Un Lugar

Es que para qué negarlo.

Y es una pregunta indirecta, pero no como las preguntas indirectas en francés, que ni son preguntas ni dejan de serlo, y que hay que escribirlas con signo de interrogación. No, no, la mía es una pregunta poniendo cara de afirmación. Significa que no lo voy a negar y que no tiene sentido negarlo. Como sí, como seguridad, hecho.

¿Para qué negarlo?

Ahora debería responder por qué sería útil negarlo, ¿no? -"¿no?", otro amago de pregunta fundido con interjección/muletilla- Sí, me parece que debería mencionar por qué sería útil negarlo... Porque como comentaba ayer con alguien, es llegar y verse en el espejo la cara de burro de todo el tiempo que pasó engañado creyendo que las personas eran una cosa y resultaron ser otra.

Y eso podría ser bueno... Imaginar que las personas son malas, malotas, malísimas y descubrir que al final no lo eran... Pero le di vacaciones a Caperucita. Se fue a los Alpes con el lobo. Yo qué puedo hacer (pregunta indirecta, afirmación de que no puedo hacer nada), Síndrome de Estocolmo.

¿Han visto cuántos rodeos? -pregunta que no necesita respuesta, por lo tanto que debería ser indirecta, hasta cierto punto... Dado que los rodeos son como epithetum constans para mis escritos, casi retórica- Pues los rodeos vienen, claro está, cuando alguna materia se va a poner pegajosa en algún punto, o cuando nada más tengo humor para divagar nonstop porque algo me pone mal, demás... -aunque sé que no necesitaban respuesta a la pregunta, y aunque ésta no sea una respuesta válida a la pregunta que formulé en realidad, pero estoy segura de que por un momento se olvidaron de la pregunta tonta que se responde sola-.

Como toda buena espiral, en algún momento llegaremos al centro... O no, si partimos del centro.

No, no, de verdad tengo la intención de decir qué es lo que me pasa. 'Think of the happiest things, it's the same as having wings...' 'Faith and trust and pixie dust...' 'Clap if you believe!' 'I believe! I believe!' Y plah, tome, por bruto, al suelo... De nariz contra la esquina de la mesa... ¿No le había dicho ya que Caperucita anda cog *cough* con el lobo en los Alpes? Sí, síndrome de Estocolmo, qué le voy a hacer yo.

Muchas veces el verbalizar una realidad o que la realidad le sea verbalizada a uno le confiere más realidad que la que tenía antes... O la toma del todo hasta ese momento. Así como don Mamed se echó a morir cuando le dijeron que estaba viejo (ergo, que iba a morir), creo que el hecho de haber abierto la boca me condenó a conferirle realidad a la realidad que todavía no lo era por no haber sido verbalizada, si me perdonan las expresiones redundantes.

Frecuentemente son mejores, más productivos los procesos de insight para resolver esta clase de problemas, pero no quiero que me dejen sola conmigo (por piedad, tengo miedo de quedarme con mi dolor a solas...). Hoy tenía la esperanza de comprar los últimos regalos de navidad y ocuparme en algo, pero aparentemente me voy a quedar aquí confinada en mi cabeza. Confinada en mi cabeza igual que ustedes, si ya leyeron hasta aquí.

Es que me siento sola, eso es lo que pasa... Que me siento sola en mi manera cósmica y loca, la soledad de estadio o de concierto o de iglesia... La soledad de tener un montón de gente bailándole o pegándole en las costillas pero que uno sigue solo. Bueno, llegamos más cerca del fondo, aunque crea que el fondo es demasiado hondo como para alcanzarlo y no ahogarme. Me siento sola, y que nadie se lo tome a pecho, porque estoy segura de que, con un mínimo ajuste de los tornillos metafísicos todo se arregla, pero de vez en cuando es bueno sentirse así...

No esta vez, pero por racionalizar nadie se muere. Coping Strategy.

Es que me siento irremediable -no irremediablemente nada. No lo uso como adverbio que modifica a adjetivo ni como adjetivo. Lo uso mal, y a propósito-. Me siento irremediable en el sentido de que descubrí que la única forma de dejar de sentirme así de sola es rodeándome por menos gente, por irónico que suene. Necesito rodearme solo de quien vale la pena, no de "toda esa gente que dice que te adora, da la espalda y te ignora"...

Sí que todas esas cosas parecen llegar a una feliz resolución con la magia del año nuevo... Y luego vuelven a crecer y uno nada más choca otra vez contra lo que sea que haya chocado antes... Y se queda vestidito y alborotado.

... Revelación. Yo debí haber estado ahí. No, no, la verdad no sé hasta qué punto habría sido bueno... Soy famosa por dejarme llevar. Y no tengo cabeza para esas cosas. No, no debí haber estado ahí. Fin de la revelación.

Sí, decidido. Voy a poner a dieta mi lista de "amigos".

¿Y saben qué más quiero hacer? Me apetece tirarme en el zacate, pero no tirarme sola, aunque no esté con nadie. Tengo que pensar tanto, tanto. Pero una cosa a la vez, que si no, me va a tragar el fondo. De veritas, sé que busco algo, el problema es no saber qué.

¿Les parece que llegamos al final? -Pregunta directa, merecedora de respuesta- Este no es ni el inicio.