Estoy segura de que todos tenemos uno, gracias. (Aunque sea un "complemento de filólogo", pero ahí está)
Es en honor a mi filólogo interno que como parte de la celebración del aniversario de mi blog (que se aproxima peligrosamente) voy a linkear a "ERES LO QUE ESCRIBES ERES COMO ESCRIBES", todo por la campaña de la buena ortografía en internet.
Además, para honrar el link y mi profesión, me voy a cuidar más con los asuntos idiomáticos en mi blog. Procuraré usar los puntos, comas, y punto y coma como Dios manda (aunque no crea mucho ni en Dios ni en el punto y coma).
Sobre todo, lo que definitivamente voy a comenzar a depurar es mi lenguaje diario. Voy a quitarle las pulgas para que sea más eficiente (por aquello de honrar además al informático interno y para que Cosito lo pueda apuntar en su diario, los comentarios de eficiencia). Voy a -intentar- eliminar las palabririjillas incómodas y hasta intentaré modular.
Para poner la cereza en el pastel, últimamente el estrés me ha tenido un poco malhablada, incluyendo el título de la entrada anterior, del que yo misma me asombré cuando lo vi ya despierta. Para ser sincera, mi primer impulso fue censurarlo. Luego pensé que, fuera como fuera, respondía muy emblemáticamente a los estímulos de ese momento. Era eso o matar a alguien.
Ah, me va a doler -y a costar- abandonar el "o sea".
Son más de las 12 de la noche y no me he podido acostar por culpa de una oda que me parece infinita al trabajo en grupo. Qué pecados estaré expiando aquí sentada más muerta que viva mientras que, mereciendo un lugar en la historia de la infamia, mis compañeritos a los que la verdad les vale un bledo pasar ese examen o no duermen como ovejitas.
A estas horas no queda más que usar el poder de la mente para, en un viaje astral, ir a "jalarles las patas" y provocarles unas buenas pesadillas....
Puede que sí sea yo la culpable, que de verdad esté meramente de público en este show. Puede que la insistencia esté bien justificada, y que yo la ignore por irremediable que soy. En la de menos hasta tienen razón con las condolencias que no me dan pero que piensan. Por lo menos la marcha atrás es una marcha.
Está bien; está bien.
Hoy ya no destejo.
velut luna
statu variabilis,
semper crescis
aut decrescis;
vita detestabilis
nunc obdurat
et tunc curat
ludo mentis aciem,
egestatem,
potestatem
dissolvit ut glaciem.
No saber adónde estoy ya es lo suficientemente malo. No les basta, y además los pocos que encuentro no me responden mis preguntas. Siento los oídos tapados y cuando voy a hablar zumban. Es tan molesto que intentaría suicidarme si no creyera que ya estoy muerta. Acabo de encontrarme una manzana preñada que me veía entornando los ojos de mosca, y se balanceaba al caminar. Se iba hinchando cada vez más hasta que estalló en un reguero de semillas que respiraban y rajaban el suelo mientras las raíces crecían y se llevaban el agua. Una semilla me cayó en el pie, y lo quebró como una piedra. Ya no puedo caminar. Voy a esperar que llegue alguien.
Revelación: Posiblemente este sea el infierno.
Revelación Número Dos: No, no fui tan mala.
Revelación Número Tres: Creo que las semillas me están colonizando a mí también.
Es con el más profundo pesar y con la más terrible preocupación que transmito la noticia encontrada en un periódico panameño de hace dos días. La noticia no sólo los sorprende a ustedes, sino que me llega en un mal momento en el que no puedo trasladarme hacia allá a hacerle compañía a la pobre.
GRAVE ACCIDENTE AUTOMOVILÍSTICO 
Eso tal vez les explique la ausencia de Magenta últimamente... Y no puedo dejar de sentirme culpable por haberle prestado mi carro.
No entiendo esa capacidad para manipular a alguien para que crea que existe alguna conexión especial entre los dos. Nunca he sabido cómo lastimar tan adrede. Nunca he podido manipular a mi favor sin la resaca moral que me haga abortar el plan o en todo caso pedir perdón de rodillas. Eso de enamorar a alguien y hacerle creer que el sentimiento es recíproco para luego nada más borrarlo, y teniendo la intención clara de lastimar al final, o por lo menos no tener la más mínima intención de retribuir algo... Negociar sentimientos en beneficio propio. Todas las representantes de dicho nicho de mercadeo, amigos míos, son putas.
(Y caras.)
Hay ruidos que molestan y ruidos intolerables. La diferencia a veces es mínima, pero en mi clase de francés, no sé por qué, todos los ruidos se hacen intolerables. Estoy sentada entre la ventana y la gran pelota de gente por la que ni puedo cruzar las piernas, además de que por la ventana no entra aire.
Detecté un Objeto Ruidoso No Identificado a mi izquierda, y me volví buscándolo y seguía sin encontrarlo. Comencé a descartar iPods, celulares, aparatos, aparatitos y aparatejos. Luego lo encontré.
Era una avispita chocando contra la ventana... Tratando de salir... Follement...
Y vino a mí el ramalazo espiritual del día: Que a pesar del calor, a pesar de la cara de todos y de la profe, debí haber sacado a la avispita hasta donde pudiera volar, y si no volar, por lo menos morir con dignidad, y no chocando contra una ventana intentando llegar a algún lugar que le resultaba imposible por las circunstancias.
Mi culpa loca de las cosas que no puedo evitar. *Bzzzz bzzz bzz bz* Está bien. No me insistan. A penas termine la clase me la voy a llevar envuelta en el Arte Poética de Borges (que andaba rodando por mi bulto) y le voy a dejar por las gradas. Me volví para seguir con mi pluscuamperfecto -pluscuamperfecto, suena a prótesis dental-, y 30 segundos después, cuando me volteé otra vez para encontrar a quien pronto iba a ser el objeto de mi rescate, lo que encontré fue una bolita que no se movía adonde había estado mi protegée.
Y ahí de verdad entró el ariete. Ningua vida es tan insignificante como para otorgarme a mí misma el derecho de acabarla. Supongo que eso está detrás del hecho de tener un palo de bambú detrás de la puerta de mi cuarto para espantar a las arañas sin matarlas.
Qué culpa, pero qué culpa. Se moría, y sabía que se moría, y por lo que pensarían de mí no hice nada.
"Era dispensable", me dirán. "Hay demasiadas abejas en el mundo". "No era una abeja", les diría yo. "No me importa" (ya los oigo diciéndolo)... Pero a mí no deja de parecerme que hay demasiadas personas.
"Pero no es lo mismo." Me contestarían. Y ya saben mi pregunta: "¿Por qué?"
Me dirían que es un bicho despreciable (¡pero la gente también!), que nada más hace daño (¡pero la gente más!), que en la de menos me podía atacar (¿acaso la gente no?) Así que no se molesten. A partir de ahí no oiría nada de lo que me dijeran.
Caligrafías
Publicadas por Carla a la/s 5:31 p. m. Etiquetas: Laberinto Lingüístico, Laberinto Mental
Amo demasiado mi letra como para perderla. Me encanta que al escribir una c a la par de una u aparezca la w mágica de cuando tengo prisa. Me divierto toneladas cada vez que resulta distinta dependiendo de mi humor, o cuando me acuesto sobre la mesa y sale cursiva. Cuando escribo casi taquigrafía, que lo que resulta es una manuscrita regordetilla.
...Pero me parece que la caligrafía es una de las cosas que se van perdiendo al "crecer", algo así como que ya no hay tiempo para divertirse en el proceso de la escritura. Casi toda la gente dice: "Vea, así era mi letra cuando joven", y me enseñan una hoja ordenada y limpia, y en algún momento que no encuentran, y sin haber llevado ningún curso de caligrafía médica se encuentran sentados frente a lo que han escrito sin entender ni una de las runas mezcladas con jeroglíficos que están viendo.
No he llegado a ese punto, pero por lo que veo y lo que me dicen, es algo así como irse dejando morir, descuidar las cosas que ya no son importantes... Ya nadie le tiene que escribir las cartas de amor a la noviecilla, ni los trabajos a la profe. ¿Para qué escribir bien?
Supongo que una cosa pequeña no se nota, pero cuando alguien llega a un punto de acumulación crítica de nimiedades es cuando finalmente cuelga las tennis espiritualmente hablando. El cuerpo luego se mueve por inercia.
Bueno, pues... Después de haber vomitado mi desayuno (Nesquik, mala elección), hagamos como que no fui a parar a teatro como heraldo de malas nuevas, que después de oir lo que es música para mis oídos (sobre mi posible futuro actuando), de haber aceptado la asistencia y de haber ejercido ya como asistente no me fui a San José en bus... Y además hagamos como que, al final de todo no terminé tomando un "Morir Soñando" en Vishnu... Y sobre todo pretendamos que después de todo eso no fui a dar a Moravia y luego al Saint Francis y luego de vuelta a la U y luego a mi casa...
Pero lo más importante de todo: Hagamos como que no fue por ir a buscar una flauta...
Algo así
como que ahora
siempre tengo
los labios rotos.
Después de un tiempo, en un mundo de violencia cualquier acercamiento "no-violento" a la realidad comienza a perder sentido. La paz en un contexto violento nada más se extingue: una persona pacífica en un mundo violento tiene que adaptarse o morir. Existe un punto en que la única forma de volver a la paz es administrar más violencia de la ya existente, aunque esa paz sea nada más un periodo inserto en algún momento después del no retorno de la violencia.
Lo Que No Tiene Es Remedio
Publicadas por Carla a la/s 7:09 p. m. Etiquetas: Trauma, Vida en GeneralCuando algo pasa, se tienen que dar ciertas circunstancias especiales para que el hecho se pueda ver más o menos racionalmente. El hecho tiene que ser suficientemente cercano para que uno se tome la molestia de analizarlo, pero tiene que ser lo suficientemente lejano como para no volverse loco en el proceso.
Yo, por ejemplo, a pesar de la relación fallida, a pesar del mensaje, y a pesar de la pistola, nunca estuve convencida de que fuera un suicidio. La cucarachita mandinga lo gemía y lo lloraba, y que tan bueno siempre, cómo fue a hacer eso... Y sólo yo planteaba la posibilidad de cualquier otra cosa... Y a la hora de las horas nadie (de lo que se llama nadie) se suicida de 5 balazos.
A veces hay que tener cuidado con la verdad.
Una vez más, Carla gana. Yo creo que es un asunto hormonal, las raging hormones que, no en el rico sentido, me tienen de cabeza.
A estas horas me vengo a enterar de mis capacidades de vidente mezcladas con ese peculiar gusto por lo improbable. (Es tan improbable que hasta puede que pase.)
Most nights,
though silent,
I can't dare to call calm.
'Can you hear that?'
'What?'
'That sound...'
'What sound?'
'Shh...'
'What?'
'That's the sound of all my problems solving...'
I'm officially not a winter person.Summer is my season: that time when I can go out anytime and have a walk. A lizard may be warmer-blooded than I am. I can't go on without my share of sunshine, and that's partly why winter comes and ruins all my sunny plans.
Now, when I say winter, I can't help thinking about snow, and a winter wonderland, gloves, scarves, boots... I shouldn't really call "winter" the "tropical winter"... How confusing... However, since nobody non-tropical reads me, I think I can afford to say it instead of calling it "the rainy season".
Until now, I've been talking cr@p. That's the only truth. I've been saying what they've made me believe was my own feeling. My whole family is composed by summer-lovers, but I must say that the winter appeals me terribly.
Do I really love the summer as much as I say I do? Nah. Rain has that something about it... (I bet everybody reading right now must be thinking "Jesus Christ... Talking 'bout rain, again?", but believe me, I could go on forever.)
Anyway, as I was saying. Rain.
Whenever it is raining, I get the urge to get out. Every single time. It doesn't matter if I'm wearing a bathing suit, a tux, if I'm naked. I simply need to get out. I may be walking down the street, or all nice and cuddly in my bed, but the thing is: Nothing feels better than feeling warm after being out on the rain (not even being warm to begin with).
Reasons why I don't do it? First of all, my family would confirm I'm slightly mad (they already suspect it). And second -and most important- I don't like that warm feeling by myself. It's pathetic, like triggering the usual loneliness feeling, having 50% of what would be the greatest evening of your life, lacking only... Well, lacking only somebody to spend it with. Anything more pathetic? Don't think so.
Why did I come all this way just to say I've been feeling pathetic lately? Dunno. Perhaps -just maybe -only possible- not even probable--- I feel it's even more pathetic to admit it...
And why in English? After all the &%$% I said today, God forgive me if I had let go to waste 13 years of this...
Las personas casi siempre sustentan su personalidad en alguna vanidad. Léase, cuando las otras cosas fallan, la persona como un todo no se desmorona porque todavía le queda esa vanidad específica, la cosa de la que se vanagloria para sostenerse. Cuando la vanidad falla, todo se viene abajo, eso sí. Por lo menos de eso estuve conversando con José Luis hoy, y asumo que tiene razón al decir que mi vanidad es ser superior a los demás en las cosas en las que soy buena.
(Lo que no tiene nada que ver con ser clasista.)
No, no puedo con el FIA. Lo celebro, pero no lo tolero. (No te tolero, te adoro...) Fuera de eso, hoy que pasé por derecho, el cafecito sigue ahí como invitándome, y yo me pongo a pensar en mis botas y en que mi sweater morado no combinaba demasiado con mi pantalón, pero que qué carajos ("Y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir..."). No he vuelto a usar ese sweater... Derecho además me evoca el mall, aquella vez, el air hockey... ¡Y que el último día fue la roja, no la negra! ¡Y que mi memoria me traiciona para hacerme ver la negra cuando no es cierto, no pasó! ¡Ese fue un 30 de febrero adicional que parece que me inventé!
...Y yo sin poder ir a nada del FIA porque no hay nadie que quiera ir conmigo, y por si fuera poco, no hay nadie con quien quiera ir... El hambre que se junta con las ganas de comer...
Nuevas adquisiciones:
Antología Mayor, de Jorge Debravo.
Edad Media, los Carmina Burana y Carl Orff, de Manuel Quirós.
Voy a tener unas vacaciones ocupadas, gracias... Eso asumiendo que el asunto este llamado vacaciones en efecto exista y algún día llegue.
Hay preguntas que uno nada más no puede contestar sinceramente, preguntas que a ratos me enferman por no poder decir lo que quisiera decir.
Pues, no demasiado bien. Vieras que creo que me estoy resfriando, a lo que se le suma el miedo que me da este dolor en la cadera con los antecedentes de mi familia. Además de vez en cuando me da migraña, pero eso ya no es algo para extrañarse... Por dicha no tomo ni fumo, ni nada de eso, porque si no en la de menos se pondría peor. ¿Vos?
Mal, pésimo. Creo que me voy a ir a tirar de un puente porque ya no puedo con esta vida. Estoy harta... ¿De casualidad no andarás una bala?
Excelente. Vengo saliendo del motel. ¿Vos?
Estaba mejor antes de verte, pero bueno, ningún día es perfecto. Voy a hacer como que me interesa qué ha sido de vos.
Un poco estresada, qué decirte. Tengo que leerme miles de páginas sobre los códices y todo lo que tenga que ver con el papel para mañana, que además no se me puede olvidar que tengo que llegar temprano porque tengo una charla de no sé qué. Tengo que programar para arriba y para abajo y me computadora está en huelga (después de morderme entró en huelga), tengo quiz de la segunda declinación del latín, tareita para el seminario, aparte de que tengo que estudiar toooodo lo que he dejado pendiente para cálculo y para variar tengo tarea de discretas, sumémosle la carguita que es el francés y que tengo que ordenar mi cuarto, sin tomar en cuenta mi tarea de historia. Mirá, te preguntaría cómo te va, pero ando en un apuro, luego te cuento qué más tengo que hacer. ¡Ah, y se me olvidaba la poética de Boileau!
Bien... Pero hagamos un trato. Ni siquiera intentés decirme qué ha sido de tu pobre y miserable vida, porque no estoy de humor como para pretender que no me encantaría que se acabara.
Ah... Qué carajos... Convenciones sociales....
Algo así
como la gente
que se burla
de mis metáforas.
Quién diría que abril se iba a ir tan rápido.Hoy ha sido un día feliz. Me desperté relativamente tarde y pude terminar mi libro y escoger el siguiente. Ya no me voy a encontrar a Bernal para que me diga que ya me identifica con ese libro debajo del brazo. El existencialismo se me fue en algún punto entre robarme el rótulo de la parada de buses y verlo limpiando el vidrio con un cuchillo. Me siento en paz. Comencé The Call Of The Wild y White Fang. Voy a ir a estudiar Latín.
en las horas resignadas de tu vida...
Gota de vinagre derramada,
fatalmente derramada, sobre todas tus heridas.
Fuiste por mi culpa golondrina entre la nieve
rosa marchitada por la nube que no llueve.
Fuimos la esperanza que no llega, que no alcanza
que no puede vislumbrar su tarde mansa.
Fuimos el viajero que no implora, que no reza,
que no llora, que se echó a morir.
¡Vete...!
¿No comprendes que te estás matando?
¿No comprendes que te estoy llamando?
¡Vete...!
No me beses, que te estoy llorando
¡Y quisiera no llorarte más!
¿No ves?,
es mejor que mi dolor
quede tirado con tu amor
librado de mi amor final
¡Vete!,
¿No comprendes que te estoy salvando?
¿No comprendes que te estoy amando?
¡No me sigas, ni me llames, ni me beses
ni me llores, ni me quieras más!
Fuimos abrazados a la angustia de un presagio
por la noche de un camino sin salidas,
pálidos despojos de un naufragio
sacudidos por las olas del amor y de la vida.
Fuimos empujados en un viento desolado...
sombras de una sombra que tornaba del pasado.
Fuimos la esperanza que no llega, que no alcanza,
que no puede vislumbrar su tarde mansa.
Fuimos el viajero que no implora, que no reza,
que no llora, que se echó a morir.
(Homero Manzi, 1945.)
...No me gusta esa versión, pero qué se le va a hacer.
Cantemos Al Héroe
Publicadas por Carla a la/s 7:16 a. m. Etiquetas: Feliz Intrascendencia, Feriados, Vida en GeneralHoy hace 152 años -¿hoy hace 152 años?- el héroe nacional Juan Santamaría quemó el mesón de Rivas, dándonos así la sagrada y honrosa victoria sobre los filibusteros, con la cual el país pudo consolidar su soberanía, su libertad, su independencia... Blah.
La verdad es que tanto la batalla del 20 de marzo como la batalla de Rivas fueron garrafales errores estratégicos. Fueron una vergüenza para el "ejército" costarricense. Se alaba a los dirigentes como grandes mentes solamente porque al final salimos bien librados, pero si se analiza, fue lo peor que se les pudo haber ocurrido.
¿La casona? Yo creo que hasta al hombre de mente más simple se le ocurre que la mejor forma de atacar un lugar cerrado -casualmente como una casona- es rodearla, dejándolos acorralados, con lo que se hubieran rendido, luego se capturan, todos felices.
No, no... ¿Adónde estaría la diversión? Se fueron encima con una carga de infantería, que todo lo que hizo -para los gloriosos 15 minutos de batalla- fue darle tiempo a los filibusteros para que con toda tranquilidad se fueran por la parte de atrás y que muchos llegaran hasta Nicaragua, a eso sumándole que le dispararon a más soldados ticos de la cuenta simplemente porque los otros estaban cubiertos en la casona y los pobres piso'e'tierra corriendo como locos poniéndole pecho a las balas.
¿Juan Santamaría? La verdad es que lo que vino a ser determinante para vencer a los filibusteros en Rivas fue la toma de los vapores del río San Juan, que los cortó las provisiones y ya no aguantaban, pero eso no lo hizo Juan Santamaría.
Juan Santamaría se llamaban todos, en ese momento, pero el pueblo ocupa un héroe con el que pueda identificarse... Así que posiblemente celebramos 152 años de que se contratara a los hermanos Grimm (felizmente contemporáneos del héroe)para que nos escribieran una historia nacional.
¿Quién se ve minimizado? Juanito Mora, pero de eso mejor ni hablemos, que posiblemente de todas formas de debe estar revolcando en la tumba al descubrir que es el principal rostro en contra del TLC.
Como sea, y como a Esteban le gusta el tema... ¿Qué pensará Dios del patriotismo? Si alguien se suicida por una causa tan nimia como un país, como el concepto loco de que a partir de una línea esa tierra significa más que la que está del otro lado, ¿ese suicida se iría al hipotético cielo?
Porque no sé, todo el que se suicida se suicida por algo mayor que él mismo... Así que posiblemente pueda tomarme algún café con Juan Santamaría (alguno de todos) en el infierno... En la de menos hasta me enseñe a hacer lo que nunca he podido, un redoble de tambor...
Verdaderamente no sé, me gustaría tener un nombre trascendente, un nombre que además de hablar de mí hablara de algo más grande que yo, un nombre con espíritu, no un nombre así de llano, de poco significativo, de erróneo... Un nombre alemán, a mí...
No me gustaría llamarme como una flor, no, no es eso... Algo así como llamarme yo Magenta, que yo fuera Magenta... Un nombre de una sílaba, qué importa, pero que tenga más que apariencia, que tenga sustancia... Pero no... Un nombre alemán, a mí...
¿Es cierto que el alemán tiene 4 declinaciones?
¡Evacuen!
Publicadas por Carla a la/s 6:51 p. m. Etiquetas: Down, Loneliness, Sad, Stress, Todo Al Carajo, Vida en General¡PATALETA
EXISTENCIAL
EN CAMINO!
No me gusta decirles Jacaranda, aunque la gente insista en que ese sea el nombre y no Jacarandá. Me parece que le hace falta la tilde para darle ese condimento que debería tener una palabra que designa a un árbol con flores.
Comencé a escribir esta entrada sentada en una banca frente a uno, y la comencé así como pequeña rebelión a mi dependencia tecnológica, de no poder escribir más que en teclado.
Pasó el muchacho del Datsun azul que se quedó extrañado cuando tosí. Al poco rato volvió a pasar, y una flor de Jacarandá le cayó en el techo del carro y luego cayó al suelo con el viento.
Hipnótico, verla en el concreto. Unos 15 segundos después me despertó el carro que la aplastó y se llevó una parte en una llanta, seguramente para volver a dejarla en el cemento unos 3 giros más allá.
Ahí cerré el libro y comencé a escribir una entrada que no se parece en nada a ésta. Vi hacia el frente un momento y estaba él. Se fue acercando y me saludó. Yo lo estuve viendo todo el camino pero no levanté el lápiz. Sé que escribí, aunque no sabría qué si ahora me lo preguntaran. Más tarde lo consultaré.
Verlo fue como la señal de que ya tenía que irme, alguna urgencia de que ya no quería más gente que, aunque no conozco, reconozco. Demasiadas caras desconocidas para un solo día.
Te conté ya que en las giras siempre me ponía rara, y caminaba sola, pues no es raro que lo haga sin razón, y cuando me ves así siempre sabés adónde termino. Por eso dejé de ir, para que nunca más podás encontrarme.
Pues sí, caminé sin rumbo otra vez, como en mis mejores tiempos, para encontrarme al padrecito que me condena sin conocerme tampoco, eslabón más de la cadena de desconocimientos.
Pude haber sencillamente publicado lo que escribí en mi cuaderno, pero para qué, qué público, quien ocupe ver lo que se me revuelve ahí adentro, que se tome la molestia de buscarlo... No voy yo a publicárselo.
No es apatía, lo que siento, son las ganas de darte una mala impresión a vos. Yo que canto, bailo y recito, pero que todo lo demás me sale tan humanamente feo.
A ver quién me dice de qué color era el Datsun.
|Ocupo a alguien que le avise a mi subconsciente que adonde escribí azul, debí haber escrito café, y que al pensar en azul sólo puedo pensar en campera.|
Algo así como ver
las teclas de mi piano
hundidas
por falta de uso.
Yo ya sabía que mi palabra no vale un bledo. No vengo a estas alturas a sorprenderme por prometerme las cosas que nunca cumplo para luego venir a documentar las infamias que me cometo cada vez me propongo cumplir algo. Pequeña alimaña –no sarcástica- traidora.
Cada vez que me voy, creo que me voy esperando que al volver las cosas cambien, y todo sigue siendo el mismo caos de siempre.
No cambian mis cortinas que parecen telón de teatro (asumo que habrán llegado para remendar alguna carencia que me ande por ahí, falta de visitar escenarios…), que nunca le han gustado a nadie más que a mí… Mis cortinas ceremoniosas que hacen que nada más quepa en el cuarto. Son tan imponentes que al entrar la gente tiene un solo deseo en mente: salir.
Sigue sin cambiar la bodega de chucherías en que se ha convertido el espacio entre mis libros y el fondo de la biblioteca, donde cualquier cochinada imaginable puede aparecer… Y está mi figurilla de Harry Potter cuando no existían las películas, el retrato que me hice en París por €30 que ni siquiera se parece a mí, aunque no escatimó en orejas, un reloj que nunca uso, un par de cartas que ya no debería esconder, un girasol pintado con tiza de aceite sobre un pedazo de lija…
Y es que hoy ordené mi biblioteca otra vez (siempre la ordeno completamente y saco los libros que ya he leído y los paso a la otra casa, o los más infantiles, o los que ya no me simpatizan porque es como tenerte a vos ahí sentado), porque compré los tres tomos de los cuentos completos de Cortázar y un libro que trae “Prohibido Suicidarse en Primavera” y “La casa de los 7 balcones”. Eso sí, me percaté del título hasta ahora que lo escribo.
Y es que nada cambia, aquí echada en Osito veo que mi puerta es la misma de siempre, que no fui al recital de graduación y me admiro de dormir en las noches después de eso, que la obra, que el tribunal, que donar sangre, que Frodo, que “no m’ha dejao” y que qué nene más mono, lindo lindo…
Mi punto es que todas las cosas que he prometido cambiar siguen ahí medio mal hechas, medio pegadas con mocos… Yo, por ejemplo, sigo escribiendo como no debería escribir porque luego me duele el cuello… Echadísima en mi cama, despeinada, y con Tigre durmiendo a la par de la camita a la que mi negligencia no me ha dejado arrancarle la marca.
Bah, por lo menos una cosa cambió hoy… Hoy me dejé llevar por las ganas de conversar con el sustituto que me tuve que inventar que es casualmente parecido a alguien, y me convenció de que escribiera con la luz apagada… Como le eché el sermón de informática preocupada que no quiere quedarse ciega, lo negociamos y llegamos a un trato bastante favorable, pero qué frío.
Así que en el balance general, nada cambia. Sigo siendo yo en mis pijamas de cobija de Hello Kitty (nada más de verte me da calor)… Y bueno, yo procurando darme un ultimátum… Supongo que mañana (o sea, hoy, el día que posteo esta entrada) va a ser un día importante… Qué desmadre soy.
Algo así
como un beso
sin prisa
pero sin pausa...
Canción curiosa en un día curioso. Ya sólo cabe ir mejorando...
Joan Manuel Serrat:
pero no te la regalan.
La vida se paga
por más que te pene.
Así ha sido desde que
Dios echó al hombre del Edén,
por confundir
lo que está bien
con lo que le conviene.
Si a plazos o al contado
la vida pasa factura,
rebaña y apura
hasta las migajas.
Que si en cada alegría
hay una amargura,
todo infortunio esconde alguna ventaja.
Bienaventurados los necios
que se arriesgan a prestar consejos
porque serán sabios a costa
de los errores ajenos.
Bienaventurados los pobres
porque saben, con certeza,
que no ha de quererles nadie por sus riquezas.
Bienaventurados los adictos a emociones fuertes
porque corren buenos tiempos para la gente marchosa.
Bienaventurados los dueños del poder y la gloria
porque pueden informarnos de qué va la cosa.
Bienaventurados los que alcanzan la cima
porque será cuesta abajo el resto del camino.
Bienaventurados los que catan el fracaso
porque reconocerán a sus amigos.
En cualquier circunstancia
por lastimosa que sea,
busca la manera
de comer perdices;
que a pesar de lo alto que
nos coloquen el listón,
hay que brincar
con la intención
de ser felices.
Bienaventurados los castos
porque tienen la gracia divina
y la ocasión de dejar de serlo
a la vuelta de la esquina.
Bienaventurados los que aman
porque tienen a su alcance
más de un cincuenta por ciento de un gran romance.
Bienaventurados los que están en el fondo del pozo
porque de ahí en adelante
sólo cabe ir mejorando.
Bienaventurados los que presumen de sus redaños
porque tendrán ocasiones
para demostrarlo.
Bienaventurados los que contrajeron deudas
porque alguna vez alguien hizo algo por ellos.
Bienaventurados los que lo tienen claro
porque de ellos es el reino de los ciegos.
Algo así como arrepentirse
entre el puente y el río.
Doctor... Resulta que decidí comenzar a leer... Pero escogí el libro equivocado... ¿Le puedo contar? Resulta que es un libro sobre una sociedad alternativa, en el que estaban los buenos pues, bien definidos de los malos... Y los buenos eran más.
Luego los malos andaban por las calles matándose entre ellos, y matando a los buenos que salían ocasionalmente. Luego el autor va hablando sobre un personaje en particular, con el que uno va creando empatía, hasta que luego se ve entre los malos, cuando todos sabemos que es bueno, por lo que la línea se hace borrosa...
¡Ahora cualquiera caminando por la calle puede ser bueno y cualquiera de los otros podría ser uno de los malos! ¡Y los malos (¿los malos?) se van haciendo mayoría! Todo está destruido porque nadie sale, a todos los matan, nada funciona...
...Pero los buenos deciden aliarse. Comienzan a entrenarse entre ellos, se van de la ciudad. Es requisito para todos saber usar un arma, y saber tirar a matar a cualquiera de los que se les presente con características de malo.
Una vez que creen que están listos, vuelven a la ciudad, y muchos mueren, pero logran matar a todos los malos que andaban en la calle... A Algunos los capturan y los encierran, y los torturan, los matan de hambre, doctor, de todo lo que se le ocurra... ¡Doctor, a las mujeres de los otros las violan, matan a los hijos, los queman!
Una vez que habían limpiado la sociedad, y que se manejaban entre buenos, todos sospechan de todos, porque en todos encuentran algún comportamiento de los malos. Luego uno de ellos mata a otro que lo iba a asaltar por hambre.
Se ven en el dilema de quién hizo el bien y quién hizo el mal. Lo juzgan y la mitad de la sociedad está de acuerdo con él, y la mitad en contra. Luego deciden que, sea como sea, había matado a alguien, lo cual era malo.
Él se defiende que todos lo habían hecho alguna vez para conservar a los buenos. Alguien en la sala le dispara, y nunca logran determinar quién fue, por lo que saben que hay algún malo entre ellos, y que la única forma de eliminar ese mal era matándolo, lo cual convertiría en malo a otro a su vez...
Sin decir nada, todos se dan cuenta de que la única forma en que la sociedad pudiera estar limpia era que la misma no existiera.
¿Que de quién es? Ah, no, no le he escrito.
Me arrimo a ti
en una calle estrecha
y dejo pasar la sombra
que nos viene siguiendo.
Hilario Barrero
¡Hay una lagartija viviendo en mi impresora!
Marzo no podía ser más eterno...
