Fin de semestre...
Hoy descubrí que no estoy lista para cambiar de clases y de personas, porque hay muchos a los que llegué a querer demasiado. Voy a extrañar tantas cosas...
¡Chicos, es que ya son como mis hermanos!
Feliz último día de mayo... A partir de mañana es el principio del fin. Junio se va a ir en dos segundos. Carpe diem or die.
Mencionaría a quiénes voy a extrañar, pero espero poder hacérselos notar cada vez que los veo.
¡Los quiero como loca! (jajaja ¿de qué otra manera podría?)
Mi perro duerme conmigo en mi cuarto.
Todas las noches le paso la cama (que tiene dos almohadas, una alfombra y una cobijita -ocasionalmente uno de los juguetes-) y el agua a mi cuarto. Él entra cuando tiene sueño y se acurruca junto a mi cama. Juega un rato con las almohadas, y luego se duerme.
Yo llego a mi cuarto como a las nueve de la noche. Casi siempre entro con la luz apagada para no despertarlo, y nada más enciendo la luz de mi escritorio.
Lo veo con las manitas debajo del hocico, o de lado, o sencillamente estirado por todas las almohadas con la panza para arriba, y sólo algunas veces está tranquilo mientras duerme. La mayoría de las veces lo veo mover lo bigotes y dar gruñidillos mientras está soñando con sepa Dios qué...
Muchas veces hunde las uñas en las almohadas, y mueve las patas como si estuviera persiguiendo algo.
Ayer estaba con esa mirada a la que nada más no puedo resistirme y siempre consigue todo lo que quiere. Apenas entré a mi cuarto, se levantó y me acompañó moviendo el rabo mientras me lavaba los dientes. Cuando volví a mi cuarto, puso las dos patitas en la cama y me vio para que lo ayudara a subir... ¡Qué ojos! ¿Cómo decirle que no a mi guapo?
Lo dejé mientras colgaba la ropa y acomodaba los libros, pero a la hora de bajarlo, lo agarré de la panza para poder tender la cama y el chineado nada más se consumió entre mis cobijas. Bueno, pude tender la cama, al final. Fui a apagar la luz, y cuando me volví, otra vez había un perro guapísimo en mi cama... viéndome con esos mismos ojitos que me paran el mundo.
No me quedó remedio. Me tuve que meter en un retazo de cobija, porque él estaba acostado en el resto de la cama. Pasó un rato, y se sentó y caminó hasta la almohada y sentí un suspiro en la cara. Lo ignoré un rato para que se acostara, pero terminó dándome besos mojados en el cachete.
Se volvió a acomodar a la par mía, y me quedó la cabecita justo a la par de la mía. Lo abracé y nos dormimos juntos.
P.S: Resulta conveniente mencionar que mi perro no es un dálmata. Es un zaguate de esos que no pretenden ser ninguna raza, igual que yo... jaja
Tengo 30, el tren me va a dejar
A un hombre tengo que encontrar
Si no, nunca me voy a casar...
Solterona no me quiero quedar.
Pero ya a mi hombre encontré
Y hoy se me va a declarar...
Hola Frank,
¿Cómo estás?
Te hice de cenar
Decime, hablame,
¿Qué me querés contar?
Un frío me empezó a recorrer
Él era guapo, inteligente también.
Era todo un hombre de ley...
¡Al final me contó que era gay!
Yo no lo podía creer: Sin hombre otra vez me quedé...
¡Re-Éxito! ¡Día increíble!
Hoy va a ser recordado siempre como el glorioso día en el que me aprobaron 3 estudios dramáticos...
2 protagónicos, un secundario, idea original, y creación de texto.
Hoy fue un excelente día... Me encantó lo extraño del momento en el que, de la nada, estábamos los de info, Arabela, y Gaby en la misma mesa.
Llovió... :)
Hmmm, y estoy cansadísima, pero me gustó mi día...
¡Y no soy violenta!
Necesito un cambio, y lo necesito ya. Necesito definirme, tomar esas decisiones que me tienen a la deriva. Necesito que los días transcurran, no que sencillamente se gasten. Necesito vivir como sé que nunca he vivido, porque siempre he abandonado.
Necesito aprender a traicionar. Aprender a traicionar a todo aquello que siempre ha hecho que me traicione a mí misma.
Necesito muy urgentemente que las palabras signifiquen algo. Necesito que trasciendan la boca y que impliquen realidad... ese presente tangible y cortante.
No puedo con más mentiras, con más procrastination, con más palabras flotantes. No puedo con más indecisión, ni con más desorden, ni con más dolor del que no sale a la superficie.
Necesito que mi vida real no sea la que está sobre las tablas. Necesito dejar de representar un mal personaje en el día a día. Necesito reescribir mi guión....
¿Avances? Ninguno.
Bueno, pude redescubrir que mi felicidad no está en nada ni en nadie más que en mí misma. Muchas personas me han ayudado a construirla, pero esa gente constantemente entra y sale de las vidas. Sepan que les agradezco muchísimo, pero ya no puedo depender de todo lo que está fuera de mí. Descubrí lo que tengo adentro, y descubrí que me gusta.
Diría que a partir de mañana soy nueva, pero no pienso seguir engañándome con esas promesas de año nuevo a medio año... No es cierto.
Cambiaré, y voy a intentarlo todos los días con todo lo que puedo dar, pero sé que no va a ser rápido, y ni siquiera sé si va a ser significativo para la forma en la que me ven los demás...
¿Pero saben qué? Sí hay un avance importante: Saber que eso de verdad no importa.
Ah, y en otras circunstacias contemplaría la posibilidad de morirme lentamente ante el futuro que se hace pedacitos... ¿Hay rencores si digo que no tengo tiempo para eso?
Can't Stop Now
I noticed tonight that the world has been turning
While I've been stuck here dithering around
Though I know I said I'd wait around till you need me
But I have to go, I hate to let you down
But I can't stop now
I've got troubles of my own
Cause I'm short on time
I'm lonely
And I'm too tired to talk
I noticed tonight that the world has been turning
While I've been stuck here withering away
Though I know I said I wouldn't leave you behind
But I have to go, it breaks my heart to say
That I can't stop now
I've got troubles of my own
Cause I'm short on time
I'm lonely
And I'm too tired to talk
To no one back home
I've got troubles of my own
And I can't slow down
For no one in town
And I can't stop now
And I can't slow down
For no one in town
And I can't stop now
For no one
The motion keeps my heart running
Keane.... Hmmm, me llega esa canción.
Primero, Alejandro Sanz, que no podía faltar...
Segundo, y por las ñáñaras, los G...
Y claro, para darle razón al balazo, Arjona...
¿Le llolla, mae?
Un muchacho respetable, de buen ver, en menos de cinco minutos se ve convertido en nada más y nada menos que una mujer... ¡Y qué mujerón! Toda la evidencia a contiuación, jaja... Ojo el piernón y la maestría en el saludo... Hmmm... ¡Te queremos, Adriancito!
Como en la tele...
Publicadas por Carla a la/s 1:29 p. m. Etiquetas: Happy, Lyrics, Musique, Teatro, VideoChicas, aquí les dejo el video de los cocacoleros para que puedan aprenderse la letra. Me mata ese anuncio... lástima que sólo conseguí el deArgentina...
Hombres, viejas, mujeres,
cancilleres, las vedettes,
chimpances, los jockeys,
niños, los corpiños,
tarotistas, celulares,
champignions, bolas de fraile,
alicates, esqueletos, postes de luz,
camaritas, viejos punks,
sushis, los tucanes,
las peras maduras,
edificios, cuadros kitch,
calzoncillos, mimos,
la venus de milo,
cataratas, micro ondas,
pelados con onda.
En esto estamos juntos,
aguante Argentina en la copa del mundo.
Muñecos de plastilina,
las secretarias de magos,
vendedores de hot dogs,
y tambien esos hot dogs,
caracoles, huevos duros,
los malos actores,
chupetes, narices feas,
livings tambien,
conductores de infomercials,
maniquies, microchips,
bigotes, compact disc,
los zapatos de bowling,
Cocodrilos, las parteras,
aceitunas, flipper, medias,
treintañeros con acne,
sombras, saquitos de te,
los yetis, ajies, yesos,
los cocacoleros, estatuas,
cartas, palmeras, nadie queda afuera!.
En esto estamos juntos,
aguante Argentina en la copa del mundo.
En esto estamos juntos,
aguante Argentina en la copa del mundo.
En esto estamos juntos,
aguante Argentina en la copa del mundo.
Ah, y para todos aquellos cheboludos sin el más mínimo sentido del estilo, noten la clase al pronunciar cancisheres... ¡Porque qué boludez pronunciar la ll como ll! Cancilleres, cancilleres... ¿a quién se le ocurre?
You could have a great career,
And you should;
Yes you should.
Only one thing stops you dear:
You're too good;
Way too good!
If you want a future, darlin',
Why don't you get a past?
'Cause that fatal moment's comin' at last...
We're all alone, no chaperone
Can get our number
The world's in slumber--let's misbehave!!!
There's something wild about you child
That's so contagious
Let's be outrageous--let's misbehave!!!
When Adam won Eve's hand
He wouldn't stand for teasin'.
He didn't care about those apples out of season.
They say that Spring means
just one thing to little lovebirds
We're not above birds--let's misbehave!!!
It's getting late and while I wait
My poor heart aches on
Why keep the breaks on? Let's misbehave!!!
I feel quite sure affaire d'amour
Would be attractive
While we're still active, let's misbehave!!!
You know my heart is true
And you say you for me care...
Somebody's sure to tell,
But what the heck do we care?
They say that bears have love affairs
And even camels
We're merely mammals--let's misbehave!!!
Esta es una canción de Cole Porter. Aparece en la película De-Lovely cantada por Elvis Costello y es toda una locura...
Hmmm, me trae buenos recuerdos.
Si quieren oírla, aquí la tienen.
"¿Pero usted lo pateó, por lo menos?"
"No..."
"¿Ve? Por eso le pasa eso, porque usted se deja."
Y el hombre siguió caminando orgulloso, con su hijito de unos cuatro años, por la calle. Yo crucé, y después de semejante show, lo que me apetecía era tirármele en la trompa a un carro.
Qué hombrecito, qué macho... Se ve que lleva los pantalones... Eso sí es un padre, enseñándole al hijo cómo hay que manejarse en este mundo. Para ganarse el respeto hay que patear a la gente. Éste sí va a ser un hombre de éxito.
Para divertirse, se va a pasar la vida pateando una bola; cuando se case, va a poder patear a la mujer; cuando tenga problemas, no va a dejarse porque es muy macho.
El orgullo de la familia.
No lo llevo mucho más allá. Sencillamente me gustaría pensar que siempre y cuando haya alguien que se asquee ante esto, puede quedar alguna esperanza.
Espero sinceramente que si alguna vez tengo un hijo va a ser lo suficientemente valiente como para ser de esos a los que les dicen gallinas cuando no pelean y que aún así no le importe.
(Claro, por eso somos más lindas las chiquitas, jaja)
En fin, qué asco la gente. (Sí, sí, Mario, ya sé que yo también soy gente...)
Un minuto de silencio por Pinky.
Fue simple, de hecho... Fue simple, real y conciso. No se tomó más tiempo del necesario para llegar hasta adonde duele. Y lo hizo bien.
Soñé con vos. Soñé que no me reconocías y que me apartabas... Que hasta preguntabas mi nombre...
Sólo espero haber despertado...
Bitterness arriba, bitterness abajo... Bitterness contagiosa y peligrosa. Bitterness de esa que de vez en cuando hasta se desborda por los ojos.
Es de esa amargura que ni siquiera se siente en realidad. Sólo se pasea de pensamiento a pensamiento, y es de esa que la culpa cataliza. Podés andar todo el día nada más viendo al cielo que de un momento a otro te está llevando la ola de aceite requemado. A partir de ahí, ya nada te devuelve la paz.
Sé que es una mala (mani)obra.
De hecho creo que a quien más le duele es a mí...
...Pero esos pensamientos eran de la mañana, cuando todavía no me entraba la nube negra. En cambio ahora... Ahora me siento como al acecho detrás de la hierba seca... Un poco más abajo para que la presa no lo note. Ojo fijo entre los tallos. Tres pasos hacia adelante, un poco más... Ahora sí, ¡Garra al lomo y dientes al cuello!... Y me divierto sintiéndome así.
¿Por qué va a ser traición? Yo no lo pedí. Me lo dio por gusto propio.
...Lo más hilarante es que ya veo al remordimiento a la vuelta de la esquina, y trayendo maletas para quedarse.
Should I? Could I?
Impotencia. Del lat. impotentĭa. Falta de poder para hacer algo. A ver si entiendo... ¿Más o menos así como saber que te estás matando vos mismo y no poder parar? Bueno, bueno, tampoco nos vayamos a extremos. Si mi memoria no me falla, sigo viva... But it's gonna hurt bad before it gets better...
Sólo una cosa me queda por decir.
Si yo fuera vos, me alejaría de mí en este momento... Más atrás... Más atrás. Ahí. Muy bien, ahora movete sólo si eso te va a llevar más lejos.
If I only could, I surely would...
Nora, Norita
Publicadas por Carla a la/s 12:25 p. m. Etiquetas: (Des)Amor, Fotos, Recuerdos, Vida en GeneralSoy madre soltera de una plantita divina que representa la esperanza en lo que pueda quedar de bueno en este mundo.
Elizabeth (mi hija mayor... QdDg), comenzó a morir desde... Bueno, todos sabemos desde cuándo. Primero las flores dejaron de abrirse, y se caían los botones cerrados y casi verdes. Luego, se le comenzaron a caer las hojas. Les salieron manchas. Se ponían amarillas y se crispaban, y a la mañana siguiente tenía que juntarlas y tratar de ponerlas en otro lugar (por si era un hongo, o algo por el estilo, que no se esparciera más...). Se llenó de telarañas que le unían los nuevos tallos y se secaban.
...Pero como la esperanza es lo último que se pierde, comencé a abonarla, a regarla todos los días en la mañana y en la tarde (estábamos en verano). Eso sí, hay que cuidarse de que el sol esté muy fuerte, así que tenía que ser como a las 8 de la mañana y luego como a las 4 de la tarde... Le lavaba las hojas religiosamente, una por una, que por cierto ya no eran muchas... Algunas se caían con solo el agua.
De hecho creo que estaba comenzando a mejorar hasta que el papá se fue... O bueno, a lo mejor nada más digo eso para spice up la historia...
El punto es que el 5 de marzo sembré a Nora.
Norita fue cuidadosamente seleccionada para ser la matita más divina de la historia, tomando en cuenta, además, que no fuera demasiado grande, que las hojas fueran sanas, y que no estuviera demasiado abonada, porque al cambiar a la tierra se hubiera muerto. Fue un buen sábado en el lugar menos esperado adonde la encontré. Romero, Tomillo, Margaritas, Naranjos... Y una pobre Azálea por allá en un rincón.
El invierno le cayó de maravilla, y esta entrada viene a estar acá porque ayer, mi nena de 2 meses y medio valientemente tenía 5 flores abiertas. That lights up my world...
Uhhh... Y hoy hice un descubrimiento importante. Mientras iba corriendo la milla, me di cuenta.
He sido demasiado pussy con el asunto de los buenos días y los malos días, porque viendo hacia atrás, ningún día es malo. Nada más varían... Puede que esté más, menos cansada, o que no haya visto a quienes quería ver, pero en general los días son muy buenos... Mucho. Debería leer El Zapatero más a menudo... Puede que en otra entrada vuelva con el tema de los días malos (igual que con la lluvia, que es recurrente), pero por ahora mi fascinación es Nora. Tanto así que voy a publicar en esta entrada unas cuantas fotos de mi nena...
Día cansado...
Vimos La Tumba de las Luciérnagas en Historia de la Cultura. Pocas veces había visto tanta miseria en un película. Nada NUNCA mejora. Sufren y sufren y sufren hasta que de sufrir se mueren. La película tiene su appeal, y no se hace seriamente tediosa; tiene buen ritmo. Aún así, prefiero no tener que sufrir por las crueldades que tiene la vida con dos dibujos.
Ok, estamos de acuerdo. Eso de verdad pasa en la guerra. No podemos vivir en nuestra burbujita... pero asumo que por lo menos tengo derecho a no querer pensar en eso hoy, ¿no?
¡Oh, éxito, Andrés y yo casi nos morimos por culpa de una guayaba! Por lo menos mi intoxicación no me llevó tan lejos...
Hoy otra vez llovió. Hoy era de esa lluvia que se va con el viento y que entra a los edificios por donde sea. Todo el balcón de generales estaba empapado. Encontré a dos colegas en mi amor a la lluvia, y descubrí que se me había olvidado mencionar algunas cosas sobre ésta: Los rayos y los truenos... Que no hay una lluvia chichosa que se respete y no los traiga.
Cada vez que caía un rayo, todo el mundo se volvía a verlo, maravillado. Pasaban los 4, 5 segundos de rigor y sonaba el trueno. Todo el mundo había visto el rayo y hasta había tenido tiempo para comentarlo, pero en el momento del sonido, el edificio vibraba con los gritos de las nenas que se abrazaban a sus galanes so pretexto del fin del mundo que se venía con la tormenta...
Chicas, ¿no pueden por lo menos disimular? Hay taaantas razones para abrazar a un hombre de la nada... ¿De verdad necesitan dejarnos sordos a todos los demás como by-product?
Y los rayos... Hoy estaba comentando sobre uno que cayó sobre el árbol más alto de mi casa. Los rayos... Me simpatizan, a decir verdad. Me fascina cómo de la nada parten el cielo y de pronto ya no están... cómo en la noche por un mínimo momento es de día, y cómo se ilumina la niebla en las montañas. Me parece increíble, además, la diferencia entre la luz y el sonido... Cuando el trueno apenas está comenzando, prácticamente hay otro rayo listo para caer... "El plasma se encuentra adonde caen los rayos..." Pues sí, me matan...
Hoy hubo varias frases recurrentes en el día, aparte de una canción de The Calling que no me pude sacar de la cabeza en todo el día:
"Todos los hongos son comestibles. Nada más hay hongos que sólo se pueden comer una vez en la vida."
"No es culpa de las frutas que tengamos el paladar estrecho y limitado..."
Things Don't Always Turn Out That Way
Well he can't sleep at night
And he can't do what's right
It was all because she came into his life
It's a deep obsession, taking up his time
She's all that he wants, she's all that he needs
She's everything he just won't believe
Take away his doubt, turn him inside out
Then she can see what he's been dying to say
But things don't always turn out that way...
And he must confess
All the impure thoughts of his beautiful temptress
Although he keeps it all bottled up inside
Although he keeps it all safe within his mind, oh yeah
She's all that he wants, she's all that he needs
She's everything he just won't believe
Take away his doubt, turn him inside out
Then she can see what he's been dying to say
But things don't always turn out that way...
She's everything he just won't believe
Take away his doubt, turn him inside out
Then she can see what he's been dying to say
But things don't always turn out that way...
So wipe that smile off your face
Before it gets too late
There's only so much time
For you to make up your mind...
¿Qué por qué tenía esa canción pegada? Ni yo me lo explico...
Buenas, buenas, mundo...
Hoy me siento peculiar, así que aquí les comparto estos 6 tangos, que de verdad vale la pena oir.
Balada Para Un Loco
El Choclo
Tres Tangos Para Bandoneón Y Orquesta, Moderatto Místico
El Reloj
Tango Pour Un Con
Arráncame la Vida
No acepto comentarios sobre por qué están ahí, pero están para quedarse...
Me queda apenas una semana para pasar teatro... Ocupo escribir como degenerada... Lo bueno es que tengo bastantes ideas... A esta altura eso sólo es triste, pero en fin... Esta entrada es un pedido de ayuda desesperado para aquellos que se les ocurra algo interesante para poner en escena sobra la doble moral o la realidad vrs apariencia...
¡Y sí, te hablo a vos!
Dios tomó forma de mendigo y bajó al pueblo. Tocó en la casa del zapatero y le dijo:
"Hermano, soy muy pobre, no tengo una sola moneda en la bolsa. Estas son mis únicas sandalias, y están rotas. Si tú me hicieras el favor…"
"Estoy cansado de que todos vengan a pedir y nadie a dar."
" Yo puedo darte lo que tú necesitas."
El zapatero desconfiado, viendo a un mendigo, le preguntó:
"¿Tú puedes darme el millón de dólares que yo necesito para ser feliz?"
"Yo puedo darte diez veces más que eso, pero a cambio de algo."
“ A cambio de tus piernas”.
“Puedo darte cien millones de dólares a cambio de tus brazos”
"¿Para qué quiero yo cien millones de dólares si ni siquiera voy a poder comer solo?"
“Bueno, puedo darte mil millones de dólares a cambio de tus ojos.”
El zapatero pensó poco y respondió:
"¿Para qué quiero yo mil millones de dólares si no voy a poder ver a mi mujer, a mis hijos, a mis amigos?"
Entonces el señor le dijo:
“Ah, hermano, hermano… Qué fortuna tienes, y no te das cuenta.”
Bueno, bueno, dejando de lado la parte religiosa, no me van a negar que está excelente... y cierto...
Mal día, mal día... Excelentes inicios, buen desarrollo en general, pero no llega a los parámetros para ser un excelente día. Créanlo o no, los parámetros no son difíciles de cumplir, pero hoy mi estudio (mi hijo) no fue aprobado, así que todo lo demás... está de más.
Bueno, vale mencionar que hoy pude vivir algo increíble. Era como Jackass, pero más brutal (y bruto) y además era en vivo. Genial.
Llamar a Sissy y a Hulk. Abiertos las 24 horas. Ofrecemos: Dinero, favores sexuales (de todo tipo), nuestra alma, nuestro nombre y nuestra dignidad.
Tenemos además el placer de invitarlos al FIS; Festival Internacional del Suicidio. No dude en visitar nuestros stands el próximo miércoles.
Realidad vrs. Apariencia: De hecho dijimos que era un estudio.
En fin... Hoy el luto es por mí. El día no ha sido terrible, y bueno, me reí como pocos, pero de verdad lo del estudio fue horrible...
Hmmm, y algo importante:
Today I saw your face in every face...
¿Saben qué me mata? La cantidad de gente que va a asumir esa cara como la propia...
Bitter, bitter, bitter...
Tal vez más tarde escriba algo más, no sé... sweet?
P.S: Yo también. Gracias.
Exactamente lo mismo...
Publicadas por Carla a la/s 8:29 p. m. Etiquetas: Curiosidades, Recuerdos, Teatro, Vida en General
"Tranquilas, muchachas... Yo sé lo que hace uno por las cosas que quiere. Yo habría hecho lo mismo."
Las tres levantan la copa y las dos primeras se la toman entera. Poco después caen.
"De hecho... Exactamente lo mismo."
Levanta la copa en brindis y la toma.
Éxito con la obra. He pasado toda la tarde escribiendo, así que la entrada no va a ser ni larga ni sobresaliente, pero va con muchísima felicidad.
Esa imagen de a la par es de un cuaderno de bachillerato de mi abuelito. De Botánica. Hoy me lo regaló junto con el de Zoología. Esa es una imagen de un papel aproximadamente del año 50, de la Librería Atenea. Es una rama de café, para aquellos que nunca han visto un cafeto en flor.
La vida es bella, muchachos, aprovéchenla y siempre sonrían.
Hoy el día ha estado genial. Ojalá todos los días fueran como hoy...
¡Sepan que los quiero!
Ningún piano suena por mí...
Publicadas por Carla a la/s 6:09 p. m. Etiquetas: Bitter, Gente, Pequeños Monstruitos, RecuerdosSiempre se pasea por los pasillos. Recoge cosas y las vuelve a poner inmediatamente en otro lugar. Es como si le resultaran incómodas, como si faltara algo. Se sienta y de pronto se levanta y se cambia de asiento, como si ninguna silla fuera lo bastante cómoda. Cuando llueve, se queda sencillamente de pie frente a la ventana como buscando algo que aunque quiere, no puede ver.
Cuando llega ella, todo cambia. Pasa horas frente al piano y las manos sencillamente se pasean por el teclado. Cierra los ojos y toca las piezas de memoria, una tras otra, y poniendo el alma en cada una. Recorre todo el repertorio, y lo llena de escalas cromáticas, de trinos, de glissandos...
Cuando está triste, las notas no se levantan del papel. Son planas y negras... redondas, blancas, corcheas... todo es lo mismo. Cada octava es como la anterior, pero más oscura... Todos los acordes son menores.
Pero cada vez que ella entra... se ilumina la partitura y se elevan armonías nuevas que van surgiendo bajo la mano izquierda, tecla a tecla...
Y yo, que sólo estoy sentada del otro lado de la pared, nada más no puedo evitar saber que ningún piano suena por mí.
Has anyone seen this movie? Pues yo estoy en mi propia búsqueda épica de aquellos que la hayan visto, porque necesito volver a ver esta película...
Yo nada más recuerdo que esta película retrataba tantos de mis miedos. Recuerdo ver cómo empujaban a los unicornios al mar... Y nunca he podido evitar esa relación de amor/temor con el mar.
Cada vez que me enfermaba cuando estaba pequeña, mi papá me alquilaba una película diferente. Un día llegó a la casa con esta, y yo hice una rabieta porque no era de Disney. Aún así, luego la vi, y fue la que me siguió trayendo después cada vez que me resfriaba.
Un día me resfrié y la película ya no estaba, y de hecho no volvió a estar nunca más.
...Y bueno, para todos aquellos que quieran saber el motivo de mi obsesión, sería mejor que me preguntaran, porque si siguiera aquí, las cosas podrían ponerse escabrosas...
Esperar a Godot
Publicadas por Carla a la/s 10:58 a. m. Etiquetas: Bitter, Teatro, Trauma, Vida en GeneralAyer mi futuro llegó a atormentarme amenazándome con ser una copia de mi pasado. Gracias, mundo, por esas ironías que hacen la vida tan deliciosa. No quiero, no quiero y no quiero. Me niego. Preferiría vivir sola para SIEMPRE que volver a repetirlo.
En fin,
Vladimir: Alors, on y va ?
Estragon: Allons-y.
Ils ne bougent pas.
Estragon: Allons-y.
Ils ne bougent pas.
Todo esto sencillamente porque ya no soy yo (ni mi casa es ya mi casa).
Bitter, bitter, bitter...
¿Algo feliz? ¿Que cuente algo feliz?
Sigo esperando a Godot. Sea quien sea.
No puedo escribir con público.
Nada más, pues...
Me fue bien en el examen, y hoy la lluvia no me resultó tan simpática...
Pereza.
... Pero tranqui, Oquítar, no es por vos.... ;)
Singing In The Rain
Publicadas por Carla a la/s 3:58 p. m. Etiquetas: English, Lluvia, Vida en General¿Por qué la gente se maravilla con la nieve y desprecia la lluvia?
Cuando está nevando, la tierra se convierte en una winter wonderland... Todo el mundo es feliz y la nieve aquí, y la nieve allá. Qué lindo, todo es blanco...
Cuando llueve, los únicos alegres somos los taxistas y yo...
Cuando llueve, la gente se queja, pone mala cara, falta a los compromisos, ni se levanta. "Por la lluvia no pudimos salir..."
¿Quién dijo discriminación injusta?
La nieve mata. La nieve todo lo cubre y lo va matando de frío. No es hasta que vuelve el calor que las cosas renacen, y eso es sólo porque la bendita nieve se vuelve lluvia caída... O sea, es la lluvia la que le da la vida a todo.
Es por la lluvia que vuelven las flores después del verano, que vuelven las sombras porque los árboles se tupen. La lluvia es lo que le da el color a la vida, que si no, todo sería café... O blanco, si por la nieve fuera.
¿Quién quiere un mundo blanco? Hasta los locos se vuelven más locos cuando los encierran en cuartos blancos. Y claro, están los que no eran locos y terminaron de hacerse por el cuarto blanco...
La lluvia canta... Y es fría, pero no fría que mate. La lluvia se te escapa entre las manos... Es más, si salís a mojarte, no importa qué tan ligera sea la ropa que llevés, al poquito tiempo ya no sentís el frío... En cambio, salís a la nieve y te moriste, no hay de otra.
Con la lluvia dormís más rico, te abrazás a la almohada y no volvés a saber nada hasta el día siguiente... O hasta que pare de llover.
Es una reverenda maravilla que llueva, y yo creo que lo damos demasiado por sentado. Estamos tan acostumbrados a la lluvia que hasta nos molesta cuando llega... Ah, pero ya los vi llorar a todos cuando por falta de lluvia no tenían luz...
¿Cómo lo pongo? ¿Se pueden imaginar la distancia que viajan esos miles de millones de gotitas para caer a la tierra? ¿Se imaginan las condiciones que tienen que existir en la atmósfera para que se formen?
No sé... hoy seriamente ando maravillada con aquellas pequeñas cosas...
Venía en un bus, y llovía... Toda la gente veía por la ventana frunciendo el ceño por las pobres gotas... ¿Qué creen que sienten ellas al caer en una cabeza hedionda? jaja... En fin, el punto es que hoy me siento en paz, and while everyone else was whining, I was simply and happily singing in the rain...
Oh, wait, wait! Now this is great! An English test! Exactly what I needed... C'mon, if somebody told you that tomorrow you're gonna have an Spanish reading comprehension, do you go over some grammar and spelling the night before? I really don't think so. Trust me, dearie, I'm gonna do just fine... Do you study every morning before reading the newspaper just in case? No, the hell you don't! Then don't come lecture me about studying before the test... A test that I've been studying for since I was four years old! Oh yeah, 13 years in the business and still counting! Oh... Go get killed! By the way, I can take a dictionary with me, and I can answer en espanyol...
It's still raining... :D
Hoy es justo y necesario hacer una mención honorífica a Cosito, porque es seriamente adorable. Fue otro que tuvo una gran cooperación haciendo mi día más feliz. Me encanta cómo -aunque sea mi mentado queque de zanahoria- tiene esa forma de ser lindo y de agradecer y de decir lo que uno necesita oír en el momento en el que necesita oírlo.
U rock, dude!
¡Dem dem dem dem dem dem dem dem dem dem dem dem dem gracias!
Quiero que me duela
Publicadas por Carla a la/s 4:07 p. m. Etiquetas: (Des)Amor, Bitter, Pain, Recuerdos, SadDía curioso...
"Tenga cuidado con querer algo mucho, mucho, mucho... Al rato y se le cumple."
Pues sí, puede que tenga razón, pero me daría tranquilidad sentir ese dolor... Me haría sentir que la gente no tenía razón, que fue cierto...
Y a la larga tal vez se me quitaría este dolor de saber que no me duele.
Ayer quería llorar.
Intenté, intenté e intenté y no hubo manera...
No hubo intento; yo me fui no sé por qué;
por las olas y en el viento fui a la estrella y la corté...
Quise sentir. Quería ese dolor para estar segura de mi condición... Pero ya no duele. Nada duele. Sencillamente me paseo por el mundo con este humor cáustico y contagioso... Y aún así no duele.
"Tenga cuidado con querer algo mucho, mucho, mucho... Al rato y se le cumple."
¿Quiero que se me cumpla? Si eso implicaría volver a pasar por lo mismo... Nah. Al final, ¿quién ocupa sentir?
Gracias, Oquítar, por hacer mi día más feliz.
"No quiero pensar porque no quiero
que el dolor del corazón se una al dolor del pensamiento."
Emilio Castelar.
Olía a Máquina
Publicadas por Carla a la/s 1:09 p. m. Etiquetas: Happy, Pequeños Monstruitos, TeatroComo no trabajaba, tenía las uñas largas y curvas. Se pasaba el día pintándoselas y fumando. Se fumaba un cigarro tras otro hasta que se quemaba los dedos. Con la chinga de uno, encendía el siguiente. Todos sabían que no era seda la del vestido y todos sabían que no era diamante el del anillo, pero entre volutas de humo vivía en su mundo que también se iba con el viento. Las cortinas se iban arralando, igual que las camas, los sillones, los fajos de billetes. El jardín se había vuelto salvaje por el descuido en las tapias y en los caminos. Sólo ella se animaba a caminar todas las tardes entre la hierba por las rodillas. Una noche se fue a dormir, y al día siguiente los bomberos sólo declararon que se había hecho humo junto con el cigarro.
Nunca pudo quitarse ese olor. Todos los días se bañaba y se cambiaba la camisa pero el olor nunca se iba. Olía a máquina y no podía evitarlo.
Mientras se movían en el escenario, sentí una mano en el hombro. Cuando pude reponerme del sobresalto, la mano ya se estaba moviendo hacia abajo. Bajó hasta que resultó peligroso y luego volvió al hombro. Pasó al cuello y lo abarcó todo. Lo acarició. Poco a poco volvió al primer lugar para desaparecer después. Mi mayor sobresalto vino al caer en cuenta de que no hice nada para evitarlo.
.:.:.:.
¡Excelente, chicos, primer estudio aprobado! Gracias, gracias... Adrián, vos tranquilo, que el del muerto nos saca a todos...
-Una pregunta, ¿con quién ha entrenado usted su voz?
-Con nadie.
-Pero ha recibido clases...
-No.
-¿Nunca?
-No.
-Pero debería entrenarla. No todo el mundo tiene ese don, y debería explotarlo al máximo. Canta muy bien.
¡Yay!
Muy niña como para notarlo...
Publicadas por Carla a la/s 6:03 p. m. Etiquetas: (Des)Amor, Bitter, Poesía, Recuerdos, Vida en GeneralTenía un corazón muy grande; nada más se hería más frecuentemente que la mayoría. Muchos lo tildaron de violento, raro, y hasta de loco.La pura verdad es que sus métodos nada más no eran los más convencionales. No todo lo cura la naranja amarga, y a pesar de que el Tarot raras veces es acertado, no dudaba en prestar sus servicios cada vez que las malas vibras acecharan.
Frecuentemente amenazó con irse de la casa. Agarraba la bolsa vacía y se iba a abrir el portón. Aunque era lógico que no podía irse sin más que la bolsa, ella se colgaba del brazo y le rogaba que se quedara. Lloraba hasta que volviera a poner los dos pies del lado de adentro, y eso sólo pasaba cuando ella ya había prometido que iba a cambiar y que nunca más iba a pasar... Pero claro, ella era muy niña como para notarlo.
Muchas veces ella se quedó del lado de afuera de la casa, sin llaves ni sombrilla bajo la lluvia, y él le juró mil veces que la próxima vez que pasara se iba a quedar afuera para siempre, y pasaba una y otra vez. Se quedaba en la acera, y esperaba hasta que él cruzaba la calle y le abría la puerta. La amenazaba eternamente con la puerta cerrada, pero ya para las últimas veces que estuvo a punto de pasar, él estaba extrañamente cerca de la puerta para abrirla antes de que ella acercara la llave al cerrojo. (O que no la acercara.)
.:.:.:.
Fui hasta la pila y llené el vaso con agua. Lo tomé despacio, e igual que antes, una gota cayó despacio en el piso. Estaba por regresar, bajando las gradas. En la segunda grada comienza a verse el cuarto, la cama. Conozco esas gradas como la palma de mi mano, y sé lo que voy a ver con cada movimiento. A la primera grada paré y me volteé. Cerré los ojos y sencillamente me quedé recostada contra la pared. ¿Cómo caminar? Me quedé ahí porque por un momento, por un pequeño momento sentí que te iba a encontrar al siguiente paso, y no quería despertar sólo para ver que no era cierto.
.:.:.:.
Muy bien, muchachos, muy bien... Examen de mate: Salvado. Una vez más me doy asco. Gracias, mundo, restregámelo en la cara, no importa.
.:.:.:.
me jode confesarlo
pero la vida es también un bandoneón
hay quien sostiene que lo toca dios
pero yo estoy seguro que es troilo
ya que dios apenas toca el arpa
y mal
fuere quien fuere lo cierto es
que nos estira en un solo ademán purísimo
y luego nos reduce de a poco a casi nada
y claro nos arranca confesiones
quejas que son clamores
vértebras de alegría
esperanzas que vuelven
como los hijos pródigos
y sobre todo como los estribillos
me jode confesarlo
porque lo cierto es que hoy en día
pocos
quieren ser tango
la natural tendencia
es a ser rumba o mambo o chachachá
o merengue o bolero o tal vez casino
en último caso valsecito o milonga
pasodoble jamás
pero cuando dios o pichuco o quien sea
toma entre sus manos la vida bandoneón
y le sugiere que llore o regocije
uno siente el tremendo decoro de ser tango
y se deja cantar y ni se acuerda
que allá espera
el estuche.
porque lo cierto es que hoy en día
pocos
quieren ser tango
la natural tendencia
es a ser rumba o mambo o chachachá
o merengue o bolero o tal vez casino
en último caso valsecito o milonga
pasodoble jamás
pero cuando dios o pichuco o quien sea
toma entre sus manos la vida bandoneón
y le sugiere que llore o regocije
uno siente el tremendo decoro de ser tango
y se deja cantar y ni se acuerda
que allá espera
el estuche.
Bandoneón, de Mario Benedetti.
Y no es nada. A mí me jode mucho haberme encontrado este poema...
Justamente hoy.
Let them.
Publicadas por Carla a la/s 4:46 p. m. Etiquetas: English, Poesía, Recuerdos, Vida en GeneralLas manos se sienten más débiles, los ojos más hundidos. Todo se siente funcionando al mínimo incluso trabajando al máximo. Las casas pasan en la ventana y no hay diferencia entre una y otra. De hecho todas son una sola. No, no todas las casas. Todas las cosas. Las letras se me pasean frente a los ojos y tampoco hay diferencia entre ellas. Se me cierran los ojos. Me sostendría con las manos pero me pesan demasiado.
Dos días de dormir el mínimo. No puedo sin mis ocho horas. En el examen todo bailaba... En la charla todo bailaba... En Historia del Arte todo bailaba... En Intro todo bailaba... Esperando el bus... nah, adivinen qué pasaba...
Muchacho, así, en serio, ¿qué era lo difícil de devolver el papel o decírmelo en persona? ¿No ve que estoy cansada y eso me pone particularmente irritable? Nada más pensaba despedirme, tranquilo... 10 minutos después de habérselo dado ya daba que no por hecho. Claro, si tiene tiempo en su apretada agenda, mañana rondo los alrededores tooodo el día.
¿Por qué los pájaros no tienen cola? ¡Porque no tienen pico! Según entiendo inventé ese chiste (""chiste"") cuando tenía como dos años, y a todas las personas que conocía, me les acercaba y les preguntaba ¿Sabe por qué es que los pájaros no tienen cola? Y todos, ante la chiquita tan curiosa y simpática, no dudaban en preguntar ¿Por qué?... Y claro, ante la respuesta tan biológica y lógicamente coherente, todos nada más se volvían a ver entre sí y comentaban el precio del dólar...
¿Qué tiene más sentido? ¿Matarse todos los días trabajando para que le den papelitos de colores? ¿O mi pregunta? Hoy me siento con ganas de investigar por qué es que los pájaros no tienen cola. Tengo ganas de profundizar en el hecho de que los pájaros no tienen pico. Tengo ganas de nada más alejarme de este día a día en el que los días ya no son lo mismo ni duran lo mismo que cuando los pájaros no tenían cola. No sé en qué se va mi vida, pero no me gusta.
... Y para todos aquellos cómicos que quieran salir con una respuesta terriblemente witty; no, no es en este blog. Este blog es mi puerta hacia la cordura y además se escribe en un tiempo compartido con otras cosas...
En fin, quiero volver a ver el Sol como antes. Eso es todo lo que me apetece hoy. Ver la sombra de las ramas, ver las hojas brillantes del árbol de afuera. Quiero volver a sentarme en la escalera a comer naranja y luego ir a la pila de mami a lavarme. Quiero volver a hacer pilas de zacate para que la hamaca sea más suave, quiero volver a jugar con la fuente...
Pero no, la verdad no es eso lo que quiero... Eso es lo que fui. Justo ahora me encantaría saber quién soy. Ahora que me siento cansada y que hasta ese piso de madera se ve comodísimo. En este momento hasta en la tierra, me acostaría... y debe estar húmeda, debe estar llena de semillas naciendo, de verde a punto de serlo... Y no es ninguna tendencia suicida. Sencillamente es delicioso estar sobre el zacate y ver las nubes...
Look out! Look out!
Suficiente blabbering por un día. Hoy sólo se me ocurre un poema para incluir, y es este:
Let them be as flowers,
always watered, fed, guarded, admired,
but harnessed to a pot of dirt.
I'd rather be a tall, ugly weed,
clinging on cliffs, like an eagle
wind-wavering above high, jagged rocks.
To have broken through the surface of stone,
to live, to feel exposed to the madness
of the vast, eternal sky.
To be swayed by the breezes of an ancient sea,
carrying my soul, my seed, beyond the mountains of time
or into the abyss of the bizarre
I'd rather be unseen, and if
then shunned by everyone,
than to be a pleasant-smelling flower,
growing in clusters in the fertile valleys,
where they're praised, handled, and plucked
by greedy, human hands.
I'd rather smell of musty, green stench
than of sweet, fragrant lilac.
If I could stand alone, strong and free,
I'd rather be a tall, ugly weed.
Identity, de Julio Noboa Polanco. Let them.
...Ya no me importa tu destino... Ya sólo quiero hallar el mío...
Dime que no... Pero después dame un beso...
Publicadas por Carla a la/s 2:33 p. m. Etiquetas: Arjona, Frases, Happy, RecuerdosNi una sola foto. Ni un solo sonido. Ni un solo video. Nada. Asumo que Álvaro tiene razón en que tengo mis issues con la autoridad. No llevé la cámara. Es más, fui tan obediente que ni siquiera me llevé una galletita en mi bolso... Y a la hora de las horas, ni siquiera revisaron. Todo el estadio estaba lleno de cámaras de todo tipo: celulares, pequeñitas, de rollo, digitales, de vídeo (oh, sí, vídeo, no video)... Y yo: Nada.
He de confesar que no me arrepiento. Fui, vi, vencí. Ninguna foto podría devolverme la sensación de estar ahí, de esa lluvia (esa misma que lo hace sentirse vivo), la expectativa del momento, las imágenes proyectadas en las pantallas, las canciones que no esperaba y que al final pude cantar... No es como que lo vaya a olvidar. Posiblemente lo que recuerdo no sea cierto, pero volver a verlo así sería como diluirlo, no sé... Ya en este momento todo lo que haya vivido ahí es, pues... inalcanzable, es como que nada más está adentro... Y me gusta así.
Pobre hombre... Pobre, pobre hombre. Tito Oses... Sin comentarios. En mi mundo una canción es mala cuando para el final de la primera vez que uno la oye ya canta el coro sin tropiezos. Señora luna, me enamoré de usted... blah blah blah... Tengo un gatoooooo.... blah... Hay una cualidad muy importante en un artista, que es la de poder interesar al público. Muchos usan la táctica de incluir diálogos, y lo logran (como Arjona), pero los que son semi-tartamudos deberían abstenerse de sus santos comentarios... Ah, y si uno es telonero, ni debería molestarse demasiado "animando" al público a que le ponga atención. Muy bien, ¿cómo le explico? No estamos aquí para verlo usted. Usted es exactamente lo que nos detiene. Usted es esa piedrita muy simpática en nuestro zapato. No nos interesa, y gustosos andaríamos descalzos con tal de no tener que verlo. Ah, y nene, no cantás nada. Dedicate a la tramoya.
Ley de Murphy: Si usted va al concierto de su vida, le garantizo que las dos personas que van a estar adelante son dos gordos melosos, estúpidos y tamaludos que de fijo van a terminar encaramados en la silla mientras usted sólo tiene una vista panorámica del trasero de la gorda. (Que de paso para abarcarlo todo, hay que mover la cabeza de lado a lado.) Dicho y hecho. Y justo ahí surgió mi instinto animal... Con tal de defender lo que quiero, morir o matar. Traté con todas mis fuerzas de mover la silla para que la gorda se cayera, pero era como moverle la base a la estatua de la Libertad... Estuve seriamente a punto de pegarle muy, muy duro en la cabeza con mi bolso. Lo tenía en la mano, de hecho, pero recordé aquel letrero de aquellos que no cumplan las reglas serán retirados del concierto, y decidí que no valía la pena restregar mi bolso en ese horrible tejido adiposo si además me iban a sacar de ahí porque la gorda se pusiera a gritar como un chancho.
El punto es que el escenario era una estación del metro, con banquitas, y bombillos, y pantallas por las que pasaba el metro proyectado. Había una tela blanca al frente, y nada más se veían las siluetas cuando pasaban por las pantallas. Pasaron los músicos, y en un buen momento pasó una silueta de un tipo con pelo largo en una colita, jeans, y una jacket. Bajó las gradas y se puso justo detrás de la cortina. Todo el estadio se volvió loco. Claro, poco después descubrimos que era el guitarrista y que Arjona sólo medía como 40 cm más.
Cuando salió, lo primero que cantó fue "Para Bien O Para Mal"... Y podría seguir aquí contando con detalle todo el concierto, pero nada más me voy a limitar a ciertas cosas cómicas.
Cuando cantó Dime que no, en vez de decir Dime que no, y deja la puerta abierta, cantó Dime que no, pero después dame un beso... Whoa. Casi muero. Esa canción me trajo tantos recuerdos...
Cuando cantó Acompáñame a estar solo y cuando cantó Historia de Taxi, traté de llamar a Arabela como loca, pero para nada. Las llamadas ni siquiera salían de lo abarrotadas que estaban las líneas, de la locura de todos los alrededores...
¿Por qué Mario tenía que estar sin estar hasta en el concierto de Arjona? Primero, había un irónico campo vacío a la par mía. Segundo, cantaron todas esas canciones que de una u otra forma estaban relacionadas con él (sin importar que fueran de un disco que salió antes del 90...), en fin... cosas curiosas...
Frases cumbre:
Para bien o para mal, se nos fugó... Con tu historia y mis antojos, con tu llave y mis cerrojos. Para bien o para mal, se terminó.
Pero llegamos tarde, te vi y me viste, nos reconocimos enseguida pero tarde, quizás en otras vidas, quizás en otras muertes...
El problema no es que juegues, el problema es que es conmigo...
Si me gustaste por ser libre, ¿quién soy yo para cambiarte?
No se acaba el amor sólo porque no estás. Hay que tener presente que el estar ausente no anula el recuerdo, ni compra el olvido, ni nos borra del mapa. El que tú no estés no te aparta de mí. Entre menos te tengo más te recuerdo, aunque quiera olvidarte, estás en mi mente, y me pregunto mil veces... ¿Por qué es tan cruel el amor?
... Y es que tanto te conozco que hasta podría jurar: Te mueres por regresar.
¿Para qué describir lo que hicimos en la alfombra, si basta con resumir que le besé hasta la sombra... y un poco más?
No es ninguna aberración sexual ... ... Será porque no me gusta la tapicería,
que creo que tu desnudez es tu mejor lencería...
Con la dosis justa de cinismo, preguntas qué harías sin mí si ya no vuelves a verme...
Para ser sincero, haría lo mismo, solo que si estoy sin ti lo haría sin esconderme...
Por ti descubro lo poco que queda de mí...
...Deme un Tylenol pa'l mal de cuerpo...
Pues bueno, he de confesar que en el concierto me acordé de varias personas... Aquí va la lista y las circunstancias:
Arabela: Con toda la solemnidad del caso me desgañité cantando las canciones que no pudo cantar... Y en honor a tan triste acontecimiento, no dejé ni un minuto de silencio.
Dennis: Otro al que le doy mi más sentido pésame por no estar ahí. Como no sabía cuál es su canción favorita, me tomé la molestia de acordarme de usted en Realmente no estoy tan solo...
Alvaro: ¿Qué clase de ser humano tiene Prohibido prohibir en el cel? Y bueno, me acordé de usted en Dime que no porque sé que también está en su cel...
Mario: Need I say more?
Pito: Por el disco que le di y que yo no tengo... No comments. Dorados tiempos...
Dyla: Porque muy amablemente me dijo que qué estúpida, que qué envidia, y que disfrutara mucho...
En fin, ya voy perdiendo el hilo de todo... Fue histórico, sencillamente histórico, pero me está resultando más que difícil contarlo, así que nada más, si quieren los detalles jugosos pregúntenme. Mi mente no está en estado de narrarlo... pero un consejo: pregúntenme cuando ya no esté afónica.
En honor al día, sólo un tipo de entrada era posible. Una canción de Arjona. ¿Y qué clase de persona sería si no pusiera una de las mejores? Enjoy!
Dime Que No
Si me dices que sí, piénsalo dos veces;
puede que te convenga decirme que no.
Si me dices que no, puede que te equivoques;
yo me daré a la tarea de que me digas que sí.
Si me dices que sí dejaré de soñar y me volveré un idiota.
Mejor dime que no y dame ese sí como un cuentagotas.
Dime que no pensando en un sí,
y déjame lo otro a mi.
Que si se me pone fácil,
el amor se hace frágil y uno para de soñar.
Dime que no, y deja la puerta abierta.
Dime que no, y me tendrás pensando todo el día en ti,
planeando la estrategia para un sí.
Dime que no, y lánzame un si camuflageado.
Clávame una duda, y me quedaré a tu lado.
Si me dices que sí, se fugará lo incierto,
Y esa cosquilla en la panza cuando estás por venir.
Si me dices que no, seguiré conquistando,
Descubriéndote cosas que ni tú te conoces.
Dime que no, y me tendrás pensando todo el día en ti,
planeando la estrategia para un sí.
Dime que no, y lánzame un si camuflageado.
Clávame una duda, y me quedaré a tu lado.
Siempre lo fácil me duró tan poco,
y no lo niego, me divertí,
pero la soledad me ha vuelto loco,
porque el amor nunca ha pasado por aquí.
Dime que no, y me tendrás pensando todo el día en ti,
planeando la estrategia para un sí.
Dime que no, y lánzame un sí camuflageado.
Clávame una duda, y me quedaré a tu lado.
Dime que noy me tendrás pensando todo el día en ti,
...Dime que no.
Please do.
Nah, no quería abrir los ojos, porque una vez que se han abierto los ojos es como confesar que de verdad se está despierto. Mientras los ojos estén cerrados, uno puede seguir engañándose pensando que sueña.
Me mata el calorcito de las cobijas. Soy todo un reptil. Duermo como con mil cobijas y con dos pares de medias... y tal vez sea importante mencionar que uno de esos pares es de las medias que usan los militares para la nieve. Y ese roce entre el edredón y las medias, y cuando ya la almohada está completamente acoplada a uno, y que puede voltearse, hacerse un rollito y seguir durmiendo... Ahhh, la Gloria...
Sábado a las 7:30 de la mañana. Puedo descansar tooooodo el día si quiero. El cuarto todavía está a media luz (crepúsculo interior... No podía evitarlo...), puedo seguir durmiendo y durmiendo, o por lo menos no tengo necesidad de abrir los ojos.
Ahhh, qué rico... ¿Hoy qué es? Sábado 12 de mayo... 12... 12... Hmmm, me suena importante...
¡OH POR DIOS!
RICARDO ARJONA
ESTADIO PEDREGAL
7:00 PM
VIP
!!!
... Sólo los losers duermen...
Mega {Super[ Hyper (Active)]} a.k.a "Pude"
Publicadas por Carla a la/s 1:14 p. m. Etiquetas: Happy, Hiperactiva, Poesía, Vida en GeneralOk. On your marks... get set... Go! Prepárense todos para el viaje de sus vidas. Van a recorrer los rincones más escondidos de una mente humana en estado de hiperactividad... nts nts nts nts...
¿Yo? ¿Una milla? In your dreams, you bastard! 8 kilos de sobrepeso, una vida sedentaria... ¿Cuatro vueltas? ¡Así como nunca elevado al aleph! Ok, una vuelta. Changos, soy asmática. ¿Ese estridor es normal o síntoma de infarto? Ay Dios, me está dando cólico... Ok, esto no está bien. Ouch, ouch... Qué ganas de huir, de no verte ni la sombra...Dos vueltas... De pensar que esto fue un sueño o una pesadilla...Ay, señor, ya no puedo más... Que nunca apareciste, que nunca has existido... Llego a la tercera vuelta y la camino. Ya... no... puedo. While the evening rain's still falling... Whoa, llegué. Tercera vuelta. Ya no puedo. ¡Ay, no, no me empuje, en serio no puedo! ¡Mae más necio...! Bueno, no es mi problema... Que él me junte... Hoy me he levantado dando un salto mortal... Ok. Oficialmente no puedo respirar... No, no, ya a estas alturas no me voy a dar por vencida... ¡Ay, me falta toda la vida! No, no, ánimo, Carla, ánimo... Nada más no veás para el frente y se pasa más rápido... Lo que me faltaba, un cordón suelto... Si paro en este momento no llego allá pero ni en caja... Purple rain, purple rain... Ok... 100... metros... y... llego.
Momento del cambio radical: 50 metros. Carla ha venido todo el camino a paso constante, damas y caballeros... Sin embargo, parece que está a punto de desfallecer... ¿Pero qué es esto? Está aumentando la velocidad. Se acerca a la meta. ¡9:15, damas y caballeros! ¡Una mejora de dos minutos en comparación con su tiempo anterior, lo que la deja en el lugar #5 de la lista general, y el #1 de las mujeres! ¡La afición enloquece! Se acerca el encargado del evento a darle su medalla... Nah, no es para tanto, esa parte la inventé yo... ¡Pero qué rush de adrenalina!
Todo se resume en una sola palabra: Pude. ego ego ego snm snm snm ego ego ego snm snm snm ego ego ego ego snm snm snm snm. Me costó, y me costó mucho. De hecho que vi el túnel de camino, pero valió la pena completamente. O sea, ¡casi alcanzo a Gustavo! Pero la verdad eso no importa... En casos como este no tienen sentido las comparaciones. Me llevé a mi límite, y aunque lo hubiera corrido completamente sola y nadie nunca lo hubiera sabido, la sensación hubiera sido la misma. Quedé sencillamente acelerada.
¿Aplicará eso en todos los sentidos de la vida? ¿Ese esfuerzo increíble se recupera y se sobrepasa al llegar a la meta? No sé si alguna vez he dado tanto de mí para lograr algo. Sinceramente valdría la pena. Me gustaría jamás olvidar esa sensación, y llevarme siempre la promesa de volver a vivirla en cada aspecto, en todo aquello en lo que me involucro. Claro, el cambio no es fácil, pero hoy practiqué piano con sinceridad, y estudié comunicación.
Bueno, ya estoy menos hyper, pero de sólo pensar la cantidad de cafeína que ando adentro me vuelve a entrar mi sentido caprino... Oh, sí, porque el punto es que volví a mi casa en ese estado de rebotar en las paredes y les conté mi hazaña. Me pronosticaron que mañana ni alzada me van a poder llevar al concierto de lo arratonada que voy a estar, y mi tía me recomendó que me tomara algo para el dolor que me iba a dar. Excelente, una aspirina... ¿O no? Mejor dicho: ¡Oh no! Esa pastillita pequeñita, pequeñita no era una aspirina normal... Nah... Era nada más y nada menos que una CAFI-aspirina. ¿Se me habrá olvidado mencionar que estaba acelerada?
¡¡NTS NTS NTS NTS!! ¡Porque hooooy algo me diceeee que voy a pasármelo bieeeen! ¿Qué podrá ser lo que me lo dice? Pobre Oscar, él fue el que se tragó la peor parte de la hiperactividad. Para explicarme un poco, nada más cuento que resumí lo que pude haber dicho en media hora en tres minutos de llamada.
Ah, y hay algo que he intentado ignorar todo el día. Feliz 11 de mayo. Así de pronto ya no estoy hiperactiva... (jajaja, ¡mentira! nts nts nts)
Eso sí, hay varias cosas importantes que mencionar al respecto del 11 de mayo:
Primero: Cursi o como sea que sea, cambiaría el lugar con los lirios en cualquier momento. Gustosa.
Segundo: Hoy los vi detalladamete y tienen un tallo nuevo a la par del tallo que murió. Ergo, me retracto del párrafo referente a su muerte en la entrada del otro día.
Tercero: ¡Éxito, no todo está perdido!
Cuarto: Nora está hecha una mami... (Igual que la mamá, jaja)
Quinto: Lo estoy superando. O sea, no olvidándolo: superándolo. Me siento sana y feliz por dentro y por fuera.
Referencia a otra cosa completamente distinta: Tale as old as time; true as it can be... Barely even friends, then somebody bends unexpectedly... Bittersweet and strange; finding you can change, learning you were wrong... No, no la he podido aprobar (ni superar).
Muy, muy, muy buen día.
Voy a escribir una frase y espero que todos aquellos a los que les corresponde sepan que va para ellos: Te quiero demasiado, sos toda y sos súper importante. A veces cuando divago me entra el sentimiento este de deber expresar lo que se siente, pero bajo ciertas circunstancias me es sinceramente difícil. Nope, no me enorgullece. De verdad muchas veces me cuesta más que correr una milla decirlo. Todos los que se lo merecen saben que va para ellos. Aunque no lo diga frecuentemente, sepan que lo siento. No son muchos, suertudos, jaja, pero besos a todos...
Ajá, entradas como ésta sólo salen cuando estoy en este estado. Y eso que la milla ya me está pasando factura. Me siento las rodillas un tanto shaky...
Hablando de hiperactividad, y de afines, hoy rescaté a un abejón negro y gigante. De esos que tienen antenitas que terminan en 3, que parecen manos pequeñas... Y uno de mis más recientes logros fue perderle el miedo a los abejones grandotes y panzones, de esos cafecillos. Me aterroriza (ba) cuando se pegan en el pelo, o cuando aterrizan en el brazo y uno siente las patillas arañando como ciprés, y uno trata de quitarlos y se sienten tan a punto de estallar en la mano... O todavía mejor cuando nada más los manda de chilena con el índice y suenan huecos cuando pegan contra la ventana... Y caen muertos, y después no puedo estar tranquila sabiendo que no me iban a arrancar una mano y que los maté así como así... Pero no. Encontré uno bueno para mi experimento. Gordito gordito. Me lo puse en la mano, y a los cinco minutos de pegar alaridos que despertaron a toda la casa, ya podía sentirlo caminar sin necesidad del 911 en speed dial... Claro, el susto cuando me fue subiendo por todo el brazo fue tal que a la hora de querer bajarlo -y que no se bajaba- no me quedó más remedio que darle la chilena tipo páginas amarillas... Pegó contra la ventana y cayó muerto. In loving memory, hoy rescaté a uno enorme y lleno de picos, negro y brillante. Se llama Josué, es el abejón más guapo y más tonto que haya visto. Ahorita consigue una linda abejoncita rubia que le dé muchos Josuecitos... Más ahora que me tomé la molestia media celestinesca de ponerlo en una maceta a la par de un abejoncita muy contenta (por el bien de la especie espero que sí sea una abejoncita, por lo menos...)
Ok, ya casi me tengo que ir, y estoy lista para echarme el piezón en piano. Qué emoción... nts nts nts nts...
No sé qué me deparará el resto del día. Si sigue igual de bueno, pues escribiré otra entrada, asumo, pero por el momento cierro con el único poema en el que puedo pensar hoy:
Quiero vivir la vida aventurera
de los errantes pájaros marinos;
no tener, para ir a otra ribera,
la prosaica visión de los caminos.
Poder volar cuando la tarde muera
entre fugaces lampos ambarinos
y oponer a los raudos torbellinos
el ala fuerte y la mirada fiera.
Huir de todo lo que sea humano;
embriagarme de azul... Ser soberano
de dos inmensidades: mar y cielo,
y cuando sienta el corazón cansado
morir sobre un peñón abandonado
con las alas abiertas para el vuelo.
Vuelo Supremo, de Julián Marchena... Ah, aquellos tiempos...
¡Buenas tardes, mundo! (Muy, muy buenas...)
P.S: nts nts nts nts... ego ego ego snm snm snm
La condición de ser que siente y tiembla...
Publicadas por Carla a la/s 7:26 p. m. Etiquetas: Arjona, Lluvia, Vida en GeneralSiempre me ha gustado la lluvia. Ese frío que uno siente justo encima de la piel, caminar y sentir las gotas cuando chocan contra la cara. Me encanta estar afuera cuando llueve, mojarme, brincar en los charcos, pero no hay nada que odie más que los zapatos cuando están mojados por dentro y todavía tengo que caminar. Bajando la cuesta siento los pies resbalándose con ese ruido de lago interno que se pega y se despega. Horrible. O empapados o secos. No hay términos medios cuando de la lluvia se trata.
Camisa blanca o negra, no importa. No hay nada como la libertad que se siente al mojarse. Es como inyectarse la condición de no-dormido, de existente, de ser que siente y tiembla... Y no puedo no mencionar la catarata de hielo de Monte Sky, ni la cima del Cerro de la Muerte...
Y aunque hoy era distinto y era apenas una garúa sin personalidad que se tramaba entre la acera, fue la primera vez en mucho tiempo que caminé bajo la lluvia, y mentiría si dijera que no me sentí más viva que bajo techo.
Había olvidado lo curioso de los exámenes de rellenar bolitas y había olvidao dos otras cosas muy importantes: Lo valioso de los gráficos para resolver problemas de aritmética y el amor devoto que le tengo a mi infalible cuentapollos.
Hoy me terminó de reventar Historia del Arte. Sin comentarios.
Acabo de cenar y jamás había comido tanto queque... Eso sí, hecho por mi abuelita, ya desecharon el mío. Se lo dieron a los pájaros. (¿Adónde, en nombre de Dios, van a morir las aves?) Nada más espero que vayan a fenecer a otro lado adonde yo no los vea. Qué remordimiento.
En este momento se me están cerrando los ojos. Otra vez Pink Elephants on Parade...
Un final curioso para un día curioso.
2 días para el concierto de Arjona... ¡Éxito total!
Buenas noches, mundo.
¿La dura, la suave o la filosófica?
Publicadas por Carla a la/s 5:32 p. m. Etiquetas: Vida en GeneralNo, no me voy a tomar la molestia completa.
No, ya le dije que no despotrico...
No, ni siquiera voy a quejarme.
Exacto, me limito a los hechos.
El hecho es que aún con todos sus bemoles, me cae bien.
Sí, sí sé qué es un bemol, y un acorde, y una octava,
y un compás, y un menor sostenido... Y no soy de Cartago
Sí, ya sé que tuvo razón en la mayor parte, pero no, no me arrepiento.
Ah, y gracias, Santiago, por el dato de mi lugar en la lista.
No puedo esperar para conocer a la sexta...
Ni dura ni suave ni filosófica, a mí también me falta todavía la clasificación.
Aún así, gracias por las risas... Y hasta un poco más por los pleitos.
...Una entrada que no es ni una cosa ni la otra, pero sepa que es la suya.
Análisis profundo sobre el comportamiento humano:
-Siempre se quiere lo que no se puede tener.
-Lo que sí se tiene es frecuentemente subestimado.
-Es popular la creencia de que chillar como puerco hace que las cosas se arreglen.
-El pobrecito es el equivalente al chillar, con la única diferencia de que el pobrecito es usado por el testigo de la acción, no por el sujeto sobre el que recae la misma directamente.
-El pobrecito es usado internamente por los afectados directamente, pero rara vez es expresado, para poder ser recibido de los demás.
-Disfrutamos que la vida nos patee. Nos da razones para ser pobrecitos.
-Frecuentemente nos ofuscamos y tenemos que decir lo que pensamos o explotamos. Por eso los blogs son tan populares.
¿Qué por qué están ustedes en esta entrada? Nada más sepan que los adoro... Son toda, chicos.
Eterno Retorno (Por aquello de los Recuerdos)
Publicadas por Carla a la/s 1:57 p. m. Etiquetas: Bitter, Poesía, Teatro, Vida en GeneralTeatro, teatro, teatro... Mi martirio más ameno. Cómo sufro y cómo me ofusco actuando. Cómo me siento morir cuando no doy en el clavo con un sentimiento que representar. Oh, sí, pasa seguido. Y es peor cuando sabés que de eso depende tu promedio ponderado, jaja...
Carla:0, Teatro: 1. Y ningún estudio aprobado. ¿Qué es, broma? ¿Cómo no se me ocurre nada? ¿Ves? ¡Por eso te dije que me escribieras uno! Salvame, ¿qué te cuesta?
Fui a Heredia. Ese camino siempre me recuerda los buenos momentos del 29 de julio, y tantos otros... Ya subiendo más por San Rafael, me acuerdo del 7 de agosto, y por dicha no puedo recordar cuál fue la vez en enero. No me quedó claro ese momento último, por dicha, por lo que tengo la sensación de que en cualquier momento va a haber un retorno...
Hoy ando feliz pero ligeramente conflictuada en mis pensamientos. Por eso las entradas han estado peculiares... Sólo me apetece dormir (y verte), pero no puedo. Todo por culpa de los trabajos de generales, que son lo peor que me ha pasado... I matan nehuronaz, eztoi caci zegura...
... Aunque bueno, la culpa no es sólo de Tío Conejo. Que sobre tu conciencia pese.
Hoy sólo un texto se me ocurre para la entrada:
Hay días en que siento una desgana
de mí, de ti, de todo lo que insiste en creerse
y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mí vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.
Días en que abro el diario con el corazón en la boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera a aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo indócil personal a mis órdenes.
Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.
Días en que uno sabe que hace mucho era bueno
bah tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como después de jabón perfumado
y aquello si era auténtica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.
Bueno, esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta.
La Balada del Mal Genio, de Mario Benedetti...
Siempre la odió, e incluso cuando murió se alegró. Aún así, hoy vio a alguien tan, pero tan parecido que no pudo evitar voltearse a verla para poder recordar un poco a aquella que ya no estaba. La reconoció en la forma de caminar, en la postura, en las manos juntas al frente, y en vez de disgustarse por el recuerdo de la muerta, la siguió con la vista todo lo que le fue posible. Y es que uno no odia cosas al azar. Uno odia las cosas en las que se ve reflejado por lo menos en parte. Uno odia sus propios defectos en alguien más, porque qué aburrido odiarse a sí mismo. Puede que sencillamente lo que reconociera en el recuerdo de la muerta fuera su propia muerte que se encamina, y que viera reflejado su propio recuerdo pasajero en aquel que ya hace mucho había cruzado la calle...
Salió de la casa con pasos grandes y el celular en la mano. Caminó unos metros y se volteó a comprobar que nadie lo siguiera. Entró por la línea del tren y entre unas llantas se quitó el traje de ejecutivo y sólo dejó una camisa muy vieja y muy rota y un pantalón que tal vez fuera negro. Se quitó las medias y los zapatos y los guardó entre los tubos y las sillas quebradas -donde siempre-. Se sentó. Puso el sombrero al frente y esperó con paciencia a que pasara la gente a las 7 y dejara su limosna.
Se mudaron al florero hace ya varios meses (3, para ser exactos). Eran rosados y ya sin estambres (no vayan a manchar el vestido). Traían dos botones y uno que apenas se abría. Traían, además, la esperanza de ser inmortales con el único obstáculo de ser flores. Qué importa. Por algo dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Hace unos dos meses se mudaron a la jardinera. Lucharon hoja por hoja por vivir. Justo ayer murieron. Vivieron poco, pero juntos. A breve vida nace destinada. Sus edades son horas en un día.
Nació en la calle en octubre en plena lluvia. Apenas pudo caminar, la madre lo abandonó a su suerte. De sus hermanos nadie supo nunca. Recorrió toda la ciudad solo, comiendo adonde no lo golpearan. Un día -o a lo mejor una noche- después de mucho caminar estuvo a punto de darse por vencido, no podía más. Cayó en plena calle. Oyó el motor acercarse, y no iba a olvidar ese sonido por el resto de su vida. Con fuerzas sacadas desde lo más profundo logró levantarse justo a tiempo para sobrevivir. Lo encontraron temblando y lo llevaron a un refugio. Vivió entre pleitos hasta que lo recogieron. Hoy duerme en una cama mejor que la mía. Siempre he dicho que su madre fue una perra.
Y sí, es por mi reflejo que te odio.
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