaría dejar de engañarme y poder ver -por fin- que un arcoiris de verdad es el agua de un río pasando a otra.
Ah, y dentro de la misma línea temática: Hoy es 11.
RELATO DE SERGIO STEPANSKY
¡Juego mi vida!
¡Bien poco valía!
¡La llevo perdida
sin remedio!
Erik Fjordsson.
Juego mi vida, cambio mi vida,
de todos modos
la llevo perdida...
Y la juego o la cambio por el más infantil espejismo,
la dono en usufructo, o la regalo...
La juego contra uno o contra todos,
la juego contra el cero o contra el infinito,
la juego en una alcoba, en el ágora, en un garito,
en una encrucijada, en una barricada, en un motín;
la juego definitivamente, desde el principio hasta el fin,
a todo lo ancho y a todo lo hondo
—en la periferia, en el medio,
y en el sub-fondo...—
Juego mi vida, cambio mi vida,
la llevo perdida
sin remedio.
Y la juego, o la cambio por el más infantil espejismo,
la dono en usufructo, o la regalo...:
o la trueco por una sonrisa y cuatro besos:
todo, todo me da lo mismo:
lo eximio y lo rüin, lo trivial, lo perfecto, lo malo...
Todo, todo me da lo mismo:
todo me cabe en el diminuto, hórrido abismo
donde se anudan serpentinos mis sesos.
Cambio mi vida por lámparas viejas
o por los dados con los que se jugó la túnica inconsútil:
—por lo más anodino, por lo más obvio, por lo más fútil:
por los colgajos que se guinda en las orejas
la simiesca mulata,
la terracota rubia;
la pálida morena, la amarilla oriental, o la hiperbórea rubia:
cambio mi vida por una anilla de hojalata
o por la espada de Sigmundo,
o por el mundo
que tenía en los dedos Carlomagno: —para echar a rodar la bola...
Cambio mi vida por la cándida aureola
del idiota o del santo;
la cambio por el collar
que le pintaron al gordo Capeto;
o por la ducha rígida que llovió en la nuca
a Carlos de Inglaterra;
la cambio por un romance, la cambio por un soneto;
por once gatos de Angora,
por una copla, por una saeta,
por un cantar;
por una baraja incompleta;
por una faca, por una pipa, por una sambuca...
o por esa muñeca que llora
como cualquier poeta.
Cambio mi vida —al fiado— por una fábrica de crepúsculos
(con arreboles);
por un gorila de Borneo;
por dos panteras de Sumatra;
por las perlas que se bebió la cetrina Cleopatra—
o por su naricilla que está en algún Museo;
cambio mi vida por lámparas viejas,
o por la escala de Jacob, o por su plato de lentejas...
¡o por dos huequecillos minúsculos
—en las sienes— por donde se me fugue, en grises podres,
la hartura, todo el fastidio, todo el horror que almaceno en mis odres...!
Juego mi vida, cambio mi vida.
De todos modos
la llevo perdida...
No tengo nada que escribir:
Eso merece ser escrito.
Eso merece ser escrito.
...Je sens sur tes lèvres une odeur de fièvre de gosse mal nourri ...
... Es que las delicias de la paranoia son incontables. Hoy, en el brindis, todos teníamos ya la copa levantada, y había una gota cayendo por el borde de la copa. (Ya sé que es una imagen trillada, pero el mundo tiene un número limitado de cosas que pasan...)
...Porque hablando de cosas trilladas, decir "brindis trillado" es casi un pleonasmo... Pero en pleno brindis se me ocurrió: Mi copa estaba envenenada. Lo que olía no podía ser alcohol. ¡Ningún trago huele así, ningún vino, ninguna cerveza, nada! Estaba envenenado, así que nada más tenía el tiempo del brindis para decidir cómo no tomarlo.
Contra la mayoría de las reglas de la etiqueta, todos comenzaron a chocar las copas, y el numerito estaba por terminarse, y todos estaban a punto de comenzar a tomar.
Tuve una idea. Era perfecto. En ese momento en el que todos estuvieran distraídos tomando, yo iba a acercarme la copa, y sin probarla,mientras nadie viera, la iba a dejar en la mesa. Genial: Salvada. Si alguien me preguntaba, decía la verdad: no tengo cabeza para tomar.
Luego él se me acercó. Nada más levantó la copa, sin chocarla... Charming, after all... Creo que presentí una mirada cómplice, y lo detesté porque entonces creí que era él el culpable, y que no me equivocaba, mi copa de verdad estaba envenenada. Comenzó a hablarme como si fuéramos amigos desde hace bastante, y amantes desde siempre. Quién diría que hasta ese momento nunca lo había visto.
Comenzó a hacer bromas y a ponerme una mano en la pierna con una confianza que dejé pasar. Incluso me arregló el escote de la blusa como si llevara siglos haciéndolo...Y tuvo la idea.
Pude haberlo detenido...
"Crucemos las copas para el brindis. Vos tomás de la mía y yo tomo de la tuya. Mirá, pasá el brazo por acá."
Qué decir. Pensé que el plan podía ser tan cuidadoso como para haber previsto mi tentativa de escape, por lo que me habrían dado una copa normal, y la de él era la envenenada... Nunca he sido buena diciendo que no, sobre todo no a él, fuera quien fuera.
Nos reímos, coqueteamos, y al final cruzamos las copas y tomamos.
Pude haberlo detenido, pero en las relaciones siempre he sido la que da más...
Mañana el día va a comenzar temprano. Ya en la madrugada me van a anunciar que está muerto. Ya veremos si en la próxima vida topamos con más suerte.
Hoy quise hacerlo simple... Quererlo simple... Simplemente quererlo... Porque ya desde hace mucho he querido comenzar a definir qué es lo que de verdad quiero frente a lo que nunca he querido... Quise nada más volver a querer como se quería antes (aquellos tiempos queridos)... Quisiera nada más quererlo como quería que me quisiera... Pero asumo que querer querer es querer mucho... Hasta hace un tiempo hubiera querido querer, aunque ya no sé si quiera... ¿Se puede estar queriendo demasiado tarde? Ahora mismo nada más quisiera no querer querer...
Se Nos Muere El Amor
Publicadas por Carla a la/s 8:24 a. m. Etiquetas: (Des)Amor, Arjona, Bitter, Lyrics, Musique, VideoDescorazonados aquellos a los que no les llegue ni un poquito...
Se nos muere el amor,
tiene fiebre de frío.
Se nos cayó de la cama
cuando lo empujó el hastío;
y esta enfermo de muerte,
el mismo que era tan fuerte.
Tiene anemia de besos,
tiene cáncer de olvido
y por si fuera poco,
tiene ganas de morir.
Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas,
las vemos agonizar
convulsionando entre las sábanas...
Y no existe un vino tinto
que nos reviva el instinto.
Se nos muere la magia, la pasión, la locura...
Ay, amor traicionero,
viniste pa´ jorobarnos.
Yo sobrevivía sin ella,
y ella era feliz sin mí.
Ay, amor, con el tiempo te nos has oxidado...
Ay, amor susceptible,
ay, amor delicado.
Ay, amor, no te mueras,
o muerete de un trancazo,
que no hay peor agonía
que la que es de paso en paso.
Se nos muere el amor,
se le acabó la ternura,
y a la libertad la convertimos en dictadura.
Se contagió de costumbre,
le faltó fuego a la lumbre.
Se nos mueren los sueños, los versos, los besos.
Ay, amor implacable, yo ya no se qué prefiero...
Que me odie de corazón,
o que me ame sin amor
Ay, amor, con el tiempo te nos has oxidado...
Ay, amor susceptible, ay, amor delicado...
Ay, amor, no te mueras,
o muérete de un trancazo,
que no hay peor agonía
que la que es de paso en paso.
Si todo era tan bello,
dime, amor, qué nos pasa...
Hoy ya no somos ni amigos,
no cabemos en casa.
Ay, amor tan ingrato,
quítame sólo una duda:
si eres tú el que te mueres,
o soy yo el que te mato...
Estuve tanto tiempo ahí sentada que, en caso de atentado, pasé de ser una posible víctima a ser la principal sospechosa.
Un rato pensé en portarme como la buena beata que soy y nada más publicar eso, pero seamos realistas, ya el asunto de la santidad no es un negocio bien remunerado. Fue una tarde curiosa. De hecho creo que hasta había entendido por qué la molestia del maquillaje, por qué los tacones altos, la ropa linda...
Llegué a las 4, así que me pareció más que muy normal tener que esperar un rato. Yo presentía que no iba a ser tan simple como bajar del bus y encontrarnos, pero bien lo valía y ahí estaba. ¡Momento! Llegué antes de las 4, de hecho, porque la biblioteca apenas iba a comenzar a cerrar...
¿Por qué tan temprano? No sé... Asumo que spinning counterclockwise...
El punto es que me senté en la parte de arriba de las gradas, y a pesar de todo, hasta una amiga hice. Al inicio fue delicioso nada más estar ahí sentada, como esa sensación de que ese de verdad era el lugar exacto en el que tenía que estar en ese momento, así que veía a la gente pasar, los buses, los carros, algo completamente fuera de este mundo para mí... Un never seen before...
...Tuve una conversación muy profunda con mi nueva amiga, que me dejó cuidando un libro de psicología mientras corría a hacer una llamada como de 20 minutos al otro lado de la calle. Cuando volvió me preguntó si esperaba a alguien, y ya dudándolo, le dije que sí, pero que en la de menos ahorita me iba a mi casa. Comenzamos a hablar de que hay cosas que al final valen la pena. Me escupió la frase así como así, y la tomé como un buen presagio... ¿Por qué todo el mundo ve las cosas venir y yo no?
Decidí quedarme hasta faltando un cuarto para las cinco. Estaba yo sentada, sola, vestidita y alborotada frente a la biblioteca en la que su ilustre persona me dejó. Esperé que faltaran diez minutos y caminé a la parada just in case...
Fui y tomé el bus, y entró una llamada faltando cuatro minutos para las cinco.
Me hice amiga de Johnathan el guarda de la biblioteca, de mi amiga la que dice que la edad no es importante para estudiar, y que estaba estudiando desde las dos y media, y que tenía el reloj adelantado, y que le faltaban 65 páginas, y que tenía muchos amigos psicólogos, y que me dejó a mí necesitando uno.
Luego los buses... Ah, la aventura, el thrill, la gente empujándolo a uno y oliendo a mierda a las cinco de la tarde después de todo el día de trabajar, con los mocosos también llenos de mierda recién recogidos de la guardería, y yo en el medio pensando cómo me enoja que me silben cuando no me arreglé para nada. Cuereros.
¿Y saben qué? Al final fue importante como insight, porque una vez más comprobé que la gente nada más juega de gallita cuando dice que llora de rabia... No, no, si casi lloro fue por dolida. Lo enojada me lo saco distinto.
Lo peor del caso es que quería arrancarme la santidad de una buena vez, pero tomando en cuenta que esta entrada prácticamente va a ser mi único desquite, me queda un extraño sabor de boca, y me parece más bien pequeña...
¿Enojada? Nah... just bummed.
No voy a escribir,
porque no pienso escribir sobre vos,
pero no puedo pensar en otra cosa.
porque no pienso escribir sobre vos,
pero no puedo pensar en otra cosa.
Me quemaba por postear alguna pintura de Arcimboldo... Si alguien lo conoce, sabrá por qué posteé ésta, aunque se podría decir que es la menos agraciada...
No Leer: Es mentira que me moría por postear lo de Arcimboldo... Sí quería, pero me robé este borrador para que con los colores se distraiga la atención de esta nota, para que así nadie se vea tan tentado a leerla, y no tenga que admitir la sonrisota de venganza.
San Valentín se acerca peligrosamente, y aunque no vaya a hacer nada este año, necesariamente tenía que postear algo rojo/ rosado/ con flores/ chocolatoso/ meloso/ pegajoso/ sanvalentinoso/ lleno de corazones/ cursi... y sanvalentinoso, sobrará decir, así que esta entrada es un preview de lo que podría ser el 14, brua ha ha ha...
Be afraid.
Últimamente he estado padeciendo de dificultad crónica para dormirme. Ya toda la casa se enteró de mis vueltas y me compraron un colchón nuevo. Vale aclarar que mi dificultad hasta el momento no se ha presentado en mi casa. En mi casa tengo mi súper colchón ortopédico con las cobijas increíbles, mi almohada fluffy, y en fin, todas las comodidades del mundo. Ya hoy veré si se manifiestan también en mi cuarto.
El punto es que fuera de mi casa dormía en un colchón que ya estaba perfectamente amoldado a mí, que era la delicia hecha noche... Sueños plácidos, en definitiva. PERO... Se llevaron mi colchón fuera de San José (la cucharachita mandinga lo gime y lo llora) y me dejaron uno delgadísimo por el que se pasaba toda la parte de abajo del catre (es un catre, soy de bajo mantenimiento). Mi cama de fakir. Imposible. Asumí que por eso todos mis problemas... Pero soy de bajo mantenimiento. Me acostumbré, y ya luego no era todo tan terrible.
Una mañana salieron temprano -nadie sabía adónde- y volvieron con un colchón el triple de grueso que la casi-estera en la que había estado durmiendo todos esos días. Oh maravilla... Todo el mundo fascinado... Pero era duro, muy duro... Dirán que me quejo por todo, pero el caso es que otra vez no podía dormir...
Elemental, mi querido Watson. Creo que ya en otra entrada comenté que soy sonámbula, y además de eso, tengo otras tantas rarezas de noche. No sólo hablo, no sólo camino... Dormir conmigo es toda una aventura, y bueno, como por detrás del colchón quedaba un espacio, lo que pasaba es que no podía tener paz porque toda la noche, cada vez que me movía, lo que hacía era estar pendiente de que mi almohada no se fuera por ese hueco. Locura total.
A veces pareciera que el univers conspira para que algo se dé... o no. Ayer corregí todos los problemas de mi colchón. Lo empujé hacia atrás, ya se va amoldando a mí, me puse mis medias favoritas, mis pijamas más calientitas, mis cobijas, todo perfecto. Listo. Oscuridad y a dormir... A la camita, a la camita...
Y comencé a oir algo en la ventana, como algo rasguñando. Tonto pensarlo en pleno San José, pero me sonaron a las uñas de una iguana. Era una iguana pequeña o un abejón del infierno. Siempre he sido una gallina, para qué negarlo. Abrí los ojos e inmediatamente paró. Cerré los ojos. Oí algo caer, y ahora lo oía en la alfombra. Sin moverme ni un pelo abrí los ojos. Y paró.
Ya no sabía qué era mejor, si dejar los ojos abiertos toda la noche para que no se moviera o intentar dormir, como hubiera hecho cualquier persona normal. La lógica pudo más. No era lógico que algún bichito mítico con capacidades extrasensoriales hubiera entrado a un cuarto en mitad de la noche. Cerré los ojos, y por Dios juro que lo oí correr, como patitas pequeñas, pero definitivamente no eran cuatro. Eran dos patas, en las que corría.
Me senté. Confieso que estaba un poco agitada. O era cierto o estaba loca, y ninguna opción era menos preocupante. Dejó de correr en ese momento, pero no había nada. Ya completamente paranoica, revisé el techo, las cortinas, el peinador, las puertas del clóset, la alfombra, el pasillo afuera... Nada, nada en ningún lado. Alabado sea: estoy loca.
Me acosté de cara a la pared, decidida a ignorarlo, existiera o no. Lo oí volver a correr, salir al mosaico del pasillo, y derrapar un poco cuando daba la vuelta. Cerré los ojos y no lo oí más. Diría que me dormí, pero no me consta. Nada más sé que, fuera lo que fuera que entró a la casa, no salió, y todos hoy desayunando nos contamos mil y una pesadillas.
Por si no fuera lo suficientemente loco, les dejo una pintura de Dalí, "Sueño causado por el vuelo de una abeja alrededor de una granada un segundo antes de despertar":
P.S: Le pondría a la entrada el tag de "Surrealismo" si fuera cualquier otro, y no Dalí, pero hagan como que se la hubiera puesto.
Ok Wow
Publicadas por Carla a la/s 5:04 p. m. Etiquetas: Feliz Intrascendencia, Imágenes, Vida en General
Mi vida no ganaría el Oscar a mejor fotografía.
Doctor, nada más dígame que no existe. Dígame que yo nada más lo imaginé, que me hicieron falta amigos en la niñez, que fue todo un sueño. Dígame que a la cuenta de diez no va a ser cierto. Nada más dígamelo, dígalo: "No existe".
Ay, Dios... Gracias, gracias... De verdad se lo agradezco. No sabe cuánto me ayudó... Ya con la certeza de que no existe no voy a asustarme si me lo topo frente a frente en una calle.
Tengo una palmera de pejibaye, varias flores de itabo, tres helechos arborescentes, un río, dos cepas de bambú, un caballo, toneladas de barro, una mina de arcilla, una escuela de renacuajos, y el convencimiento de que yo nada más no podría ser mesera.
¿Sabe qué? A la gente que llega creyéndose toda, que llega viéndome por debajo del hombro... Ah, no, ¿lo quería con hielo? Tómelo encima de su camisa, you motherfucker...
El día estuvo divino, sol, cúmulos, cero estratos... Flores, árboles... Pero no dejo de pensar en cuánto me enoja que la gente tenga razón. No importa que yo los haya contradicho sólo bluffing. En asuntos tan delicados como mi felicidad no tienen derecho a tener razón...
You gave up.
Why shouldn't I?
Preparación para una noche larga... Dando vueltas en mi nueva cama de fakir, con frío en los pies y arrollándome en las cobijas que no me calentaban todo lo que hubiera querido.
De vuelta a mi casa, un poco aturdida y muy cansada, todas las cosas desfilaron como si una fuera la alucinación de la otra. No mencionemos la película, hecho desafortunado, que más tarde me anduvo dando vueltas en la cabeza, y que creo que cooperó para que no pudiera dormirme hasta hoy.
Lo tenebroso de una iglesia cerrada de noche, un tipo que maneja hasta ahí. El hombre tiene cara de loco, demacrado, preocupado, loco. La gente que viene de frente prefiere cambiar de acera. Llega a la iglesia, justamente a la par de mi ventana, sube algunas de las gradas, se arrodilla y reza. Ve hacia arriba como para que la voz llegue con más claridad a ningún lugar. Se persigna, y para cuando se vuelve, la cara es copletamente distinta... Serena, diría yo. Abre el carro, lo enciende, y se va manejando como buscando el acantilado más cercano.
Qué problema pensar, porque cada vez que tengo uno de esos pensamientos, de esos recuerdos, me tenso completa, creo que hago una mueca con la boca y me vuelvo hacia el otro lado... Ya con esas locuras profané el lugar adonde estaba acostada... Movimiento, movimiento. Ahí ya no se puede dormir.
La ancianita sola del asilo. Hace demasiados años le prometí volver, y nunca lo hice. Podré volver al lugar, pero a ella nunca.
Remordimiento, tengo que ladear la cabeza, cobijarme mejor y estirarme.
Por un momento pensé en vos. (No en vos, en vos.) Pensé en que me parece curioso qué es lo que denominás casualidad, ahora que a escondidas pudiste darte el lujo de que esas casualidades pasen. Cobarde, sucio, cochino... Malo, feo, enemigo, caca.
Me llevo una mano al ombligo para comprobar que estoy más delgada...
Primero hay que saber sufrir, después amar, después partir, y al fin andar sin pensamiento...
Yo no habría caminado sola por esa calle. Qué diferente era en aquellos días cuando de verdad era de día y estabas vos ahí caminando conmigo. A mí que nadie me diga nada, pero ya no estás. Sí, qué raro, desde ese día siento una fuerza en mí que nunca había sentido... Cierta coherencia que une todo... Alguna claridad al pensar que hizo todo más fácil, incluso el que no estés...
Bocarriba, tal vez así.
Odio el mall San Pedro. A esas horas caminando por el parqueo. Fluorescentes apagados, a tramos. Con las manos a los lados pensando qué jodido las películas, lo perfecto de alguien que sale detrás del carro... No sé, el secuestro, el asesinato, lo que hace la televisión, uno pensando en esas cosas... De pronto de hecho salió un tipo detrás de un carro, con la pistola al frente, y diciéndome que no gritara, con lo que lógicamente grité y grité, y quebré los vidrios de varios carros para que se activaran las alarmas y alguien me ayudara. Fue ahí cuando él tiró el gatillo apuntándome, y como es lógico, las balas me atravesaron nada más para volver al mundo en el que yo nada más estoy loca y camino hacia el carro... en silencio.
Bostezar... Manos entre las piernas...
Porque la verdad es que quería recordar qué era aquello de arreglarme nada más porque sí... Pelo, pestañas, color en los labios... ¿Maquillaje, se llamaba?
Llegar a mi casa así, maquillada, pelo, pestañas... Desmaquillar... ¿Por qué será que la gente se toma la molestia?
Ya no estoy pensando tan claro, eso es bueno... Luego alguien estornuda en la casa y me vuelve la luz.
Al darme vuelta, recuerdo el fonógrafo de hace unas semanas... Evoco el almanaque domingueando de Benedetti, pienso en Roque Dalton, y así salto hasta llegar a Alfonsina y a "Tú me quieres blanca"... Y a la matemática en el mundo contemporáneo... Y a mi obsesión enfermiza con la certeza numérica del tiempo, con las cuentas, cuentas regresivas, una hora, sesenta minutos, 3600 segundos... Un día, 24 horas... Factorial, matemática discreta... Problemas de personalidad... Amores platónicos... Pobres, elitismo... Mierda general. Mejor me duermo.
... Y el estilo de texto dedicado a la Inga Mecánica... Jaja
A veces nos separamos por un tiempo, y luego volvemos a unirnos. Ayer se dio la ruptura definitiva. Fue un sueño sin ropa en un tablero de ajedrez. Salió y me fue dejando sin fuerza; me empujó contra el rey negro y yo me fui haciendo parte de la pieza... Sin ropa y todo, como estaba, salió corriendo con el pelo que nunca se ha cortado y que le llega casi a las rodillas. No sé por qué esperaba que se volteara, después de todo lo que hemos pasado. Ni eso. Cuando ya ni siquiera podía ver adónde estaba, todavía oía la risa loca de caballo sin albarda...
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